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私はブスだ。
小学校の時は面と向かってブスと言われたが、中学に上がってからはひそひそとささやかれるようになった。
いじめにもあった。何もしていない私が悪者に仕立てあげられたのに信じてもらえずに避けられたこともあった。
スクールカーストの底辺層は主にブスで成り立っていたし、底辺はいじめられていたから自分がブスに生まれてきたから、こんな目にあっているんだと思った。
下の妹たちは私には似なかった。二重で可愛く生まれた。もちろん彼氏もできたし、叔母やいとこ達に好かれていた。
私はブスだから好かれなかった。彼氏ももちろん出来た試しがない。
昔から絵を描くのが好きだった。
昔は絵をよく褒められた。褒められてチヤホヤされるのが嬉しかった。
だったら私には絵を描くしかないのだと思った。
その時に気付いた。私はもう別に絵は上手くはなくなっていた。
周りに自分より遥かに上手い人がたくさんいて、私が褒められるようなことは減った。
でも絵を描くのは楽しかった。描いている間だけはそういうことは考えないで描けた。
志望校には結局ことごとく落ち続けた。結局別の一番入りやすかった芸大に入った。
今も絵を描き続けてはいるが、以前より上達したのだとは思うが、思うように上手くは描けない。
SNSを始めたら、やっぱり周りには自分よりも遥かに上手く描ける人がたくさんいて、自分はほとんど相手にしてもらえなかった。
そういう相手に嫉妬した。
容姿の可愛い人間も、絵の上手い人間も、自分には叶わないのだと思うととても憎かった。
デザイン関係の仕事を探している。必死にやったこともあったが、連続して落とされて何だか疲れてしまった。
他人へ嫉妬する性格も悪化し、最近は本当になんでも憎いと嫉妬するようになった。
就職している人間の疲れた、もう仕事に行きたくないという言葉に「なら私が代わりに行くから辞めてくれ」とすら思うようになった。
絵をひたすら描いてSNSに上げては、その反応の少なさにイライラし、反応の多い絵を見ては更にイライラした。
親戚からも蔑んだ目で見られるようになり、可愛い妹は内定をもらった。
私も他の人と同じように誰かに好かれて、男の人に愛されて、結婚して、子供を生んで、幸せに暮らしたい。
こんな生活もう嫌だ。やめたい。
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追記
ここまで反応があると思わず、驚いた。
匿名ダイアリーを初めて使ったのとあまり読んだことがなかったためよく知らないので、
こういう追記は不要なのかもしれないが、コメント等を読んで少しスッとしたのでお礼が言いたい。
でもそれをやめなければ変われないし幸せにはまずなれないんだなと読んでいてよくわかったので、努力をしたいと思う。
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横だけど巷にいくらでもいると思う。 別に一致しなくても、満足可能レベルの方が低けりゃ何も問題ないんだけどね。
そりゃそうだな。社会的にはもったいないが…。
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http://anond.hatelabo.jp/20150127221732
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