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色々あって、精神的にやばくて、自尊心も極限まですり減っている時に今の彼氏に出会った。
いわゆる理解してくれる彼くん的なのとは違って、自由奔放で自己中でワガママな人だったが、自分の容姿をとにかく褒めてくれるので、それが嬉しくて付き合った。
久しぶりにする恋愛が楽しくて、浮かれまくってた。幸いこのコロナ禍でも家が近いこともあり会いまくった。初めの頃は週4-5とかのペースも珍しくなかった。
私は彼氏に喜んで欲しくてご飯を作った。家にお酒も用意して、清潔に保ち、ごくたまの外出もきちんと割り勘した。
その内、我が家に入り浸るようになった。
掃除された家で、何もしなくても食事とお酒が出てきて、後片付けも勝手にやってくれて、自分勝手なセックスして、あとは寝て、朝になれば朝食が用意されている。ワガママも言わなきゃ怒らない。そりゃ入り浸る。
そんなこと続けている内に、自分でもまずいなと思ってはいたが精神が摩耗してきた。
元々面倒見はいい方だったけどやりすぎた。
甘えられるのが嬉しくて、自己肯定感が下がりまくってたタイミングもあり本当にやり過ぎてしまった。
明らかに向こうも全てにおいて手を抜いてきた。
都合のよすぎる彼女が近所にいたら便利に決まってる。
ホワイトデーの時にそれがありありと見えて、ようやく自覚したというか、現実にきちんと目を向けた。
そして今朝方、洗い物だらけのシンクと、彼氏の脱ぎ捨てられた服を見て一気に冷めた。
ぶっちゃけ、コロナ禍で驚くぐらい給料下がったので、ほぼ二人分の食費を持つのはまぁまぁ打撃だったり。細かな出費もあったから尚のこと。
まじで馬鹿だわと自覚しまくって、今日は丸一日向こうからの連絡もないことに全く心動かされない自分に安心した。
前はそわそわしたり、どうしたんだろうとか考えてしまっていたが、自分でも驚くぐらい何も感じなかった。
きちんと自分に目を向けたら、別に彼氏に尽くす必要などなかった。
趣味もあるし、給料よくないけど職場で信頼されているし、新しいプロジェクトからも声かかってるし。
今の彼氏に依存しなくても求めれば出会いあるし、私何やってたんだろと目がすっかり覚めた。
憑き物が落ちたようにすっきりした。
とりあえず料理のレパートリーと家の調味料がめちゃくちゃ増えたのと、彼氏関連の趣味が新しくできたのでそれは感謝したい。
ということが今日1日であった。
『都合のいい女』 宅麻伸！！
捨てたれ捨てたれ。断捨離したれ。
理解のないわがまま彼くんかぁ。 理解のある彼くんはすてたのねｗ
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