■セックスレス

二人目を妊娠してから、旦那とセックスレスだ。

下の子はもう2歳を過ぎたから、かれこれ3年くらいはしていない。

私の気持ちとしては、旦那とセックスしたい。でも、出来ない。

旦那がどう思っているかは知らない。

上の子の妊娠中は、比較的体調がよく、出来る範囲でしたり抜いてあげたりしていたと思う。

だけど、下の子のときはとにかく経過がいまいちでずっと体調が悪かった。

上の子のときはどうしてあんなに元気だったのだろう、というくらい、常に具合が悪く、

おまけに妊娠中に別の病気にまでかかり、

上の子の世話をするだけで精いっぱいで、とてもじゃないがセックスどころではなかった。

しかし、そのことは私なりに反省して、

体が戻ったらまた元通りの夫婦関係を持とうと産後の入院中から決意していた。

ところが、だ。

一か月の里帰りを終えて帰宅したその日に、

旦那が私（と子ども）の里帰り中にデリヘルを利用したことが発覚した。

多分旦那は私がそれを知ったことを気付いていないと思う。

神に誓っていうが、私は旦那の携帯を覗いたことはただの一度もない。

じゃあ何故発覚したかって、旦那があまりにも不注意なのだ。

共用ＰＣをアプリケーション開きっぱなしでおいておくから、目に入ってしまった。

詳しい説明は省くが色々なやりとり、ブックマークなどからデリヘルを利用したということは確実だった。

ものすごくショックだった。頭をガン、と殴られたような感じ。

最初は生理的嫌悪が強く、それを隠すのが大変だった。

旦那が自分ではない女性と本番までやってないにしても抜いてもらったなんて、

考えるだけで吐き気がしたし、子どもを抱かせるのも嫌になった。

生理的嫌悪をなんとか考えないようにして克服したあとは、ひたすら悲しかった。

里帰り中、私は何度も旦那に電話していた。

寂しかったからだ。

はやく旦那のもとへ帰って、新しく一人増えた家族で楽しくやりたいと思っていた。

だけどこの人は子が生まれたばかりだというのにデリヘルで別の女性と仲良くしていたわけだ。

悲しかった。

何度かこの思いをぶつけようとも思ったが、

家庭内の空気が悪くなるのが嫌で、言えなかった。

私自身に別れるとかそういう気はないのに言っても関係がぎすぎすするだけでよいことはないと思った。

（とはいえ冷たい態度をとってしまったりいらいらしたりすることはかなりあったと思う。

旦那は私がそうなった原因がよくわからないようだった）

そして、時が経つうちに私のショックもだいぶ薄れ、

今はセックスレスであることを除いてはまあ普通の仲良い夫婦になれている、と思う。

だけど、やはり、セックスは出来ない。

何故って、自分に完全に自信がなくなってしまったからだ。

私はブスで、ガリガリで、貧乳で、元々容姿にほめられるようなところなんてない。

それでも旦那が私を選んでくれて、もっと直接的にいえば私のような女に対しても興奮してくれてセックスしてくれたことで、

私の自己評価はとてもあがった。

卑屈だった私は少し自信がついて前を向いて生きていけるようになった。

しかし、旦那がデリヘルを利用した、ということで私の自己評価は崩壊した。

ああ、やはりもっとかわいい子がよかったんだろう、とか、

一生私のような女としかやれないなんて旦那だって嫌だったんだろう、とか卑屈な考えばかり浮かんでくるようになった。

さらに、今セックスしようとしたところで、

到底デリヘル嬢には容姿もテクニックも及ばないだろうなぁとか、

デリヘル嬢の方がはるかにいいだろうなぁとか、

もう旦那は私なんかには興奮してくれないだろうなぁとか、そんなことばかり考える。

私は旦那が好きだ。その気持ちは今も変わらない。

だけど、旦那はもう違うんじゃないだろうか。

だからデリヘルを利用したのだろうか。

好きでもないとしたら私のようなブス女なんて抱けるわけもない。

男性からすれば、たかがデリヘルがどうした、という意見もあるのかもしれない。

性欲と愛情とは関係ない、ということなのかもしれない。

セックスだけが愛情をはかる物差しではないと思う人もいるだろう。

でも、お前のことは好きだけどセックスは他の女の方がかわいいし気持ちいいよ、なんていう状態は苦しい。

私にとっては愛されているという実感とセックスは不可分だから、

私の自信は崩壊してしまった。

旦那とセックスしたい。だけど、怖くて出来ない。怖くて仕方がない。

今、夫婦関係はこんな状態なので、今現在旦那がデリヘルを利用していても私は何の文句を言う権利もないと思う。

だけど、最初のあの里帰り中の一回、それは別だ。

どうしてあれを完璧に隠し通してくれなかったんだろう。

知りたくなんてなかった。

絶対にばれないようにしていてくれれば、こんなふうにならずに済んだのに。

誰にも言えないけど、あまりにもつらいから、吐き出した。

Permalink | 記事への反応(14) | 23:36

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