■卒研むりでもうダメかもしれない

https://anond.hatelabo.jp/20210703145653 を書いた者です。

去年苦しんでいたB3の実験は単位が出なかったけれど進級はできて、B4になった今年の前期に再履修して単位は確保できました。

ほっと胸をなでおろしたのも束の間、今度は卒研に苦しんでいます。

4年になって卒業も見えてきたし、「卒論は参加賞」と聞いたこともあって油断していたけれど、そんな甘いもんじゃなかった。

指導教員にテーマを与えられて、関連論文を読んだりプログラムを作ったりして、はじめのうちは敷かれたレールの上を走っていくような感じだった。

それでも少しずつ苦しくなって、現在は一人暮らしの部屋に引きこもっている。

研究室には行けてないしオンラインのミーティングも怖くて出席できていない。

何が苦しいのか、と考えると答えるのは難しいけれど、がんばって言語化してみたいと思う。

しいていうならタスク割りが苦手なのかもしれない。

短期的な目標から今やるべきことを逆算して、少しずつ進捗を生んだり壁にぶち当たったりして…というのが極端に苦手。

今手を付けてるのはこれで、これがうまくいかないからじゃあこっちをやればいいのか、みたいなことができない。

それとわからないことを質問する精神的ハードルが高い。

こんな簡単なことで躓いているのに聞いたら馬鹿にされないだろうか、というようないらぬ心配をしてしまう。

指導教員や研究室の先輩も悪い人ではなさそうだし、内心馬鹿にしていても表に出すようなことはしないはず。

そうわかっているつもりでも質問のメールを送るのをためらってしまう。

結局私のプライドが高すぎて実力に見合っていないだけということだろう。

あと研究室の空気感も苦手だ。

育ちがよくてお勉強ができて自己肯定感が高く冗談でも他人の悪口を言わないようないい人ばかりなんだけど、私のような片田舎から出てきた人間にとっては「いい人」すぎてなんだか心苦しい。

いわゆる「大卒の壁」のようなものを感じている。

高学歴の世界に来てしまったんだなあ、と同時に私は相容れない世界なのかもしれないなあ、という気持ちが頭から離れない。

そして己の無能さに絶望している。

研究の進捗を生めていないことに対してはもちろん、現実から逃げてしまったという事実にも絶望している。

苦しい。

入学直後に授業に出れなくなった時の気持ちはこんな感じだった気がする。

あれから立ち直って「もうこんな目には合わないだろう」と高を括るっていたけど、そんなことはなかった。

なんとか卒業したい、と直近の2,3年は思っていたけれどもうダメかもしれない。

そう考えてしまうくらいには追い詰められている。

今置かれている状況は研究室の人には迷惑ばっかりかけてるし、私も私の周りの人も誰もが嫌な思いをしていてよくないとは思っている。

思っているけど逃げて自分を守ることで精いっぱいだ。

本当に苦しい。

そして迷惑ばっかりでごめんなさい。

なんとかこの宙ぶらりんな状況を脱したい。

卒研をするならするとか、しないで中退するとか、休学や留年を挟んでいったん落ち着くとか、策はいろいろ浮かんできた。

早いうちに相談するなりして身の振り方を決めたい。

Permalink | 記事への反応(2) | 23:37

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