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毎日死にたいと思いながら、あれがあるから、これがあるから、あの人がこの人が、そんな理由をつけて死ねないでいる私は、いつ死ぬんでしょうか
40歳まで生きていられるビジョンがまったく見えなくて、じゃあいつかは自殺するのかなと思っていました
自殺は人生の選択の1つだと私は信じているし、安楽死も尊厳死も肯定派です
40歳になる前に死ぬとすれば、まず結婚はしないだろうし、子供を産むなんて以ての外
誰かを不幸にしたいわけではないのです
私が関係する不幸はなるべく、できる限り少ない方がいい
じゃあいつ私は死を選べばいいんでしょう
私はそれまで何を目標に生きていけばいいんでしょう
そのくせきらきらしてる人を見るとああ自分はあんな風にはなれないんだなって自虐的に思いながら、諦めだけならまだしも少しの嫉妬も混じって心がどんどんぐずぐずでだめになっていく
幸せを感じるのは難しいのに不幸には敏感で、感情がマイナスに振れると途端に吐き気がして涙が出てくる
しんどくて苦しくて助けてって思うのに周りには誰もいなくて
相談ってなに？なにをたずねたらいいの？なにをはなせばいいの？
「死なないで」なんて言葉に「ありがとう、生きるね」って笑顔で返すことでまた心が壊れていくのに
死ねばって言われたら言われたで生きる価値はないんだなあって辛くなるんだろうけど、本当に面倒くさい人間
ロンドンに来たのが間違いだったのかな
この選択は間違いだったのかな
日本で大学生してれば、もっともっと楽しい人生だったのかな、死にたいなんて思わなかったのかな
私、普通だもん
特別な才能なんて全くなくってむしろ頭悪いし記憶力なんて皆無だし、コミュニケーション能力だってない
きらきらできない
私はみんなみたいになれない
苦しいよ、平凡な自分が本当に嫌いだ
未来に希望なんて見えないのに、今を生きるために未来が必要で、そうじゃないと進めなくて、無理して光を見ようとして、自分の中の矛盾と戦ってるんだけど、答えがなくて、いつ死ねばいいのかがわからない
どうしたらいいんだろう
この夏が終わったら、選択ができるんだろうか
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