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はてなキーワード: 自宅警備とは
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とりあえずいろいろと考えた。
【現在の経歴】市立小学校→（受験）→私立中学校→（エスカレーター）→私立高校→（退学）→単位制高校
受験塾の入塾テストもなかなかいい成績を取って、結構順調だとおもってたんだが、この頃からサボりくせが付いてて勉強全然なかった。天狗になってたのかもしれない。
当然成績もみるみる落ちていき、それを理由に軽いイジメにあった。
つーか内容にもいまいちついて行くなってたので授業をサボったりしまくってた。
イジメを見かねてウチの両親が別の塾に転入させた。
しかしやっぱり復習予習宿題をサボりまくったのでこっちでも落ちぶれていった。
結局授業もサボりはじめ、こんどは別の個別指導塾に入る。
このときには完全にサボり癖が定着していて、授業をサボったりもしたが、なんとか第二志望の中学に入学した。
まあココでも持ち前のサボり癖を発揮して宿題ブッチとかを多発。
中一と中二の間あたりに学校の授業すらサボりはじめてメンタルクリニックへ。一年くらい自宅警備してた。
中三からは復学したが、サボり癖は治らず、友達と会う場所として無理矢理学校に行ってた。
補習サボったりは当然、たまには授業もサボってた。
そんな状態だったので高校は別の学校に行くのではないかとおもったが、中学時代の担任の温情によりなんとか高校に上がった。
高校生になっても全然変わらなかった。何一つ。高校になったら担任が替わり、方針も変わったので俺は切られた。高校二年からは単位制学校でそこそこの生活をやっている最中。
ココまで書いて自分語りしたかっただけじゃないかと思ったけどそれは置いておく。
・「自分に決まり事を作る」
最初の方に語られた「自分に決まり事を作る」というのが、よく考えると小学生時代からずっと当てはまってる気がするのだ。
小学生のころ、ノリで始めた受験勉強だったのだが、この時「受験して必ず合格する」という決まりを作ってしまった気がする。
受験勉強はノリで続けるにはあまりにも辛く、それが宿題サボりとかにも繋がってたと思う。
しかし親の入れ込み具合や自分ルールによってとてもじゃないけど「受験勉強やめたい」などと言えず、そのままずるずると塾→サボりでやめる→個別指導と繋がってしまったのかもしれない。
そしてサボり癖が完成して、中学に入り、復学したが今度は「友人と一緒に居るために勉強する」という自分ルールが出来てきた。
「友人と一緒に居るために勉強する」ルールとサボり癖が悪い方向に相互作用し、自己嫌悪をふくらませて言った。
ちなみに単位制の今は「中学時代の友人と同じ大学に行くための受験勉強をする」というルールとサボり癖が相互作用している。
・「考えが浮かばない、理解できない、話が進まないなどの思考の鈍さ」
勉強に関する支障だ。
一応参考書を読んだりは出来る。しかし、思うように頭の中に入ってくれないのだ。
問題を解くとき、方程式をそのまま使う問題は解ける。しかし、方程式を応用するべき問題で思うように解法の考えが思い浮かばない。
テストでの解答記入の際、初歩的な漢字が分からなくなる。内心で（こんな簡単な漢字が分からないはずがない、思い出さないと）と思えば思うほど頭がぼんやりとしてきて訳分からなくなってくる。
この文章を書いている間も自分語りはありのまま話すだけだったのでうまくいったが、今こうして自分の考えを書くとなると思うように形になってくれない。自分が感じた違和感、感想、考えがなんだのかよくわからなくなる。そして思考放棄をはじめ、筆を休めてしまう。この文章はその繰り返しだ。
・「焦燥感」
最近はこれも顕著になってきた。自分ルール「受験勉強をこなす」をなかなか達成できない自分に苛立ち、焦りを感じている。
サボり癖だ。具体的な目標を持って、サボり癖解消ももうすぐだろう、と四月頃は考えていたが、11月になった今になってもまったくその気配を見せない。
だんだんサボり癖を解消しない、勉強しない自分に対して焦りを感じてきている。
わざわざ考えをここに書いたのも第三者にそれを判別してもらいたい、と思ったからである。
自問自答を始めると、どうしても
「自分は鬱病ではないか」→「自覚できる内は甘え」→「そうやって自分を追い込もうとする思考が鬱」→「自覚出来る内は甘え」→（以下略
と思考がループを始めてしまう。これが今の思考能力の限界なんだと思う。
誰か判別してください。
「bogusnewsの記事は嘘ばかりだ」─こう憤慨するのは、以前bogusnewsの取材を受けた佐藤洋一さん（35）＝仮名＝だ。実際の生活では、節約に次ぐ節約を強いられ、辛い毎日を過ごしているという。「記事には娯楽に月5万も注ぎ込んでいると書かれていた。そんなにお金があるならどれだけ楽でしょう」
自宅警備は1日に24時間。ハードな勤務の息抜きに童貞が選んだのは、エロゲーのプレイだ。「エロゲーは高い。節約しなければプレイすることも出来ません」そう語りながら佐藤さんは、Shareでダウンロードしたばかりの圧縮ファイルを解凍するところを見せてくれた。この節約手法も、仕事中に得た知恵だという。
毎月の娯楽費はほぼ0円。童貞の日課に欠かせないオカズも、極貧の中ではネットから無料でダウンロード出来るゲームやコミックから選び取るしかない。無給と言っていい中での厳しいやりくりでは、ネット情報を頼るほかないからだ。今では必需品となったホールも、実は片栗粉とコップで自作しているという。「bogusnewsは、私のハードディスクを見て節約していないと勘違いしたのでしょうね」
とはいえ極貧生活では、我慢を強いられることも多い。最新機種のゲームは買うことも、ネットからダウンロードすることも出来ず、２ちゃんねる警備勤務でゲームスレを見るたびに歯がゆい思いに苛まれる日々。「お金もなくゲーム自体は楽しめないので、ゲハで宗教論争に乗るしかないですよ」そう語る彼の部屋にあるゲーム機種は、ドリームキャストとプレイステーションで止まっていた。
「贅沢な買い物は出来ないとはいえ…」XXLのスウェットは取材のために買う必要があったそうだ。「今までは服もありませんでした。わざわざ買ったのに、洋服代を節約してると書かれて…そもそも服はなかったのに」
服もなく、異性との出会いも、纏まった収入も無い自宅警備員という過酷な生活の中、唯一の娯楽はネットという佐藤さん。情報源もネットが頼り。「bogusのような捏造マスゴミより、ネットの生の声が僕は好きですね」取材が終わると再び日課の“ネット掲示板での弱者叩き”にのそのそと戻っていった。
関連記事：「私に何が必要か考えてほしい」出会い希望の童貞男性、エロゲ代月5万
2009.05.08 長すぎて1つの記事では全てを表示できないようなので、2分割しました。
「爆発音がした」まとめ 上 - http://anond.hatelabo.jp/20080506041614
「後ろで大きな爆発音がした。俺は驚いて振り返った。hydeは156cm。」
爆発（ばくはつ）とは、急速な膨張を言い、一般的には気体の急速な熱膨張を指す。
専門家の間では、燃焼による爆発の内、膨張速度（炎の伝播速度）が音速に達しないものを「爆燃（ばくねん）」、膨張速度が音速を超えるものを「爆轟（ばくごう）」と呼んで区別することがある。これは、爆燃が衝撃波を伴わず、被害が比較的に軽微であるのに対し、爆轟は衝撃波を伴い（時には数百mから数kmの範囲で）甚大な被害を及ぼすからである。
「爆発音がした」ということなので、早速ふりかえってみることにしました。詳細は以下より。
「どかーん!!。まあ爆発ですわ・・・る」
「まぁーた来たやがった…全ての始まりと終わり！この世界の創造と破壊の爆発が！！だがこれが最後だ…いけぇぇぇ！！」
「クソッ、また俺を狙って組織が動いたか・・・！」
「後ろで大きな爆発音がしました。その時私は隠れ家的お店にいました。
頑張った自分へのご褒美です。女性の鬱にも勝てますよ。
自立した大人の女性です。ワーキングビューティーとも書きます。
なので私は振り返りました。」
nice bakuhatsu.
「来るぞ・・・来るぞ・・・ 来たぁーー！！」
「爆発を爆発と見破れない人には（振り向くのは）難しい」
「爆発で死にそうになったら働く」
「俺の後ろで爆発音がしたけどめんどくせえから寝た。自宅警備も大変だな。」
「また大阪か」
「ちっ…ついにやつらここをかぎつけやがったか…」
ﾌﾞﾗｯﾃﾞｨ ﾌｫｰﾁｭｰﾝ
「振り返り様、俺の右腕に宿る"血塗られた運命"が騒ぎ出す…」
「くっ…近すぎるぜ…"こいつら"が"生贄"を求めている…」
「なんだ爆発か・・・」
「地球が爆発すればいいのに」
「振り返る服がない」
「後ろで大きな爆発音がした。きっと工作員の仕業に違いない。」
スレタイ：今後で爆発音がしたんだが
本文：安価＞＞10
ズン、と腹に響く爆発音が、オレの頭の約５メートルほど後ろから聞こえたお。腹に響くといえば、オレはまだ昼飯食ってない。もうだめぽ。仕方がないから振り返ろうとしたら、首が回らないことに気づきまくりんぐ。そういえば今朝、寝違えたことを思い出したお。どうするか……そうだお！右向きじゃなくて左向きで振り返ればいいだろ……常識的に考えて……オレはかくして昼飯に思いを馳せながら、後方を見るべくゆっくりと左向きに振り返った。なにもねえｗｗｗｗｗｗｗうぇっうぇっｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
音うぜえｗ
スレタイ：なんか後ろで爆発音がしたんだけど
本文：もしかして俺の屁？
うはｗｗｗｗｗなんか音がしたおｗｗｗｗうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗ
スレタイ：お前らちょっと後見てみろ
本文：どかーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
爆弾が爆発するのではない。爆発するものが爆弾なのである。
私が金持ちになったのも、金を稼ぐより金を使う方が難しいということに気づいたからだ。
弾言する。爆発とはコンピュータであると。
Dan the Bomber
「俺の背後で大きな爆発音がした。っぐわ！…くそ！…また暴れだしやがった…
奴等がまた近づいて来たみたいだ…俺は邪気眼を使い振り返った…」
私の背後からは・・・。そうだな、赤い濁流とでも言おうか、天を沖さんばかりに吹き上がる炎があったわけだ。その後執った私の行動は、君、判るだろう。自分に火の粉が吹きかからない事象に人は得てして酷薄で、また法悦を抱くものだからね。先に若い女性がプラットホームから車線に転がり出た時―彼女の意思かどうか知る術も無いが―そこに参集してきた彼らの瞳は、様々な内包物が混淆としながらも濡れていたんだ・・・私の奴もそであっただろうな。兎に角、又瞳が濡れるのを感じながら其処を見遣ったんだよ。
「@爆発音 爆発しろっ！」
「爆発音がした。ｲﾏｺｺ! L:○○県○○市○○」
bombtter「爆発音が爆発しました。」
[あとで振り返る]
「[爆発][事件][けまらしい][しねばいいのに]
http://d.hatena.ne.jp/finalvent/20090510/1241923485
「こんな大きな音が爆発音のはずがない！」
「おいィ？何いきなり爆発してきてるわけ？」
恥知らずな忍者がアワレにもベヒんもすの盾ができずに背後で爆発したようだったが、リアルモンクの俺はとっさにカカッとバックステッポで避けた。タゲを失った破壊力バツ牛ンのベヒんもすは辺りを漂っているようだったが誰も手出しできないようでただ黙っていたので、たまに行く学校で羨望の眼差しを与える黄金の鉄の塊に身を包んだ俺がふいだまを入れると同時にフラッシュでメイン盾となりグラットンスウィフトを入れ一気にダメージを与えた。これは一歩間違うと全滅の危険をある危険な技だったのでギャラリーが拍手しはじめたが、俺は「うるさい、気が散る、一瞬の隙が命取り」と言うとギャラリーは黙った。
「爆発ってレベルじゃねぇぞ!!」
爆発しました・・・(15)
「爆発に振り返らないたった一つの冴えた方法」
「爆発？いいえ、ケフィアです。」
ニュータイプ「！ うしろっ！」
バーーーン(爆発)
アムロ「だ、駄目だ、振り返ったら駄目だ。光と人の渦がと、溶けていく。あ、あれは憎しみの光だ」
「 なら爆発するしかないじゃないか！」
シンジ「逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ」
「何、爆発だってぇ。それが何だって言うんだよぉ」
例えばね、グワッアーン！と、背後で爆発が起こったとしましょう。それで振り返ります。で、「やれやれ」って面倒臭そうに振り返るような、僕はそんな主人公は絶対書きません。
──厭世的ということですか。
それ以前です！あのね、爆発があったら、それが近くであれば先ずエイッって飛び退くでしょ。遠くのことでも「何だ何だ」と振り返る、そういう身体感覚を持っているのが普通です。これは何度経験しても同じですよね、命に関わる事なんですから。だから、こんな鈍感さを持つキャラクターが成立していいのか？ということに自覚的であることは、作家としての最低条件だと思っていますが、今そこら辺を見回してみると、そういった破綻を無意識のうちにやらかしている作品というのは、本当に多いんです。そういうのは、芝居にすらなっていない。
「うしろで爆発音がしたんですね、わかります。」
「後ろですごい音がしなかった？」
＊ばくはつのなかにいる＊
「振り向く権利をやろう」
「( ﾟдﾟ )彡そう！」
「樹海を進む君達を衝撃と轟音が襲う。静寂に包まれた樹海を一瞬で蹂躙したその音はどうやら君達のすぐ後で鳴り響いたらしい。君は後ろを振り返ってもいいし、このまま探索を続けても良い」
All your bakuhatsu are belong to us.
「バクハツいっこおきる」
エアリス「うしろ。音した。びっくりぃ！」
エインシャント卿「……」
「おおうしろよ！は"くはつしてしまうとは なさけない」
「ぬわーーっっ!!」
君子「すごいね！びっくりだね！」
「挟まった!」
「バクハツヲ ムシシテ ヘイキナノ？」
「Q：この音はガスが爆発したのですか？
A：いいえ、爆発したのはトムです。」
「この音はおならですか？」
「いいえ、それは爆発です」
「48発の爆弾が爆発しました。最初に用意した爆弾のうち、20%が不発だったとすると、最初に用意した爆弾は何発だったでしょう？」
「どこに座標系をとるかによって誰が爆発したかが変わってくる。」
「爆発…ですかね」
クルーグマンは発言をコロコロ変えるので有名だが、爆発についての意見はとっくに撤回しており、爆発派の間でこのような不毛な議論が続いているのは日本だけである。この本は、翻訳が下品なことに眼をつぶれば評価できる。
「あの時はどうしてあそこを通っちゃったのかなぁ…
夜道をですね、1人で歩いてたんですよ。ある番組の打ち上げがありまして、
ちょっと一杯引っかけて、ああ、夜風が気持ちいいなぁ、なんて思いながら。
するとですね、突然後ろから聞こえてきたんです。ドカーーーン！…って音が。
あたしゃビックリしましてね。ガス爆発なのか、それとも事故なのか。
でもね、本当の爆発なら衝撃っていうか、爆風みたいなのがありますよね。
それをまったく感じない。こりゃこの世の音じゃないな、そう確信しましてね。
ちょっと酔っ払ってたのもあって、よせばいいのに
脅かすならやってみやがれ、って振り返っちゃったんです」
「ぶははははｗｗｗここは中東かｗｗｗ」
「爆発だああああああああああああああああああああああああああああああああああ」
「プラズマだって何度ry）」
「ドカーンと爆発がしましたが何か問題でも」
小倉「僕はねえ、これはいつか爆発するんじゃないかなと思ってたんだよねえ、デーブ」
デーブ「アメリカでは、以前からこの事問題になってたんですよね」
「いいですか、村田さん。あなたはね、簡単にね、爆発とね、言いますけどね。これはね、ただの爆発じゃないんですよ。グローバル化した、アメリカ中心の、国際社会の中で、…違いますよ。最後までちゃんと聞きなさいよ。誰もそんなこと言ってないよ。」
「爆発音を聞いてどう思った？」
「ギョギョーーーー!!!!!!!」
「爆発すると思ったので振り返った」
「ずっと爆発すると思っていました」
「(爆発音の後で)別に」
「爆発したんです！」
神保：「これはさあ、要するに爆発しちゃったって感じなんだけど、宮台さんなんか言うことある？」
宮台：「これはまさに、バカな田吾作どもによるケツ舐め爆発って奴ですね。その点においては、右も左もなんら変わらない」
浜田：「ほんで？」
松本：「ほんなら、いきなり後ろからバーン爆発ですよ」
浜田：「またまた～」
松本：「いや、ホンマやねんって！」
「これは言ってみれば、自衛隊が自分で爆発させたようなもんでね。1 発の爆弾が 2 発になれば 2 発の爆弾が 1 発になったときより余計爆発するわけだから。みんな米軍がやった米軍がやったって言っておるけれども、米軍にはそんな能力はないし、自衛隊だけでじゅーぶん爆発させられる。だから、これは言ってみれば…」
「エクスプロージョン！」
「欧米か！」
「バックをルックするぜ！」
「大柴か！」
赤川一平「姉さん事件です」
「そしたら大きな爆発音がしたの。まあ嘘なんだけどね」
「そしたら、アンタ、どうなったと思う？」
「爆発した…？」
「爆発物は単なる機械であり、宇宙の決定論的な性質により爆発は起きた。」
(ドーン)
「どうだ今の爆発は、驚いただろう……そうか、驚いたか。
我輩もちょっと驚いた。
実はリハーサルの時はもっと小さな爆発だったんだ……まあそんなことはどうでもいい！」
「爆発物に見入る者を、爆発物もまた見つめ返す」
「金星人だ」
太田「そしたらその人、爆発しちゃって」
田中「なわけねーだろ！なんで爆発するんだよ！」
「まさかとは思いますが、この「爆発音」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。」
「瞬間、私は怒りを爆発させた」
「うわぁ～、爆発やぁ～」
「習慣と習癖の結果、爆発が起きた。」
「どかーんなんつって、爆発しちゃったりなんかして～ このぉ！つんつん。んもう、振り返っちゃうよ？この～ウスラトンカチのチョンチョン」
「仮に爆発があったとしても、何がいけないんですかねぇ？」
「いま何やら爆発音がしたようですね。ちょっと心配です。ではお天気いきましょう！市川さん！」
「どうなのよみなさん？もうね、爆発してもらいたいね」
「ほんならー、後ろでドッカーン爆発しましてー、ほいでもう石やらなんやらがボンボン飛んできてー、そばにおった子供なんてもうこんなんですよ（立ち上がって実演）」
「森永さん。アナタねえ、爆発とかいうけどねえ、いままでにねえ、日本で爆発があったことがありますか？ だいだいねえ、アナタみたいなトンチキな奴がいるから日本はダメなんだよ。アナタのお父上は立派な人だったけど」
「爆発音を聞いて振り返ると脳が活性化するんですよね」
「いやだからー、これは単に、爆発させたいから爆発させちゃったってだけなんですよ。だってぇ、○○省が出した答弁の中にぃ、爆発ってちゃーんとかいてあるんですもん。結局、 ○○省の連中はみんな爆発させたいだけなんですって。」
「田原さん、それはちょっと違いますよ。確かに、自民党の中にも爆発させろと言ってる人もいます。でも…」
「それは具体的に誰？」
「それはちょっと言えないですけど（言いよどむ）、自民党はそんな党じゃありませんから」
「後ろで大きな爆発音がしたが笑ってごまかした」
「藪からスティックにエクスプロージョンするなよー、カッ！」
「BackでbigなExplosionがしてよ～俺はAmazedでlooked backしたのさ！」
「スッと行こうとしたらバンときた」
「そらそんなん（大きな爆発音が）あればそう（振り返る）なるわな」
「なんでそんなんを、ばく発のアレを言われなアカンのや！｣
「そらそうよ」
｢爆発したから振り返った。それだけ。｣
「爆発音が起きただけで声の上がる日本サポーター。ああ、いやだいやだ。欧州ではこんなことが当たり前だと、なぜ分からないのか。バルセロナの方角を向いて、思う。私は、ただ、嘆くばかりだ。」
歩いていたら
爆発したんじゃ
まじ驚いたわ
｢いわゆるひとつのエクスプロージョンがですねぇ、こうドーンと」
｢振り返っていく｣
「（後ろで爆発があったことを）知らなかった。」
「今回は結果が出ませんでしたが、修正すべきところは修正して、次に繋がる爆発をしていきたいと思います。」
「後ろで大きな爆発音がした。『オッケーイ！』俺は驚いて振り返った。」
「急に爆発が起きたので」
くり返す この爆発
あの衝撃は まるで戦争
振り返る いつかみたいな
あの光景 甦るの
くり返す この爆発
あの反動が うそみたいね
くり返す この爆発
ああ手榴弾 みたいな恋だ
またくり返す この爆発 この爆発
ハァ
空母も無ェ 戦艦も無ェ
戦車もそれほど走って無ェ
ヘリも無ェ ミサイル無ェ
軍曹 毎日ぐーるぐる
朝起きて イージス艦
二日ちょっとの 演習中
携帯無ェ パソコン無ェ
スパイは一日一度来る
俺らこんな爆発いやだ 俺らこんな爆発いやだ
爆弾貯めて 東京でテロするだ
かっくん：「お兄さんは最近なにやってるんですか？」
うらら兄：「今度は、保管専用爆弾ってのを考えたんだよ。」
かっくん＆うらら：「保管専用爆弾？」
うらら兄：「ほら、アメリカとかロシアとか、いっぱい爆弾持ってるけど、全然使わないだろ？ だから、保管専用爆弾ってのがあれば売れるんじゃないかと思って。」
うらら：「でも、保管しておくだけだったら爆弾の意味ないじゃない？」
うらら兄：「だから、実際には爆発しなくてもバレないんだよ。」
歌：「はい木久翁さん」
木：「布団屋の後ろの地面が爆発しました。」
「世界にはさらに驚くべき爆発があった！」
「っと、その時後ろで爆発音が。ボブが振り返ったそこには！
・・・
3ヵ月後、そこには元気に走り回るボブの姿が！」
「もう僕二度と爆発なんてしないよ！」
桂小枝「シオアル？」
ハチ「ねえナナ、あの日の爆発を覚えてる？あの爆発はもうないよ」
「その時、田中の背後で爆発がした。
プロジェクトに暗雲がたちこめた。」
「背後で爆発があったとということだが、一発だけなら誤射かもしれない。」
「背後の爆発を見るため、振り向くよう求める声も高まった。だが、心配のしすぎではないか。 」
「先程のニュースの中でお聞き苦しい爆発音がございました。謹んでお詫び致します。」
「そのとき、歴史が、動いた」
「岩石蒸気に襲われた世界では雪は瞬時に溶け、川を作るまもなく蒸発していきます」
『「われわれの敵がい心が爆発すれば…」 北、日本の先制攻撃論に反発』
「爆発？なあに、かえって免疫力がつく。」
「現場付近の爆発速度は毎秒約２０メートルで減速規制するほどでなかったというが、 平時と同じ時速約１００キロで最上川の橋梁（きょうりょう）を渡ったことに問題はなったか。 爆発とは言いながら、 風の息づかいを感じていれば、事前に気配があったはずだ。 」
「爆発音(ガイア)が俺に早く振り返れと囁いている」
「なんでやねん！」
「オーマイガ！」
「いやー、オイの後ん方ででっかか音のきこえったたい。そいでびっくいしたけん、目ばそこんほうにむけたとばってんがね。」
後方大爆音我驚振向
「初めに爆発があった。神は七日後に振り向いた」
子曰く「吾十有五にして爆発す。三十にして振り返る。」
「そもそも、爆発とはなんぞや？」
後ろでの爆発音に続く処理を表すものが継続です。
1000 1001 1000 0010
「芸術は爆発だ！」
「多すぎて爆発した」
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ついかもときどきしていきます。
ネトウヨ（自宅警備と職業右翼と自民党工作員の連合軍）の数の力に押し切られ、２ちゃんねるのヘゲモニーを取ることができなかった左翼は、新天地を求めて流れ流れてはてなに集まり住み着く。左翼はもともとエセインテリが多いので、長文の文飾を得意とするが、右翼は低学歴が多く、短文による脊髄反射と弾幕を得意とする。かくして棲み分けが成った。
２ちゃんねるやニコニコ動画は右翼のヘゲモニー下に置かれ、はてなやウィキペディアは左翼のヘゲモニー下に置かれた。
さて、はてな左翼が隆盛極めるネトウヨに反攻をかけるとすれば、どこをポイントとすべきか。やはりこれは動画系を狙うべきであろう。
２ちゃんねるのネトウヨ隔離板やそのまとめサイトに突撃しても、自宅警備のやつらの持つヒマと時間にかなうはずもない。しかし、ニコニコ動画やYouTubeなどの動画サイトに現代の蟹工船動画をばらまけば、それは２ちゃんの書きこみと違って、時間に流されて消えることもなければ、確信的でないプチ・ネトウヨの共感をも獲得できるという利点がある。自宅警備やワープアは、現代の蟹工船や女工哀史に敏感である。はてな左翼が戦術のポイントをしぼって、かれらの共感に訴えることができれば、寡を以て衆を撃つことも可能であり、いずれ２ちゃんねるのヘゲモニーさえ脅かすことができるであろう。左翼に欠けているのは理屈の正しさではない！広い意味での戦略と実際的な意味での戦術眼だ。
いやぁ、みんなの前だと恥ずかしがって強気な態度なんだけど、
二人だけになると「私のこと嫌いになった？」って涙目になるんだよ。
「今度の日曜日、二人で遊園地に逝きたいんだけど、だめ？」って
上目遣いに聞いてきて、「ダメ」というと泣きそうになるんだけど、
「うそだよ。よし、どこに行こうか？」って言うと、涙目のまま
目をキラキラ輝かせてにっこり笑うんだ。たまんないよ、ほんと。
明日もお弁当作ってきてくれるっていっているし、自宅警備をしている
オレを気遣ってくれて、意地っ張りだけど、ほんと優しい子だよね。
血はね、オヤジが再婚したときの、母さんの連れ子なんだ。だから義妹。
どういうわけか、オレの頭の中から昨日以前の記憶が消えているんだど、
たいした問題じゃないよね。
環境にもよるけど、若い男が住んでるのと住んでないのとでは、安全度には雲泥の差がある。ヒキコモリなら常時家にいるわけで、かなり安心なんじゃないかな。まあ、外部にいる事をアピールできないと意味無いっちゃあ無いんだけど。
家事は別に手伝わなくとも専業主婦/夫がひとりいれば賄えるわけで。家事手伝いがひとりいるから家計が削減できるとかおかずが2品増えるとかあんまり聞かないし、少なくとも専業主婦/夫以外の家族構成員から見たら穀潰し以外の何者でもない。いてもいなくても状況が変化しないわけだからな。専業主婦/夫から見ると自分の労働負担が下がるので嬉しいんだろうが。
自宅警備業務以外にも、男性であるというそれだけで、力仕事や高い所係、ゴキブリ退治担当など多くの仕事を担当できるってのも大きい。家事を取り仕切っているのが女性=主婦ならば、同じ女性=家事手伝いの存在価値は相対的に低くなり、不足を補える男性=自宅警備員の存在意義が上がる。
