■自分は弱かったんだなと今更ながら思った

昔からいろいろ馬鹿にされたりいじめられたりしてた

小１、２のときは友達の宿題をやらされてた記憶がある

小３、４とかもいじめられたらしい。

誰かの家でボールをぶつけられて自然と涙したり、

忘れ物して誰も貸さないように仕向けられたり、

プール行ったときにあがってこれないように足蹴にされた

中学も年下に舐められた態度取られたり、クラスでも部活でもいじめられた

そういう経験をしてしまうと、内面の自分はぼろぼろだから感情をひた隠しにして、

とにかく普通に見られるよう過ごすのが精一杯

学校の成績はマシだったんで、高校大学社会となんとかついていけたが、

社交性がなく、輪の中でどう振る舞えばいいのかわからず、

自分では精一杯普通を装ってるのに、少なからず他人にバカにされて、

その都度自分の何が悪いんだろうと堂々めぐり。

メンタルがぼろぼろになってしまった

その後はカウンセリングにいったり、メンタルの本読んだり、自助会やら、メンタルのオフ会やらなんやらで

過去の振り返りとかなんとかで、この症状に当てはまるからとか、自分が悪くない相手が悪いとか、

いろいろ自分を癒やしたりとかで、なんとか自己肯定感みたいのがなんとなく生まれてきた

多少、メンタルが上向きになってけど、なんか都度ひっかかる感じで来てたんだけど、

最近、ふと、

自分が弱かったんだな

と思った

今までも、昔の自分は傷ついた、ホントは誰かに助けてほしかった、あーいうことする奴らはひどい奴らだ

みたいに、自分の気持相手の気持ちをずっと考えてたんだけど、

自分の弱さを認めてこれなかったというか、

自分が弱かったんだという事実に最近ふと腹落ちした

基本的にいじめは全部相手が悪いんだろうけど、

単に自分の弱さが相手を図に乗らせたんだろうなという感覚がある

今の自分が弱い人を見て、そういう人をいじめたり、何か嫌な言葉をかけるかといえば

そんなことはないので、

まあ、いじめてたやつらがクズだっていうことには代わりはないだけど。

弱かったという過去の事実は変えようがないので、

まあ強くならなきゃなと

なんかふと思った

Permalink | 記事への反応(1) | 23:55

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