■姉の子どもが障害児でありますように

私は不幸な少女時代を送った。

その理由のまずひとつに、ADHDという発達障害があり、学校生活自体が苦痛で苦痛で仕方なかったというのがある。

もうひとつの理由は、姉に虐待のごとくいじめられていた事だ。

もう思い出したくもないが、とにかく毎日キツい言葉で罵倒され、馬鹿にされた。

私の友達の前で私の恥ずかしかった事や、言ってほしくないような事を言って笑いを取って馬鹿にしたり。

私の事を、本当に汚く、劣ったものを見るように軽蔑した目を向け「うっっわ、きったな」とか言ってた。

姉は頭が良く、運動神経も良かったので、何事にも不器用なADHDの私が本当にひどく、劣ったものにみえたのだと思う。

私も自分が劣等生物であることはわかっていたが、姉に言い返せる脳もなく、暴言に耐えるしかなかった。

たまに力任せに姉に歯向かったが、同い年の中でも小柄だった私が姉に勝てるはずもなかった。

ドラムのように頭をバンバン叩かれた。

子どもの頃、嫌いな人はクラスメイトにたくさんいたけど、その中でも姉は別格に、殺したいほど嫌いだった。

しかし時がたち、姉も私もある程度大人になった。

姉も、私のことは多々馬鹿にするものの、大人になってかなり優しくなった。

私も、地獄のような義務教育期間、高校生活を終え、大学生になったら不思議な事にADHDの症状もかなりおさまった。

それなりに友達もでき、彼氏もできた。

姉とも、前より断然仲良くなった。

姉の結婚式では、本当に心から祝福した。

そして最近、姉の妊娠が発覚した。

ふうん、と思った。

まあ、おめでとう、と。

しかし、この前の姉とその旦那を呼んでの家族の食事会の時のことである。

幸せそうな姉を見ていると、なんだかものすごく疑問が湧いてきた。

あれだけ私の事をいじめた姉が、何を勝手に幸せになっているのかと。

姉の人生は、おそらく彼女の計画通り、上手くいっているようにみえた。

若くして結婚をし、不妊に悩む事も無く妊娠。

あれだけ、私をいじめて、コケにして、みんなの前で馬鹿にして、ネタにして笑って、私の心をボロボロにしていながら今、彼女は幸せになろうとしている。

ずるくない？

私、あんたのせいでどれだけ苦しい人生送ったと思ってんの。

家族の食事会なのに、私はいきなり泣き出してしまった。

姉も旦那も、不振な目で私を見ていた。

それから、姉の子どもが障害児でありますように、という妄想が止まらない。

子どもの頃からリア充で、一流大学に入って、一流企業に入って若くして結婚した姉の子どもが障害児。

考えるだけで笑い出したくなる。

なるべく、知的障害系が楽しいだろう。

みんなから哀れな目で見られる姉を想像すると楽しくて仕方が無い。

もし、健康に生まれても、私の手で障害者にする事はできないだろうか、とも考えている。

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