■愛は「合い」じゃない？愛情をかけられたいなら、場所を示すしかない

前置き

なぜこの記事（「愛は時間でしょ。愛情をかけたいと思ったら、時間をかけるしかない。 」http://anond.hatelabo.jp/20130530101427）にレスするか。

この文章を読んで、個人的に「以前、難儀した人」を思い出したから。

もし、

　元増田さん≒私にとっての「難儀した人」

　私≒元増田さんが歯がゆく思っている人たち

なのだとしたら、意見を交わすことにも意味があるかな、と思って。

以下の文章を読んで、もし「自分のケースとは違う」と思ったら無視してください。

本題

愛情って、コミュニケーションの問題じゃない？

愛情を示してほしいなら、まず、どうしてほしいのかを示そうよ。

愛情（時間）を注いでほしいなら、「ココ！ココに注いで」って、場所（正解）を示そうよ。

「優しくしてあげる」とひとくちにいっても、

「親切なこと＝○○○のようなこと」の○○○に入る部分（正解）って、ひとによって違うでしょ？

相手が嫌がってることを良かれと思い込んでするのは、双方にとってまったく良いことがない。

元増田さんに似た人（文章の感じからの推測。違ってたらごめんなさい）に接して

どうにもこうにも難儀していたのは、

「（私が）提案する→（元増田さん似の人が）却下する」

みたいなことの連続で、こっちの心が擦り切れてしまう展開。

私側からみると、あたかも「ご機嫌を取る→はねつける」ことにのみ意味があるようにみえた。

それってもう、人間同士の対等なコミュニケーションとして成立してないと思うんだけど

どうなんだろう？

「側にいる」「何かする（提案）」、相手がそういう意志表示をしたとき、

無視したり拒絶のそぶりをみせたりしてない？

手づくりのものがいいとかいってるけど、実際手づくりのもの贈られたとき、

ちゃんと喜びの意思表示してる？　「当然」みたいにノーリアクション決め込んでない？

無視されたり拒絶されたりしたら、

「迷惑だったかな……嫌われてるのかも」

「じゃあ、こういうのはどうだろう？　ん、これもダメか。

　てか、そもそも私だから何しても喜ばれないのかw（→距離を置こう）」

っていう判断になるのは、仕方ない流れじゃない？

相手が「お前に良い暮らしさせてやりたい」って仕事に燃えてたら

「私、良い暮らしなんて望んでない。だから、もっと側にいて。私の心配して。もっとかまって」

ってハッキリ言えばいい。

そのとき「私、良い暮らしなんて望んでない」、ココがポイントね。

相手だって身体はひとつ。高い収入を（暗に）要求しながら、一方で仕事時間の削減を求める。これ、拷問。

相手は魔法使いじゃないから。

自分がどうしてほしいか、そのプライオリティをハッキリ意思表示する。

相手のアプローチが見事ヒットしたら、ちゃんと「嬉しい！こういうことされたかった」と反応返す。

差し出すプレゼントを、ただただ踏みにじり続けるような相手に

時間を割き続けようと思うような人間は少ないと思う。（一定数いるんだろうとは思うけど。）

私にいわせれば、

拒絶されてもご機嫌を取り続ける、そんなの愛じゃないよ。

Permalink | 記事への反応(0) | 07:07

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