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はてなキーワード: プレッシャーとは
横文字にするとなんだかカッコイイですよね。
世の中で特別な存在なのだと思っていた時期がありました。
常に新しい価値観を生み出し続け、
皆があっと驚くようなアイデアを見せ、
自分の作り出すものが凄ければ、
センスを研ぎ澄まし、
常に圧倒するような完璧な物を作り続け、
自分が納得のいく所までこだわり、
自分の力と作った物で皆を動かさねばいけないと
思っていた時期もありました。
自分はデザインだけを考え、
デザインだけに集中し、
デザイン以外の事を行うのは悪と考えていた時期もありました。
そんな考えも、今思えば非常に恥ずかしく、
もし、タイムマシンがあれば、
過去へ行き、そんな自分に酒でもオゴりつつ、
色々と、ゆっくりと話をしてあげたいと思うようになりました。
なんだかんだで、僕はプロとしてデザインでお金を貰い始めてから
６年ほど経ちました。
まだまだ視野は狭いとは思いますが、
それでも、上に書いたような事を考えていた時よりは、
よく物事が見えるようになってきたかなと思っております。
久しぶりに深夜にテレビを見ていると、
素晴らしいデザインの製品やアイデアなどが取り上げられていました。
画面の中のはなちゃんは、興味深そうに製品にコメントをしていました。
でも、僕はあまり興味を感じることは出来ませんでした。
リアルさというのが感じないというのか、なんというのか、
非常に奇妙な感じがしました。
こんなものは自分の好みもあるのかもしれないので、
偉そうなことは言えませんが…。
僕は仕事に対しての考えのひとつに、
という妙な意識を持っています。
そもそも「仕事」って何でしょうね？
僕は、仕事というのは、必要とされているものに対してサービスを行い、
その代価として報酬を頂くものだと考えております。
それは人間が相手であったり、世の中が相手であったり、環境だったり。
報酬というのも、お金であったり、スキルであったり、経験だったり。
求められている事に最大限に応えてあげる。
そんな事だと思うんですよね。
相手が何を求めているか、何に困っているのか、何を知りたいのか、
そして何を伝え、何を形にしたいのか。
この「何を伝え、何を形にしたいのか」、
という要望に対して、クライアントや、
最大限のサービスで応えてあげているんだなぁ、
と思うようになりました。
クライアントの伝えたい意図をどうやって伝えるか？
今は、デザインというのはあくまでも手段。
自分の手持ちの武器のひとつと考えるようになりました。
案件次第ではデザインをしない時もあります。
その方が妥当だなと思うからです。
でも、それで仕事がまわり、
クライアントも満足し、
お客様も喜び、
世の中がちょっとでも良くなれば、
それでいいんじゃないかと今は思っています。
そう考えると非常に気楽というか、
変なプレッシャーというのが無くなった感じがして、
非常に精神的にも肉体的も楽になり、
非常にこのあたりの意識があいまいです。
アートとビジネスの狭間を行ったり来たりするからだと思いますが。
だからと言って、日頃のデザインのセンスや力を養わない、
ということでもありません。
必要な時に期待に応えられないようでは、プロではありません。
でもこういう考えって、
飲食関連等に代表されるようなサービス業と言われるものだったり、
みんな同じ考え方だと思うんですよね。
相手に対して最大限のサービスを行い、満足をしてもらう。
満足をしてもらうには自分には何ができるのか？
演出したり、根回ししたりしてスムーズに流してあげる。
もしくは情報自体を考えてあげる。
というようなサービスを行っている気がしますね。
これもあの番組のせい…、なのかな？
この日記も１０年後の自分が見たら、
きっと恥ずかしいと思うのでしょうね。
あ、最後に、コミュニケーションスキルと対人術と会話術。
それと相手に対する思いやりと愛みたいなものと義理人情。
これが仕事で何よりも大事なものだと思いますわ。
ちゅうか何よりも、この手の話って色んな事例を詰め込みまくってるのが気になる。Ａさんが持ってる妻への不満、Ｂさんが持ってる妻への不満、そういうのを不満だけ全部抽出して作ったって感じの話。そりゃそういうのばっか集めてそういうところばっかり強調したら、凄いいじめみたいに見えるだろうよ、と思うのだが……
見方を変えて、妻が受ける夫からの無言のプレッシャーとかなんとかいう感じにして、これまた同じように編集したら同じようなものが出来上がると思う。嫌な所だけピックアップして集めてそこ「だけ」強調して構成してる時点であんまり意味がない。この手のコピペとか、結構あるけど。結局そういうのってそれを見ていかに自分達が可哀想であるかというのを強調したいだけのシロモノで、始まりが「俺はこんなにも可哀想なんだ」っていう感情論から出発してるから、語り手が既に「論理的に事実を述べる」というよりかなり夫側にまわっていて、受け取り方にもいちいち悪意がこもっていて、偏りすぎている。まさかこれだけで夫婦を解ったように述べる奴はいないだろうけど、こういうのはいわば夫婦喧嘩中の言い分を片一方から聞いてるようなもので、当然もう一方からも聞かないとほとんど意味はない。
でも最近はこういうのを見て、結婚は勿論のことろくに付き合った事すらない人間が「これだから結婚は嫌だ」みたいに言ったりすんだよな……先走りすぎだろって。
理系出身の身からいうと、「工学部を志すのに多大なパワーを必要とする」からでしょうね。
なぜわざわざ工学部なんか？という無言のプレッシャーに打ち勝つほどのパワーはなかなかもてない。
女子は工学部(ひいては理系全般)にあまりいかないものだ、という共通認識が消えない限り、文学部を志すより工学部を志す方がパワーを必要とするでしょうし、工学部を目指す女子の数も増えないでしょう。そして増えない限りは「女子≠工学部」の共通認識も消えないでしょう。
特別なことをする、他とは違うことをする、というのはしんどいものです。
でもって好きだったらそんなの関係ないはずだ！という意見もあるかもしれませんが、大学決める段階で明確にしたいこと好きなことを認識している方が珍しいでしょうし、人間低きに流れるものです。
劇的かどうかはわからないけど、増田使うようになってからはてだ使わなくなった。
去年の春、高校を卒業して、１年間自動車免許を取ったあと、療養していた。
最近余裕が出てきた。おしゃれが楽しくなった。就職活動を頑張ってみようと思い始めた。
でも、今までのダメダメな過去のおかげで、なかなか積極的になれない。
このままではダメだと思い、今まで目をそむけて黒歴史扱いしていた自分の過去と向き合おうと思う。
昔から引っ込み思案でおとなしい子だった。いじめられっこ気質だったと思う。
自分から他人に話しかけられない子だった。だから友達もほとんどいなかった。
小学生のときは担任に嫌がらせを受けていた。とある授業で手紙の定型文を書くという時間のとき
自分だけいつまでたってもやり直しだった。気付けば自分ひとりだけになっていた。
ちゃんとあっているはずなのに、どうしてだろう。何回も頑張って直した。でも駄目だった。
私はパニックになった。やけになってはじめに書いたものを出してみた。ＯＫだった。
このとき、私は嫌がらせを受けていたことを実感してショックを受けた。
音楽の授業で、リコーダーのパート決めがあった。立候補してもいないのに、なぜか勝手にソロパートを
やらされることになった。（気付いたら黒板に書いてあった）
みんなの前で吹いてみろと言われた。私は、頑張って吹いたが息が続かず、失敗した。怒られた。
何回もやらされたが、駄目だった。そうしたら、その担任は他の男子にお前がやれと命じた。
「こいつは駄目だからお前がやれ」と。（ちなみにその男子は一発で吹けた）
これまたショックだった。勝手に決めておいてそれはないだろうと。恥をかかされた気分だった。
このときの救いは、その後あまり喋ったことのない女子が
「さっきのひどかったよね。勝手に決めたくせにね。」と言ってくれたことだった。嬉しかった。
まだまだいっぱいあるのだが、きりがないのでこの辺にする。
このとき登校拒否とか自殺とかの方向にいかなかったのは、私に特技があったからだ。
私は駄目な性格だったが勉強はできた。絵や習字も得意だった。良い賞をもらったこともあって嬉しかった。誇れることがあったから自分は生きていていい存在だと思ったから、辛くても耐えられた。
親に話せなかったのは共働きの両親に心配をかけたくなかったからだ。毎日愚痴をこぼす母には
とても言えなかった。
中学に入った。今度は男子にいじめられてしまった。くせ毛を馬鹿にされ、
わざと「○○さん、こいつ○○さんのこと好きだって」と明らかに笑いのネタにされたときは
耐えられなかった。授業の時間、私の名前が書かれたとき
「○○なんてこのクラスにいたっけ？」と大声で言われた。
クラスに笑いがこもった。これは辛かった。
小学生のときとは裏腹に、私この件で一年の二学期で保健室投稿になった。登校拒否だ。
私は両親にはっきりといじめられているからいきたくない、とは言えなかった。なぜか。
でも担任から話をしたりしていたからなんとなくはわかっていたと思う。
そのときの両親は登校拒否に理解がなく、私を困った子扱いをして、何かあるたびにいやみを言われた。
「学校に行こう！」という番組を居間で見ていると、学校に行かないくせにこんな番組を見るのかと
言われたりした。家にも自分の居場所が無くなった気がした。
その頃の私の性格はかなり暗くなってしまっていたと思う。
高校のときも、２年頑張ったが途中でリタイアした。友達にはなれられてしまって、孤独に耐えられなかったからだ。私はすっかり弱くなってしまったなあと思った。１年間休学した。
このときは理由を言ったし、中学の頃もあったので、両親は優しかった。休んでいい。と言ってくれた。
嬉しかった。
それからやっぱり高卒の資格が取りたくて、定時制の高校に入学した。
人数が少なく、基本的に皆一人で過ごしていたので気楽だった。
転入クラスは、やっぱり同じようにリタイアしてしまった子ばかりだった。
ある日担任が話してくれたが、気さくに話しかけてくれたクラスメイトの男子は、
自分でお腹をカッターで傷つけまくったらしい。彼のお腹は切り傷で真っ赤らしい。
話す機会が多い女の子も前の学校で友達関係で悩み、手首を自分で切ったらしい。そういえば彼女は
いつもリストバンドをしていた。だから多分本当なんだろう。みんな大変なんだ、辛いのは私だけ
じゃないんだと知って少し気分が軽くなった。
この高校は面白かった。私は教師に対しては小学校の経験でいい印象などゼロだった。
しかしひとりの教師は違った。おじいさん先生だったが、今日は天気がいいから勉強やめて
散歩に行こうと言い出したときは驚いた。ドラマみたいだと思った。
この先生はテスト対策に、手作りプリントを作ってくれて一緒に頑張ろうと時間を作ってくれたりも
した。私はこの先生が大好きになった。尊敬もしていた。人間的に素晴らしい人だったからだ。
このまま順調に行くと思っていたが、夏になり、なんだか学校に行くのが苦痛になってしまった。
これから就職のことも考えなくてはいけないプレッシャーに押しつぶされそうになった。
面接の練習で、自分の弱さを指摘されて（高校時代の過去など）わんわんと泣き喚いてしまった。
そうしたら担任が医者を紹介してくれ、精神科医へ通うことになった。
それから薬を飲みながら頑張った。もう途中で諦めたくないからだ。
そしてとうとう卒業式を向かえることができた。退場するとき、私は開放感でいっぱいだった。
「おめでとう」
その瞬間、私はその先生にかけより、顔も隠さずぼろぼろと泣き出した。これだけ大人数の前で泣くなんて初めてだったが止まらなかった。
多分ひどい顔だったと思う。でもその先生は何も言わずにっこりと笑ってくれた。
私はありがとうございました。と一言言って逃げるように去った。
私の学生生活はかなり遠回りだったと思う。
嫌なことも多かったが、学んだことも多かった。嬉しかった出来事だってあった。
だから私はもう過去を気にするのはやめようと思う。
これを書いていたら完全に吹っ切れた。これからすこしずつ、やっていける自信がついた。
書いていたら涙がぼろぼろ出てきて目が痛い。文章めちゃめちゃだ。
http://elmundo.cocolog-nifty.com/elmundo/2007/06/post_44d9.html
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もちろん大半の人はまともなのだが、中には目つきが異様に尖っている人や、
逆に目が死んでいる人、試写や構成打ち合わせ、
コメント直しなどで異常に攻撃的な人など、
ゆがんだ精神状態に追い込まれていることが一見して分かる人も多い。
20人に1人は鬱患者がいるというウワサもある。
職員（特に20??30代の若手）のストレスを減らす抜本的な改革を始めないと、
とりあえずは撮影や編集のスケジュールにもう少し余裕を持たせる、
PDなどに過度なプレッシャーをかけないなどの対応策をとったほうがいいのではないか。
本当に心配である。
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いやー、嬉しいね♪
人身事故が起こると、これもまた嬉しい。
人が死ぬのが嬉しいんじゃなくて、
この日本の社会の歪みをしっかりと伝えてくれる事実が起こることが嬉しい。
こんなおかしく歪んでいる社会なのに、
平気で回っていっていることの方が絶対おかしいんだ。
おかしくない現実。
若年の鬱と過労と自殺。
自然な流れが起こってくれていることに、
嬉しさがこみ上げる。
うふふふふ。
もっともっともっと表沙汰にならないと。
人が死ななくちゃ、
みんな今の歪みを歪みと感じ取ってくれないんだからさ。
我慢強いのも考えものだぜ？
もっともっと社会の歪みという問題を顕在化させようよ…？
みんなが頑張り過ぎちゃうから。
いつまで経っても、歪みが是正されないばかりか、
さらに歪みに拍車がかかっちゃうんだからさ♪
ホント日本人は、
脅威の精神力を持っているよ。
でもそれは
もっとみんな気づかないとね♪
みんなでもっとネを上げようぜっ！
社会から脱落しようぜっ！
こんな歪んだ社会は、やってられねえってさっ！♪
・ある趣味で、もう一段上のレベルにいこうと思い書籍やらを揃え「よし、今週中にこれを読んでマスターするぞ」とか思うと好きな趣味なのに何故か微妙に嫌になる。枕もとにその書籍を置いておいてもつい漫画に流れたりしてしまう
・「今しかないんだから」とかいわれると発奮するどころか「今しかないのに、失敗したら、どうしよう。どうなってしまうんだろう」と怖くなって結局最初から自分でその今を潰してしまったりする
「今しかないんだから」とかそういう事いわれるとホント全然できなくなる。逆に「いいよ別に、いくらでもできるし」なんて言われると、割と成功する。典型的プレッシャーに弱いタイプという事か？それにしても俺の場合かなりそれが顕著で情けない限り。しかし、「今しかないんだから」とかそういうプレッシャーをかける人間がずっと存在するってことは、やはりその言葉で「よーし！がんばるぞ！」と発奮できる人間が居るって事なんだろうか？俺には信じられないことなのだが。プレッシャーをバネにするとかもう意味すら理解できないからねこれ。大体自分から気合を入れてもあんまりうまくいかなかったりするし。「まあいいや、どうでも」とか「やっつけ仕事だ」とかいうときがなんだかんだ一番いい気がすんだよね。何だろねこれ。
なるべく気負わない（実行できなくても気負わないようにと意識するだけでも変わる）
敢えて気負わない為に最初は適当に始める
後の事は考えない
プレッシャーに最初から逃げるんじゃなく一度プレッシャーの中に身を置いて我慢した上で「後の事は考えない」スキルと上手く調整してプレッシャーを締め切り効果として使う
完璧主義にならない
とにかく「とりあえず一通り」「締め切りまでに一応完成（完璧でなくても）」という感じの心構えでいく
完璧にしたいなら↑これをクリアしたあとにやればいいと念頭に置く事で完璧主義をなくす
適当すぎるとか一応完成なんかじゃ質が悪くなるのでは→と思うが、基本的にそもそも完璧主義的な性格なのでおそらく「自分の感覚で適当すぎる」ほどにやってちょうどいいくらいになるだろうと思われるので気にしない
失敗した時の損害は、たとえばみずほ銀行合併のシステムトラブルとか
ジェイコム誤発注とかに代表される。
そしてANAのシステム障害。担当した会社では今頃真っ青になっているだろうなあ。
とても他人事とは思えない。
理由はいろいろあるけど、これからは二人は男女の関係でなくて友人関係で続けていきたいという彼女からの話があった訳で。
自分自身にしてみれば、留学していて遠距離を続けいてる彼女からの些細なメッセージを敏感にキャッチできなかったこともあるだろうな。
言い訳にしたくないけど、今、現状として自分がすごく仕事が忙しくて、仕事が終わったあとの自分のメンタルケアの方が大切だったりする。
今年度から入社３年目で中間管理職になり、同じ部署のスタッフも自分を除いて総入れ替え、さらに組織の中に30-40代の普通は中間管理職するだろう世代がほんとに少なくて、経営者レベルと下の自分よりも年上の部下にあたる層に挟まれ、しかもみんな今年初めて今の部署で働くという状態。
同い年や同期、後輩からは羨ましそうな目で見られるが、そんな軽いものじゃなくて、かなりのプレッシャーだ。
そういう中での彼女からの話で、もうその彼女の「決まっていた」という決断にも、従うしかないなぁって。
誰が悪いとかはないけど、時としていろんな事が重なって、でもやっぱりそこで自分自身で納得しようとしても、どこか人に今の現状を慰めてほしいなぁってのがある。
いやいや、人それぞれの人生だから、自分自身の力で乗り越えろという意見もあるだろうけど。
仕事でもプライベートでも、最大限自分なりにやってきたけど、もういかんしがたい「壁」というか「大気」というか、「雰囲気」というか。
そういう中で生きていくことを知った。
けど、その中で生きていけるかどうか、そういうタフネスさが自分にあるかどうかはわからない。
自己完結の文書ですが、少し書いて気持ちを整理したかった。
http://anond.hatelabo.jp/20070518001337です。
みなさん色んなご指摘ありがとうございます。
http://anond.hatelabo.jp/20070518002238
本当にあなたが思っているようなことが理由なのかな？
ですね。。
投稿してから思ったんですが（おい）、これはこれで私の脳内妄想ですよね・・。
これなら彼女たちが「納得」して次にいけるんじゃないかとか、
そういう希望が出ているかも知れません。
http://anond.hatelabo.jp/20070518002859
ありがとうございます。
弁護士カップルの方の彼はそんなには知らないのですが、
サラリーマンカップルの方の彼は、たまに、
「○○ちゃん（彼女）って、頭いいよねー。」という言い方をしました。
これ言われると結構答え方、気を使いますよね。。
彼の方はほんとは頭がいい、と彼女はよく言っていましたし、彼にも直接言っていました。
彼は体育会系で本とかは全然読まずに経験で乗り切っていくタイプ、
その明るく屈託のないところが好きで、あと彼の地頭の良さみたいなのを尊敬していたのですが、
たまにやっぱり、話題が合わなかったみたいで（本で知るような知識の量の差で）、
何かの折りに彼が卑屈モードに入らないように、彼女はすごく気を使っていました。
http://anond.hatelabo.jp/20070518003631
関係なくリスペクトとか言いつつ、やっぱり本人が一番気にしてんじゃんw
次の恋人が相対的に学歴もキャリアも低い確立は高いに決まってるじゃないか。
男も女も関係ない。その辺直さないとずっと同じことを繰り返すと思うけどね。繰り返す時間があるかどうか知らんけど。
すみません、これ
>学歴もキャリアも自分と比べるまでもない、従順な「女の子」だった。
は私の傍からの評価です。
彼女たちはそんなことは全然言っていません。
私はもちろん友人の方の味方をしてしまうので、主観全開で、
と思って憤っていたのでした。
彼女達自信は、彼らに本当に魅力を感じていて、こういう差には全く無頓着（すぎた？）くらいです。
それはそれで気遣いが足りないってことなんでしょうかね。。
http://anond.hatelabo.jp/20070518005542
はっ。ということは希望が！？
（私じゃないって）
http://anond.hatelabo.jp/20070518014656
なんだ、お互い見る目がなかっただけじゃん。
なにげにこれに一番納得してしまいました。
そういやそれでいいですね。
ただ、まあ、まだ情が離れないでしょうね。。時間かな。
http://anond.hatelabo.jp/20070518021316
それ、何かの根拠があるの？
あんたが勝手にそう思い込んでいるだけじゃないのか？
そうかもしれません。
彼女たちはそんなこと一言も言っていないし、現時点では想像もしていないと思います。
普通に自分たちに落ち度があったと思っています。
振られたセリフは、
片方は”俺じゃない気がする”、
もう片方はなんだったかな、問いつめたら”友人の男性に恋愛相談をしたのが気にくわない”みたいな理由だったようでした。
そして本当にそれだけの理由だったかもしれません。うーん。
あ、一つ気がかりなことを思い出した！
彼女たちが身も世もなく悲しんでいるのを見て、彼らちょっと嬉しそうだったんですよ。
そうそう両方とも。そんなに顔には出さなかったですが。
嬉しそうというか、優越感っぽい感じ。
あと、別れた後も普通に連絡してきたり。でも結婚の連絡はしなかったり。
あれだけは納得いかん。ムキー。
http://anond.hatelabo.jp/20070518030420
きさまっ！美奈代の「み」の字と「な」の字と「よ」の字は何を意味してるかわかって発言してるんだろうなッ！
激しく知りたいです。
http://anond.hatelabo.jp/20070518071128
どうも女性には軽視されがちですが、この手の、「男のくせに」プレッシャーは、男性にはなかなか重くのしかかってくるものなのですよ。
結婚していなければ、あなたが言うように「器の小さい男」と看做されるし、結婚していれば「男のくせに奥さんより...」と言われます。まぁ同じ人がいうものとは思いませんが。
「そんなこと気にするな」と言われても、実際に気にしないでいるのは、なかなか難しいものです。
http://anond.hatelabo.jp/20070518095946の方も言ってくださって、上にも書きましたが、全然吹聴はしてないです。
あと、彼らが自分たちの卑屈な思いに自覚的だったかもわかりません。
（少なくとも片方からは確かに私はそういう雰囲気を感じましたが、まあ主観なので、、）
でも、そうなんですね。
プレッシャーを与えないように立ち回らないと関係を続けていくのは難しかったのかな。
http://anond.hatelabo.jp/20070518162915
私も同じ思いです（私にもちょっとそういう経験があって。まあ昔の事ですが、、それで思い出し怒りしてるのかも。）。
結局、そういう人を選ぶから辛いのかなあ。
でも女って、男の人がプレッシャーやコンプレックスに思ってる事柄ほど
全然気にしてないんですよね。
一つ好きなところがあれば全部好きになっちゃう。のに。
http://anond.hatelabo.jp/20070518164216
ていうかこういう人っていうのは、他人がどうこう言うからってより
結局自分で自分を苦しめているんだよ。自分がそうでありたいとか思ってたりするからそこまで苦しむ。
自分で自分にプレッシャーをかけている。可哀想だが、自分で乗り越えるしかない。自分で作った壁だから。
そうなんですよ。周りの人が（というか彼女が）
なにも言っていないのに（感じていないのだから当然ですが）1人で思考が進んでいるというか。
なるほど自分が作った壁か。
個人的には、女性がキャリアも学歴も関係ない、と言った場合本当に関係ないと思っている場合が多いと思います。
自分の今ままでの人生の中で失敗してきたことを振り返ると、ほとんど、自己プレッシャーによる自滅だった。
とりあえず、落ち着くように努力することにした。
温かいお茶を飲み、考える時間をきっちり取り、落ち着いた精神状態で、どうするべきかじっくり考える。
吹聴したなんて書かれてなくね？
別に友達だったら話の流れでそういう事知っちゃうもんだし。
わざわざ伏せるというのも逆に意識しまくりで変だし。
大体友達一人くらいに言うのが吹聴、つまり言いふらす事だっていうんかいな。
嫌な方にとりすぎっつーかなんつーか。
ていうかこういう人っていうのは、他人がどうこう言うからってより
結局自分で自分を苦しめているんだよ。自分がそうでありたいとか思ってたりするからそこまで苦しむ。
自分で自分にプレッシャーをかけている。可哀想だが、自分で乗り越えるしかない。自分で作った壁だから。
目のちょっと下の高さらへんの鼻筋を見ると、相手に与えるプレッシャーが一番少ないらしいので眼は見ない。
タモリがテレフォンショッキングで話しているのを聞いて以来、そうしている。
何を選択って自分の時間の使い方。
どれも楽しみがあるから時間を消費してしまう。
そう、今まではだらだらと消費していましたよ…。
けど、将来の不安とかやりたいこととかってあるじゃん。
その(良くも悪くも)プレッシャーが大きくなってきたわけですよ25歳。
それでようやく気づいたわけです。今更遅いよね。
やりたいことも沢山あって、いろいろ多趣味になって、将来の不安も大きくなって
そんな環境にいて初めて、時間を選択して消費するという感覚が分かってきた。
それが今自分にとってすごい財産な気がする。
時間を選択する必要を要する環境になって初めて気づいた訳。
やっと人間できるよ…。
子供を生んで、成長して、強くなって、縄張りを守れるようになったら体が男性化する。縄張りの中、そこらじゅうの女性と関係を結ぶ。
クマノミは、小さいころはみな男性。群れで最も大きな者の体が女性化し、2位の者が夫になる。3位以下は控え。生殖に加わらない。
なんで私たちは生まれたときから性別が決まってしまっているのだろう。
魅かれた人の逆の性に、体が勝手に変わってしまうならよいのに。
でもそれはそれで、やっぱり性の苦悩はあるのだろうね。文化を手に入れてしまった以上避けられないのだろうね。
別の群れの一位を好きになってしまって苦悩する一位とか。
体の変化で、気づいていなかった本当の気持ちに気づいてしまうとか。
ああ、なんで相手を探し回ったりしなくちゃいけないんだ。まだ特定の相手を見つけてもいないし手を握って街を歩いたことすらないのに、子供はまだかとプレッシャーをかけられなくちゃいけないんだ。なんでお金を貯めていたら結婚資金ですかといわれなくちゃいけないんだ。なんでお見合いとかしなくちゃいけないんだ。めんどくさい、めんどくさいよ。
