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今の自分の境遇がある程度許容できてしまっていて、もうこれ以上、見えない社会の階層をアップできる見込みもない。
あとは年齢を重ねるに従ってどんどん自分の能力が落ちていくのをただ見守るだけ。
なんというフラストレーションの溜まる日々。
だけどリセットすら怖くてできない自分は、ただ毎日を怯えながら過ごすだけ。
社会的には死んでいるも同然。
持病があるので生きているだけで金が無駄にかかる。
私など生かしておく価値もないのに。
でも再燃が怖くて通院をやめることもできない。
消極的に生きているだけにすぎない私が医療費を無駄に消費している。
親に「死にたい」と言ったら、「死んだらどれだけ周りに迷惑かけると思ってるの？」と言われた。
親は、私が死んだら周りに精神的にダメージを与えると言いたいのだろうけど、生きてるほうが周りに経済的に迷惑をかけてる以上、生き続けていること自体が私にとっては精神的ダメージなのだ。
もしこれが日本ではなく発展途上国だったら、金持ちの家に産まれてないかぎりは、自力で生きられない私なんてとっくに死んでる。
でも生き心地は良くない。当たり前だけど。
私が生きていることで経済的に社会に迷惑をかけてることは正論だと思うんだけど、なぜそのことに真正面から答えてくれないの？
役立たずなのに生きているのは本人だって辛いんだよ。
何が言いたいのか分からなくなってきた。
普段だったら日記帳に書くようなとりとめのないことを、今日は増田に書いてみた。
自分が何がしたいのか、何を望んでいるのか、どうなれば満足なのか全然分からない。
ちなみに心の病院にはとっくに行ってるし薬も飲んでるしカウンセリングも受けてる。
でも何も解決はしない。日本で悩んでるという人はだいたいみんなそうでしょ。
心の医者に行ってやるべき治療はしてるけど、突破口が見えなくてどうしようもない状態。
ほんとどうしたいんだ。
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