■33歳の女が大好きな彼氏と別れて泣きながら書いた文章

昨日彼氏と会っていて、きっともうこの先会うことはないんだろうなと思って、いや本当は今月あと２回くらい、来週の土日どちらか、会えると思ってたんだけど。

会話の流れで、忙しいからもう会えないかもしれないな。と言われて、確かにな、もう会えないかもって実感したらどんどん泣けてきて。

家に押しかければ会えるけど、それは会える最後の日を先延ばしにするだけで、きっとその日も一日中彼の胸で泣いちゃうし、仕事が忙しい彼の邪魔になるし、彼は私の事を疎ましく思うかもしれないしね。

だから、わんわん泣くのは今日だけ。今日は泣いていいんだよって言われて、内心なんだよと拗ねながら、彼の胸でずっと泣いていた。

あと10日間くらいは涙もろい日が続くだろうし、録画した映画も見る気が起きなくて、ブログを書くことにした。

大好きな人ができて、大好きって毎日伝えることができて、幸せだったし、生きててよかったって本当に思ったし、私の人生の宝物だった。

きらきら光る”宝物の時間”が私の人生に存在してくれただけでオールオッケーだなと。

死ぬ間際の走馬灯できらきら光る宝物で目の前がちかちかしたら、もう十分じゃないかと思えるくらい。大好きだった。

全然好きな人ができない時期とかもあってさ。出会いがないときもそうだけど、どんな男でも大好きになれるわけじゃないからね。

みんなそうでしょ？だから、こんなにこんなに大好きになれたことに感謝だし、彼、生まれてくれてありがとうだし、彼のお母さん産んでくれてありがとうだし。

神様、出会わせてくれてありがとうだし、こんなに大好きにさせてくれてありがとう。と思っているのですよ。

結婚しなかったとしても、別れちゃっても、結ばれなくっても、私の人生の中の大好きランキングにランクインしただけすごい幸運じゃんって思ってる。

33歳独身、結婚願望があるのに彼氏と別れて、まあ振りだし、に戻るわけで、人から見たら悲惨。結婚できなかったんだね。はいそうですよ。ってことなんですが。

ぽろぽろこぼれる涙と、弱い心の抱えて、それでもこんな風に文章を綴って自分の心を持ちなおそうとしている。

きっと私は強いのだ。

彼氏が最後に伝えてくれた。

自分のこと弱い弱いというけど、人を救える強い人間だよ、って。

それって僕は救われたって意味だったのかなって。

彼を愛したことで、彼のこころが少しでも救われたのかな。

ありがとうって言ってたから、きっとそうなんだろう。

そうかー。

大好きな人を救えることができたのかー。

よかった。

涙を流しながら、そんなことを綴っている、そんな人間がここにいます。

Permalink | 記事への反応(15) | 20:20

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