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あーもう今は楽しい事たくさんあるのになんで昔あった嫌な事ばっかり思い出すんだよクソが
それでへこみすぎて死にたくなるとか意味分かんねーよ
そもそも物心ついた時から弟の方が可愛がられてて、母にとって自分はいらない子なんだろうなあって思って育ったのがケチのつけ始めで
でも昔はその分父が構ってくれたからバランスとれてたけど、その父からも中学くらいから無視されるようになったし…
今思えばあれって犬をかわいがるみたいな、自分が構いたい時だけ構える都合のいい存在だったんだろうなあ…
そして普通に仲のいい両親と思ってたけど、いきなり父が浮気して離婚するのしないのって揉めてたくせに、ショックを与えまいとしてなのか全く事情を説明もされず蚊帳の外にされたのも嫌だった
親族会議の時はいつも部屋から出ないように言われて、何かおかしなことが起こっているのに何も言われないのは余計不安になると思います。今でもよくあの時のことを思い出します
私はその頃に一番仲良かった奴に裏切られてクラス中からいじめられていたわけだけど、そんな事には全く気づきませんでしたね
いじめはすぐに和らいだけど、その後も卒業するまで大抵の奴から出会い頭に罵倒されたり嫌な顔されるサンドバッグ役からは抜けだせなかったですね
部活だけが唯一の心安らげる場所だったのに、先輩とギクシャクして居づらくなった時は本当に死のうかと思いました
泣きながらスズランテープで輪を作って、首にかけたのを時々思い出します
両親が揉めていたら祖母が倒れて、看病も虚しく半年後に死んで、遺産相続で親族間で揉めて、今まで仲がいいと思っていたものはなんだったのだろうと思いました
中学を卒業した後は優しくて尊敬できる素敵な友人たちに恵まれたけど、いつも不安で疑心暗鬼にかられてもったいないことをしていたと思う
数年かけて、嫌われてはいないと思えるようになったけど、でもそれがいつまで続くかいつも不安に思っている
そもそも人に好かれてるって思ったことない
弟は何もしないで許されているけど私が家事をしなくなったらきっともう私がいる価値はないんだろうと思う
仕事でどんなに疲れてて家事をやっても誰からの労いの言葉もなく褒めてもくれずただ文句だけを言われるのに耐えるのもうやだ…
でも反抗なんてほとんどしたこと無いから面倒くさいし怖いし、何を言ったらいいかもわかんないよ…
誰にも必要とされないなら、せめて社会に必要とされる人間になろうと思ったのに就職できなくて、取るに足らない、楽しくもなんともないバイトをしている現状がコンプレックスで苦しいっていうのはわかってるし、このままだとジリ貧だから、就活とか何かしないといけないのはわかっているのに頑張れなくて死にたい
友達とも遊びたいと思うのにこんなクズ会う価値無いと思うと足がすくむし、人と話したいと思うのに人と会うの嫌と思うとか意味わかんねーよ…
もう何もする気になれないし気持ちが落ち込みすぎて動けない時とかあるし欝かなあって思うこともあるけど、食事はできるし、絵を描く事はやめないしただ怠けてるだけなんだろうな
仕事も行きたくなくて頭痛がしたり吐き気がしたりするけど、行けばそこそこちゃんと働けるし…
そもそも誰にも愛されないし認められないからつらい死にたいと思う事自体ちょっと駄目な気はしてる…他者に評価を委ねる考え方もどうかと…
誰かひとりくらい愛してくれる人に出会えればいいのになあ
ふりでもいいです、適当に大事にして抱きしめて愛してるって言ってくれればそれで
身体が条件というなら喜んで差し出すよ、がっかりボディですけどね
苦しい…つらい…
中島義道の本を読んでください。今すぐにです。
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