2021-01-02

お母さん

お母さん

コロナ仕事ほとんど失って本当に生活が大変だと思います

でもその前からあなた生活破綻していた。

妥協したくない、と言ってやりたくない仕事はやらなかった。

その職人気質尊敬するけど、私が一体今までに何百万のお金を渡したでしょうか。

私が一人暮らししながら貯めたお金を、うつ病一歩手前まで追い詰められながら働いて得たお金を、どれだけ渡しまたか



家族から助けたいとは思う。

双極性障害を持つ私の妹との二人暮らしは本当に大変だと思う。

でも私のことは誰が助けてくれるんでしょうか。

私は私が老後まで生きていけるように計画を立てて仕事をし、資金繰りをしているのに、

私は一人で生きていく覚悟を決めたのに、

「やっていけないから家に戻ってきて欲しい」と言われた時は絶望しました。

人生が終わったと感じました。



薄給だけどそれなりの生活はできていて、国内なら年に何回か旅行をして

趣味に没頭しながら気ままな人生を歩んでいこうと、

そう思っていた私は贅沢なんでしょうか。



家族暮らしている時、私はすごく気を遣っていました。

私は「いい子」なので、そうでなくてはいけないから。

妹が傷つくようなことを言うから、お母さんは妹にすごく気を遣いながら接しているから、

私は波風立てないように真面目な「いい子」でいなくちゃいけないから。



31から実家に帰って、2日に近所に初詣に行こうと思っていたけど、

私が喉が痛いと言って中止になり、私は家に帰ることにした。

昨夜から調子が悪くて、でもアレルギー一時的な咳の可能性もあるから朝まで様子を見ていたんだけど、

妹は「もっと早く言ってよ」と言ったらしい。

私には言わない。

お母さんに言う。

お母さんは、駅まで送る帰り道で私にそれを言った。

ショックだった。

私が我慢して予定通り出掛けていれば、誰も嫌な思いをしなかった。

私のせいだと思った。

私が我慢しなきゃいけないんだと気付かされた。



私が家に戻れば金銭的にもお母さんと妹が助かる。

妹とギスギスしている母の緩衝材になる。

私が我慢して心と人生を殺せば、二人は、母は、助かるんだなと思った。



私が我慢すれば。

私は真面目だから家族を見捨てられない。

見捨てたら後悔すると思う。助けてあげられない自分絶望し、責め続けると思う。

けれど我慢してまた家族暮らしても、後悔すると思う。

心を殺しながら、家族に気を遣いながら、この先何十年も生きていくことに絶望しながら。

逃げたい。

どちらに転んでも後悔して心を殺すなら、辛い思いをするなら、いっそ死んで逃げたいと思う。

そしたら何も考えずに済むのにな。

でも私は真面目だから、お母さんを悲しませるようなことはしないんだ、自殺もできない。

ただ時間が経過するのを待って、病気だか寿命かで死ぬのを待つしかない。

年取って病気になったりボケたりしても、誰も私のことは助けてくれないんだけどね。



35歳、娘の独り言

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