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本当に生きづらいし、息が詰まる。
頼まれてもいないのに「おれやっときますよ！」みたいなかんじ。
まじめというか頑固で融通がきかない。視野が狭い。
これは、こうあるべき、と認識したら曲げられない。
昔、「社長やってる人はみんなしっかりしてて奇麗な格好をしている」という話をしたら、
友達と議論になり、「全員が全員そうじゃないでしょwいろんな人がいるよwお前ほんと頑固だなw」と笑われた。
今思えば友達がもっともだ。根拠のない理想の正義で、これはこうあるべき。と自分に言い聞かせていた。
こんなんじゃだめだ、もっと頑張らなきゃ、と常に思っている。
だから周囲にも過度な期待をしてしまい、勝手に裏切られたと思ってストレスを感じる。
自分から手をあげて引き受けた仕事ですら、「なんでおれだけ…」とか思ってやってる。
ここから母の話。
こないだ職場でこんな会話が聞こえて来た。
「周りにも押し付けようとするようなねー」
ここでは俺のことではなく、ある人のことを言ってたのだけど、
あー俺そうゆうとこあるなーと思って聞いてた。
すると。
「そうゆう奴に限って、自分の権利に関しては興味なかったりするんだよねー」
「そうそう、周りばっかきにしてねー」
ん？
「でもなんでそうおもうんですかー？」
「だって、これはこうあるべきって正義感で生きてるやつは、社会とか会社の言いなりで、誰々はこういってるし、とかって意見に左右されてるってことじゃん。だからどこにいても都合良く使われる搾取される側なんだよ」
ん？
「子供の頃に親からガミガミ言われすぎるとそうなっちゃうんだよねー」
ん？
当てはまるところがありすぎる、というかまるで自分のことを言われているようで胸が痛くなった。
それと同時に、そうゆうことだったのか！と自分の性格の謎がとけた。
調べてみると、確かにそんなことがあるらしい。
うちの親が確かにうるさかった。
かなりヒステリックで、泣き叫びながら怒ったりするような人だった。
ひどい更年期障害だったんだと思う。
めちゃくちゃに殴られて育って、強い正義感と慈悲の心を植え付けられた。
誰も見てなくても、良い子でいないといけないんだと思ってた。
きっと誰かが見てくれていて、いつか評価されるんだと思ってた。
でも実際の職場ではそんなことはない。
でも長くはもたない。
どんな職場も長くもたない。
別に親のことは嫌いじゃなかったし、むしろちゃんと躾けてくれたと思ってたのだけど、
冷静に考えると色々とおかしい。
自分の心とは別に、自分の意志とは別に、根付いてしまった価値観に支配されている。
別に僕はこんな風になりたくなかったし、
こんなことしたくない、と思ってもやってしまう。
なんでこんな人生になってしまったのかと冷静に考えたりしてる。
正義とはなんぞや。
もし自分に子供が出来たら、何がなんでも自我を通せるようなめちゃくちゃわがままな子供に育てたい。
空気なんて読むな！と言いたい。
これについては兄がいたことも大きい。
人様には譲るもの、それが当たり前だと思ってた。
最高にうらやましい。自分もそうなりたい。
僕の意思とはなんなのか。
ながい でも自分もそんなかんじ
「だって、これはこうあるべきって正義感で生きてるやつは、社会とか会社の言いなりで、誰々はこういってるし、とかって意見に左右されてるってことじゃん。だからどこにいても都...
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