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はてなキーワード: 私は告白するとは

2023-12-24

失恋の話でも。

もう時効かと思って。

フェイクいれるけど許して。

同じ職場でなかなかブラック場所にいたと思う。

それでも憧れてはじめた仕事だったので毎日しかった。

特に同じ部署内は仲がとても良くて、上が圧迫体質で嫌なことがあっても、部署内で話せば不思議とまぁいっかとなんとかやれる感じ。

私が好きな人はそこにいた先輩だった。

実はその職場は友人に誘われて入ったんだけど、その友人から色々仕事の話を聞くなかで好きな人の話も聞いていた。

正直、話聞く限り、私の好みどストライクで実を言うと好きになる予感はしてた。

紆余曲折あって同僚になった。

すぐに好きになった。

仕事に熱心でプライベート時間仕事ちゃうような人だった。趣味ゲームで一緒に遊んだりもした。

ただ、思ってたより神経質だったり、知らなかった面もいくつか見つけながら、それでもどんどん好きになっていって、顔見るために仕事行ってる節があるくらいだった。

たまたま一緒に2人で行く出張を指折り楽しみにしてたりしてた。実際デートみたいで楽しかったです。その時買ってもらった飲み物の入れ物ずっと取っておいてた。(勝手デートと思い込むようにしてた)

そんな中で、好きな人迷惑のかかるミスを私がした。謝りつつ、どうそミスの尻ふきをするか話していた。

内心、キツすぎてしにたいって思ってた。

その帰りにその人から今日は怒ってしまってすみませんでした」というメッセージが来た。

でも内容が思ったものと違った。

本当は私の上司に、私のフォローちゃんとしてほしかった怒ったのであって、私を責めた訳じゃないとあった。悪いのは上司だと書かれていた。

でもそれはすごく違うな、と思った。

私がしたミスは私のものだ。ちゃんと叱ってほしい。

何より私を庇うために、好きな人バグたことを言わなきゃいけなくなるのが一番許せなくて、

このミスは私の責任です。ちゃんとやれることをやって巻き返すので、明日からよろしくお願いします、と返した。これが精一杯だった。

(今思えばだいぶ突き放して見えたかもしれない)

そんな矢先に、相変わらずブラック会社から、とんでもルールが追加された。

コロナにまつわるものだけど、あの頃はどこもルール模索してた時期だから仕方ないとも言えると思ってた。

私はさして気にせず、ふーん、出た出たと思って流していたが、

なぜか好きな人がそれに噛みついた。めっちゃ噛みついた。理不尽だと思う点についてめっちゃ言及した質問飛ばした。質問というよりあれは宣戦布告のようにみえた。slack全体共有の場所トップに噛みついたんだから、いやもう、収拾がつかない…。

後で話を聞いたら、個別理不尽な叱責を受けた後だったということだった。

ただその直後は、共有で皆が見える場所取締役好きな人宛にメッセージを送り、一応その場は収まった…と、思っていた。

その後、冬の長期休暇に入って、

休暇明けになったら、好きな人会社に来なくなった。

そのまま好きな人は辞めてしまった。鬱ということだった。

下手に連絡するとストレスになるからと連絡もできない。

そうして、数年経ってしまった。

私は告白することもできないまま、未消化の気持ちを抱えながら年をとっている。

正直、いなくなった後に、

なんで連絡の1つもくれないんだろうと、心配で気が狂いそうになったりする内に、

少し疲れてしまって、

あんなに確固とした想いだったのに、今では好きだったのかどうかも分からない。

それくらい疲弊してしまった。

クリスマスだし、こんな増田で溢れて、これも流れてくと思う。だから未練とか、整理できてない気持ちアウトプットしたくて書いた。

もう時効だとも思って。

私はたぶん、このまま最後まで相手見つからないと思う。

増田らしく締める。(完)

2008-11-29

自分ネット恋愛にむいてない。その1

探し方が悪いのかもしれない。

いつもまともな人間に会えない。

わたしがまともな人間じゃないからなのかもしれない。

高校の時、メッセで会う。

ゲーセンで遊んだあと車内で抱きつかれ、なぜかフOラする。

(昔のことなので記憶が少しあいまい

後になって怖くなり即効切った。

高校の時その2、これもたしかメッセ

同い年で同じ地元ヤンキー

焦ってた私は告白する。OKを貰う。

ヤンキー大嫌いなのに付き合うもんだから部活に打ち込む。

2週間でフラれる。愛がないとか言われる。

 
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