■自分はそこまで精神が強くなかった

今年の春から新卒で仕事を始めた。みんなが知っているような会社の新入社員として華々しく働き始めるつもりだった。

小さい頃から一人で遊ぶのは好きだったし、一人で勉強して、一人でそれなりの大学へは入れた。

大学では少ないながらも友達ができて、みんなで遊んだり単位をとったりして危なげなく卒業はした。

友達がいなくてもなんとかやっていける、他の人と顔合わせないほうが気楽でいいと思っていた。

真逆だった、自分は精神が強くなかった。

他人がどういうことをやっているのかが見えなくて、自分だけが無視されているんじゃないか、ヘマして仕事が振られなくなったんじゃないか。そう思うようになってきた。

できる同期がチャットツール使って先輩や他の同期と話をして、どんどん仕事ができるようになっているのを見て焦燥にかられている。

自分ができる会話と言ったら自分のチャンネルでぼそっとつぶやくだけ、他人と話は合わせられないので他人のチャンネルになにか会話をしようと書いてもそこで会話が突然切れてしまう。

自分のコミュニケーション能力がないのはわかっている。けれどもどうやったらそれを治せるのかがわからない。

顔合わせて話をしているときなら相手がどういう返事を待っているか、どういう話をすればいいかは分かる。顔が見えないだけで自分のコミュニケーションはここまでできていないかをまざまざと見せつけられた。

自分はそれを無視できるほど鈍感ではないし、それをなんとかしようとする努力もできない。

ただただ自分の能力が低いのを見せつけられている。

ある程度大きい企業だから給料はそれなりにもらえている、しかし、自分が今のプロジェクトに貢献度と給与が釣り合ってない。

絶対こんなに給与をもらえるほど働いていない。

他人と比べても劣っているのに、誰ともうまくコミュニケーションを取れていないのに、目覚ましいような成果を仕事で上げていないのに、こんなに給料はいりません。

自分はできない人間だって自分が一番わかってる、給料が高い分それに見合った仕事量を突き付けられているような気がしてならない。

もっと鈍感でいたかった、愚鈍なことを見破られて身分相応の仕事をしたかった。

自分はもっと勉強がしたい、自分はもっと知識をつけたい。

しかしそれすらもおっくうになってきてしまった。新卒一年目、在宅勤務に疲れた社会人の心の闇。

Permalink | 記事への反応(2) | 22:01

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