■「僕は死ななければならない」

僕が欝になって早3年。

それまで割とまっとうな人生だったし、

チヤホヤもされてた。同期に比べて収入も、身分も良かったし、女の子にも（多分）モテたし。

そんな僕がある事件をきっかけにスッテンコロリンと人生の階段を転げ落ちている。アレだよ、階段が一気に滑り台になるコントみたいな感じ。

こんな心の叫び的な内容、増田上には既にごまんとあるし、

きっとこれもTLっぽく流れていってしまうんだろうなぁと思うとちょっと切ないけど、

これもひとつのボトルメールみたいになって、誰かに届くかも？という前向きな気持で書いてみます。

欝を含めた「こころの病気」って、罹った人以外は絶対に理解出来ないっていうのが僕の持論です。

例えば、先進国で毎日1ドル以下の生活をしている人を、一般的な日本人が想像できないのと一緒で。

マリー・アントワネットのような？　ちょっと厨二的発想かもね。すんません。

んで、まぁ何が言いたいかっていうと、

誰も理解出来ないこの「病」を理解してもらうには、多分「死」しか無いと思うんですね。

つまり「死ねば」理解してもらえる、っていう、一種の希望が僕にはあって。

そりゃぁもう嬉しいに決まってるじゃないですか、人がどういう形にせよ、知ってもらえるんですよ！

だから、「僕は死ななければならない」なんですよー

一応！そんな苦しい気持ちを聞いてもらいたい！構って、構って！で2つの病院行きました。

ひとつは、初めに僕を「欝」と診断した医者。2年後にさじ投げましたね。

もうひとつはそれなりに良かったけど、高い。ネットでも結構有名なところです。

でも、もうやめました。治んないもん。

そうそう、昔、「いのちの電話」に3時間ぶっ続けでかけまくったけど、全部話し中で結局1度も繋がらなかったこともあったなー

あれ、絶対良くないよ。余計絶望するっちゅうに。

今の僕の希望は、

僕が死ぬことによって、誰かに知ってもらえる事。

「可哀想」でも「辛かったんだね」でもなんでもいいです。

ただ、心残りなのが、やはり家族。

僕には子供がいないので、両親がどのような反応を示すかはあまり理解できないけど

大好きな映画、ナンニ・モレッティの「息子の部屋」みたいな感じで、しばらくは絶望するけど、それからなんとか生きていく、みたいな感じになりそうだな。

あれ？意外と大丈夫じゃね？

あ、これ遺書じゃないです。まだ死にませんから通報とかやめてね（はーと）

ただ、結構ガチでヤバイんで、まだ精神的に余裕がある今のうちに、ちょっとだけ吐露させていただきました。

じゃーな！

Permalink | 記事への反応(4) | 02:16

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