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はてなキーワード: がんばれとは
http://itpro.nikkeibp.co.jp/article/NEWS/20070516/271198/
ここ増田にも、難民となってしまった増田民が多数いた事だろう。とんだ災難でしたな。
それにしても、4千のルータに1万五千のルーティング情報ですか。想像したくない規模だね。
そういえば東の光はIPv6アドレスを配り始めているんだよね。その情報はどの程度あったんだろうか。IPv4/IPv6混在環境がルーティング情報の肥大化に拍車をかけているという事はあるんだろうか。
たぶん、IPv6環境に統一できれば、かなりルーティング情報も軽くなるんだろうな。しかし、これからかなりの長期に渡りIPv4/IPv6混在環境が続くんだろうね。その間、フラグメント化が進むIPv4のルーティング情報と、増え続けるIPv6のルーティング情報に対応していかなければならないんだろう。大変な事だ。
枯渇が近いといわれ、フラグメント化の進むIPv4アドレス、その問題を解消するため普及に勤め、増えるだろうIPv6ルーティング。
次は西で起きるだろうか。これをケーススタディとして、回避できるだろうか。
仕事をしていると、「非常に申し訳ないけれど、明日これこれこういう図面をくれ」ということが稀にある。そうすると、さすがに外注に投げる時間もなく自分で描くことになる。明日くれ、といわれれば余裕を見て今日中に描いておきたいのが人情。今日というのはつまり明日の朝までだ、という心持で頑張る。そうして日付変更線が過ぎ去った時間にようやく完成し、ほっと一息ついて一服していると、夜勤だったり試運転だったりで同様に遅い人と出会う。大体出会った人は言う。
「こんなに遅い時間まで残ってるの？女の子なのに大変だね」
私はちょっと笑いながら、「お互い大変ですね」と答える。
こういう会話の度に、心中引っかかりを覚えるのは私の心が狭いからだろうか。でも思う。私は"女の子だから"大変なのではない。私が女でなかったら、日付が回っても会社にいることは大変なことではないのか？違う。他がどうか分らないが、うちの会社では充分、深夜まで仕事をすることは大変なことだ。私が男でもきっと「大変だ」と言ってもらえる。
なら、性別に関係なく労って欲しい。甘えだと分っていてもそう思うのだ。声をかけてくれた人だって、他意はない。それは分るけれど、同じようなことを言われるたびにそう感じてしまう。
「男なんだからそのくらいがんばれ」も「女の子なのにそんなことして大変だね」も、本質的には同じだろうと思う。性別フィルターは本当に自然に、ほとんどの場所に存在している。それを社会に出て感じている。
女であることによるメリットもデメリットもあるし、男であることのメリットもデメリットもある。ほとんどの人はそれらを受けて生きているのだと思う。私は女だから女であることのメリットよりは男であることのメリットの方が大きいと思うが、男の人は逆のことを考えているのだろう。けれど男であることのメリットがほとんどの人に意識なく受け止められていることに比べて、女であることのメリットは本当に分り易く目立つかたちで受け止められていると思うのだ。
男性ばかりの社会にあって、男であることは何の理由にもならない(だって皆男だから)が、女であることは何かの立派な理由になるのだ。
本当に、私のしたことを、女の子のしたことだという風に見ないで欲しい。
「女の子なのによく頑張ってる」それは褒め言葉ではない。私が女ではなかったら、よく頑張っていないのか？
男性が平均10,女性が平均5の何かを私が10の結果でやり遂げたら、「女の子なのに」でも仕方がないけれど、男女の平均が10のところを私が15の結果でやり遂げたら、素直に評価して欲しい。性別に関係なく、それは立派な結果だろう。
たまに、本当にたまに、私は女だからそれなりの評価を受けているだけで、実は全くだめなのではないか、という思いを抱く。そして少しだけ不安になる。
握力50kg、背筋240kg、ベンチプレス100kg
ちょっとドンダケーーー！？
ベンチプレスなんて高校生の時しかやったことないが80Kg超えられたのが部活内で２人ぐらいしかいなかった。
100Kg超えは化け物と呼ばれていたと記憶している。
それにくらべて握力の50Kgは俺でも60はあった時期があったのでベンチプレスに比べると圧倒的に少ない気がする。
背筋はわからないや。でも、やっぱり標準ぐらいなきがする。
ようするにベンチプレス100Kgってベンチプレスを上げるとれーにんぐでもしないとなかなか普通の人にはあげられない。
漁船がんばれ！
http://anond.hatelabo.jp/20070430002630
でもたぶんそれは、人に見せて「お前すげーよ！こんな面白いことよくおもいつくな」って言われたかったから。それだけのためだったんじゃないかと思う。そしてそれだけの事がすげえ俺にとっては推進力や原動力になる。
やべえよ俺やっぱりすっげ自己顕示欲強い。ていうかもうそれしかない。なんでこんな性格になったのかわからない。なんでこんなダメな人間になったんだ？理由も無くただ好きだって事、多分ほとんどない。自己顕示欲満載のときは何もかもに興味が向くしがんばれるけどそれをはずすと何もしたくなくなる。なんだ？これ。どうすればいい。でもこうでしか生きられない。困った。なぜこんなことになったんだ。畜生。
ダメ人間？ 違うやろ。
他人にチヤホヤされるのが好きというよりは、他人を楽しませるのが好きって言うことちゃうの。それは立派な個性であり優れた才能やと思うから、それをどうか大切に育てて、社会へ持って出てきてほしいと思う。
昔から優等生だったので、自己顕示欲がものすごいわけ。でも、この年になると誰もちやほやしてくれないので、自分ってほんとに生きる価値あるかなーと思ってしまう。そもそも生きる価値って何だ？ 生きたいから生きてるだけであって、価値求める必要ないよな？
でも、生きたいかと言われたらそれも微妙。夢はもう叶わないし。いや、追い続けることはできるよ？ でも、叶わない夢に一生をかけて堕ちるのって、自殺するのと一緒じゃん？ 最終的には死んだも同然な生活になってると思うよ？
娯楽の空しさも知ってしまった。結局俺って、自己顕示を楽しんでたみたいなんだよね。テレビゲームも一人でやってもつまんない。上手くなって「すげー」って言われるのが楽しかったけど、この年になっちゃうと・・・ね。カラオケも、喉にポリープができて下手になっちゃったから駄目。映画見まくってオタクになってみたって、別に誰にも尊敬されないだろうし。
やべえ、すげえ共感する。まだそんな年でもないから、そこまで至ってないけど、でも根っこは同じだ。
そうだ。俺も自己顕示欲が凄い。中学の頃から、なんか妙に勉強は出来たからチヤホヤされて、それで調子こいて、さらにいい点とって、そうしたら周りはもっとすごいね凄いねって言ってくれる、そのチヤホヤがやっぱり結局好きだったんだ。
娯楽についてもこの人と同じだ。俺、歌も最初わりとうまかった方だから、皆にチヤホヤされて、それが嬉しくて、もっと上手くなろうとした。今思うと、やっぱりそれだけだ。歌は勿論好きな方だし嫌いじゃないけど、でも上手くなりたいから上手くなりたいんじゃなくて、歌いたくてたまらないから歌いまくってるんでもなくて、人に「すごいねすごいね」って言われたいから上手くなろうとしてた。今もそうだ。俺は多分全部そうなんだ。本も、別にそこまで読書好きってわけじゃないのに、たまたまちょっと小難しげな本読んでたらちやほやされたから、それが嬉しくて、色んなジャンルの本見て学んだり。他にもあるけどそれら一切の俺の趣味は本当の意味での趣味じゃない。ほとんど学習。勉強みたいになってる。結局、多分俺が本当に自発的に楽しんでるものってほとんどない。全部「この趣味を取得したら、俺はチヤホヤされる」とか「こんな趣味を持ってる俺」的な、そういう自己顕示欲から来てるだけ。
夢も、別になかった。なんか、小さい時マセてるガキだったから、昔からそういうかないそうにもない芸術方面スポーツ方面の夢は、見もしなかった。「そういうのはよっぽど才能ないと食ってけ無いし。俺、それなりにこなす自信はあるけど、流石にそれで食ってけるほどは才能ないし」ってそんな事を小学生の頃から言ってて（でも皆そんなもんなのかもしんないけど）、早くから「勉強でなんとかなる仕事で、チヤホヤされる仕事だな」とか考えてた。今は確かにそういう方面に一応向かってはいるけど、でもそれがやりたかったのか？っていうと、別にそういうわけじゃない。かといってやりたくないわけでもない。どんなことでも、大概興味は持てる。興味が無い、ってことが、あんまりない。持とうとすればもてる。でもその代わり、「本当に俺が欲してるもの」てのが、よくわからなくなった。いや、本当に欲してるものはあるのかもしれない。でもそれが「これしかない」って感じに一つに限定されない。好きレベルが５のものがいっぱい、好きレベルが8の奴がいっぱい、そんな感じでふわふわしてるけど、その中で一つ好きレベル100とか飛びぬけてる一つ、てのはない。
強いて言えば、やっぱり人なんだな。
ネタ的なものでもなんでも、「人に見せる」って思いがあるときは、寝るのも食うのもせずに集中できるしめっちゃ楽しい。学園祭とかで、「こりゃうけるぞ！」って思って作った衣装とか。そういうのはすっげ楽しかった。でもたぶんそれは、人に見せて「お前すげーよ！こんな面白いことよくおもいつくな」って言われたかったから。それだけのためだったんじゃないかと思う。そしてそれだけの事がすげえ俺にとっては推進力や原動力になる。
やべえよ俺やっぱりすっげ自己顕示欲強い。ていうかもうそれしかない。なんでこんな性格になったのかわからない。なんでこんなダメな人間になったんだ？理由も無くただ好きだって事、多分ほとんどない。自己顕示欲満載のときは何もかもに興味が向くしがんばれるけどそれをはずすと何もしたくなくなる。なんだ？これ。どうすればいい。でもこうでしか生きられない。困った。なぜこんなことになったんだ。畜生。
きょぬー好きとそこそこ好きの間には大きな差があると思うぜ。
ちうか巨乳好きとか本当にどんだけいるんだろう。ましてや巨乳好きが多いとかいうのは都市伝説だよ！
……とか無根拠に言い切ってしまう巨乳嫌いな私（28歳・男性）。
でも、そこそこがいいんだよね、やっぱり。
巨乳は服の上からでも分かるぐらいなんか生物学的に気持ち悪くて退いてしまうのだが、こう、酷な話だが、貧乳も現物を拝む機会の多い（更衣室とか温泉とか）友人女性曰く「ちょっと生き物として『あるべきものがない』微妙な違和感を感じる」と言う。微乳＝美乳であることはやっぱり稀で（冷静に考えれば美と貧を兼ね備えたフォルムってすごい特殊だ）、微乳≠美乳は哀しいながら当たっているみたい。服の上からしか想像しない我々野郎諸氏にはイマイチ伝わらない話らしいのだが。
http://anond.hatelabo.jp/20070409140425
と、「話すならなんでも話せよ」派の手によって、Lingrの過疎化が進むのでありました。
人数増えてるけど、話しづらい雰囲気は日増しに高まってるよね。
人数が増えているのに過疎化！！（な、なんだってー！）
大衆を味方につけろ！ がんばれ！
「あのー、俺にとっては話しやすい雰囲気なんですが…」とか抜かすヤツは、数の力で黙らせろ！
そう、数が増えているのに過疎化。
チャットでは良くある事で、「とりあえず入っとくかー、入ったけど話す気にならねーなー」と言う、あんまりよろしくない症状です。
でも、そんな場ですら自分には話しやすい雰囲気なんだー（な、なん(ry
だから、何もしない。増田は自由。
http://anond.hatelabo.jp/20070407204136
↑を書いた増田です。
http://anond.hatelabo.jp/20070407223434
http://anond.hatelabo.jp/20070407224254
>なおん、んあーん（あなたはいつでも、新しくなれるということを知ること）
そっか、こんな自分でもまだ新しくなれるんだな。
http://anond.hatelabo.jp/20070407235016
うん。確かにそうだ。誰も得をしないし、誰も喜ばない。
悲しむばっかりで、自分の人生を大切にするってこと、忘れてた。
「なんとなく、気になって反応してみました」を書いてくれた増田
お返事を書こうと思って改めて読み直そうとしたらもう消えてたけど、ちゃんと読んだ。
うれしかったよ。ありがとうね。
http://anond.hatelabo.jp/20070408010221
うん。でもね、もう連絡取れないんだ。それに改めて振られなくても、もうあきらめはついてる。
まだ苦しいは苦しいけど、もしかしたら、それでも少しは以前よりはよくなってるのかもしれないって思ったよ。
http://anond.hatelabo.jp/20070408011742
そうか。１７年か。長いね。
自分もこれからも、まだ苦しむと思う。
でも前に進まなくちゃね。
増田、なんだかちょっと、元気になってきたよ。明日からまたがんばれそうだ。
話せてよかった。本当にありがとう。
