  |
はてなキーワード: 中２病とは
ああそれだけなの。
ならもう議論の余地なくだめじゃん。
こんなんは…中２病じみた考え方だと思うよ。
実際誰もが一度は粋がってそんなこと考えると思う。
「この世に宗教は要らない！」とかと同じく中学生ぐらいの頃に一度は考えるはず。
対談で言えば、
開始にも終了にも入室にも退室にも拍手もなく礼もなくっていうことだよね。
実際にしばらくやってみりゃそんなスタイルの効率の悪さはよくわかると思うけど
で、どうしてもそういうスタイルで物事を進めたいなら
自分とその特異な信奉者だけで固めてやってみるべきで
一般の人達が居るとこで突然そんなことやり始めても
ただの馬鹿だと思われるよそりゃ。
って、増田の書いてる事がイケダさんの存念だったとしての話だが。
いたたまれなくなる。
中２病に見える。
http://anond.hatelabo.jp/20120816215405
とかもそうなんだろうな
ばついち子連れ（2人）の38♀である。
地域ボランティアをやってて、隣組の職員さんに恋をしてしまった＞＜恋とゆうより運命すら感じる。さらに悪いことには『相手も私のことを相当気になってる』とゆう妄想に取り憑かれている＞＜
地域密着のボランティア職員に独身男性がアサインされることなど99％ない。
だとしたら、やたらと視界の中にいて、わたしの仕事を先回りしてサポートしてくれる優しい笑顔は一体なんなの？！既婚男性がよその女相手にあんな風に振る舞っちゃ駄目だ！！
しかしその優しさには尻の軽い下心は全く感じられず硬派そのもの。
ちなみにわたしは見た目より10歳は若く見られて相当もてるんだが、この人の前では初潮迎えたての生娘みたいになってしまって、姿を見て嬉しくなって、目が合って照れ臭くて、どうしていいか分からなくなって微笑んでしまって、微笑みが返って来てまたときめいてしまってもう中２病です！！38のおばはんがだぜ？！
誰から強烈に誘われたということでもなく、ただすがりたい気持ちが強くなっていて今はクリスチャンになりたいものだと思っています。
中２病真っ盛りの頃には田中芳樹にはまっていて思い出すだに恥ずかしいんだけど唯一神信仰＝他の宗教の人を殺してもいい野蛮な人たち！キリスト教イスラム教だめ！なんて本気で思っていました。
実家は仏壇に山盛りにしたご飯をあげる系の仏教ですがそんなに信仰深くはないと思う。
ただ、こんなあやふやな心意気でも大丈夫なのかなたとえば近所の教会にいきなりアポなしで仲介者なしで行ってもいいもんでしょうか。
布教の人というのは興味ないときにはいるけれどあるときにはなかなか出合えないもんですね。
男性諸君が皆大好きな２０代である。
どやさ。
彼女は天真爛漫であり、皆から可愛がられつつ、自分のコンプレックスを朝から大声で披露しながら出社し、
（曰く、何故私は親や他人から愛されないのか以下略）
彼女は外国人でありながら、日本語堪能が故に、アニメキャラの口調と語尾で上司と接し、
彼女は文化の壁を乗り越えんがために、自らの主張を曲げんとして他者の発言は遮り、
（曰く、知らなーい）
彼女は異国の地で強く生きていくためにも、同郷・同大学出の後輩（美少女）の言動を全て否定し、
（恐らく、その嫉妬に自らも気付いていない）
彼女はコンプレックスを乗り越える為に身につけたであろう処世術「少年ぽい所作」を最大限に生かして所帯持ちの同僚男子のベッドに潜り込もうとしている。
しょうがないよね。中２病は多くの人が通る道だからね。
でもなんだろう、その片鱗を見せられて、イラっとしながら先輩として世話するのも面倒なんだよね。
面白い子だからソレさえなければ良いのだけどね。てか早く成長してほしいんだけどね。
てか、そんなことはどうでもよくて、ここにいる増田達に聞きたいことがある。
くるよ師匠に似ている身長150cmほどの東南アジアのお土産のキーホルダーみたいな容姿の
口を閉じてご飯を噛めなくて食後に大きくゲップする上に上記の言動のある女子と同衾
出来る男の精神はどうなのかが知りたい。
正直一種のプレイなのではと考えている。
どやさ
もうよくわからない。
今年で３３歳。独身男性。なんとか正社員として地道に働いている。
病気かい？
病気らしいよ。そう両親に言われちゃった、、、
それだけじゃなくて人間としてのマイナス要素を１時間近く延々と言われ続けました。
そんなことを言われ続けて『わかりました』と相談所に足を運べるかい？
１人で暮らすのなら暮らせる（今更、、、）と思うし、
１人で無縁死まっしぐらになりそうだが、それももう人生なんだと、、、
１人暮らし始めれば考え方も変わるかもしれないが、
それも駄目なんだと。もうどうしろっていうんだ。
結局、てめえのことしか考えてないじゃないないか。
って中２病的なことを書いてみる。
本当にモテない。たぶん。顔は平均以下だし体質的に肌荒れしやすくて22歳にもなってニキビ面なので清潔感もあんまりない。
中学時代は「女？へっ..！恋愛にうつつをぬかすなんてアホだぜ！」みたいな中２病だった。
高校時代は奇跡的に2ヶ月ほど彼女(？)ができたけどいわゆるメンヘラさんで依存されてただけだったと思う。
一度エッチできる状態になったんだけど「いまはまだなんかあったとき責任とれない！」とか言って据え膳を逃してしまった。
あの時やっておけばよかったのかなと正直後悔している。
それが原因かその後すぐ別れた。その子は１週間後には他のやつと付き合ってた。
それがトラウマになり大学時代は男とばかり遊んでいて女の知り合いなんてほとんど作らなかった。
高校時代まではそこそこ女友達はいたのでいまだにそういう人達とさしで遊んだりはできるけど
いまさら恋人って感じでもない。たぶん「この人は絶対に恋愛とかそういう感じにはならないから付き合える」ってポジションだと思う。
先週内定者の飲み会にいったら女の子たちが性に対してもかなり奔放でショックをうけた。
適当に話を合わせてたけどたぶん童貞だとバレてる。正直意味がわからなかった。
そんなこんなでたぶん社会人になっても苦労すると思う。
いままで童貞である自分になんとも思わなかったが妙に劣等感を覚えてきた。
いままで何をやってきたんだろう。もっといろんな女の子と遊んでおけばよかった。
「ちょっといいかなと思う子と知り合う」→「でも俺みたいなニキビ面じゃむりだろ」→なにもせず
で今まで生きてきたので告白なんて後にも先にも1回しかしたことない。
22歳男子の平均告白数ってどれくらいなんだろう。
たぶん万が一彼女ができて一定ラインを超えても年齢＝彼女いない歴と言ってもいいような俺は
こんどはその彼女が高校時代なんかは他の男にそういうことをやられてたということに
凹むと思う。処女厨乙といわれるだろうけどそれは間違いない。
高校生くらいまでに女遊びして免疫ができないとたぶん一生劣等感を味わうんじゃないかなと思った。
こんなことなら高校時代に一線を超えておくべきだった。
今は「どんなに落ちぶれてもソープとかで脱童はしたくない！」と思ってるけど
30超えたらそのことにも後悔するのかもしれない。
小説と漫画をノートに書き殴っていた中２病時代には自分の発想が独特で新鮮で誰にも真似できない素晴らしいものだと思いこんでいたこともあったけれど、大学受験に失敗して自分が凡人だと思い知らされた。
さらに、ネットで多数の人の絵や漫画を見るにつけ自分の才能なんてクズみたいなもんだと二重に衝撃を受けて以来数年。
自分なりに面白いと思ったネタを漫画にして発表（という程でもない。サイトに載せてるだけ）し続けて、漸く自分のネタが
大多数には受け入れられないがごく少数にはマジ受けされる類のものだと分かった。
そういう意味では個性？（ていうのか？）があるのかもしれないと、少しだけ感じている今日この頃。
これからも自分の好きなものを混ぜ込んだものを作っていくよ！
