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はてなキーワード: 月経とは
恥ずかしながら、28才にしてはじめて彼氏ができました。
もちろん処女でして、その彼に捧げました。
それまで、好きになる人はいても、なかなかお付き合いするまでには至らず、
最終的に、私の方から引いてしまうというか、お付き合いする事を避けてしまっていました。
そして、お付き合いして３ヶ月経った頃、彼とはじめてのHをしました。
さほど痛いという感覚はなく、あっけなくというか、よく分からないうちに終わってしまいました。
ただ、彼が優しく肌に触れてくれたり、優しく愛撫してくれたのはとても気持ち良かったです。
私は、生理痛が酷いので毎月婦人科に通っています。
それで、今回分かった事なのですが、子宮頸癌レベル３と診断されました。
初めての性交渉が早かったり、多数性交渉のある人がかかりやすいと聞いていたので、驚きました。
また、男性側からうつる事もあると知り、更に驚きました。
彼に話した所、彼は私と付き合うまでの十年間、何百万も費やして風俗に通っていたそうです。
コンドームをつけなかった事もあるそうで、性病検査やHIV検査に行ってもらう事にしました。
私自身、レベル３という事で、確実に子宮頸癌という訳ではないので、
定期的に検査して、ストレスなどを溜めないよう、日常生活から気をつけようと思っています。
とても悲しい事です。
インターネットを使い、この病気についていろいろと調べていると、
彼氏の事はとても好きですが、悔やんでしまう思いもあります。
1人とするだけで何十人、何百人、何千人と繋がりができます。誰でもHPVに感染する確率があるわけです。
風俗嬢やＡＶ女優などは当然HPV感染のリスクが高く、恐ろしい人数と繋がりがあると言えます。
つまり風俗に一度でも行った事のある男性は多いので、
1人とセックスするだけで不特定多数と繋がる事が理解できるはずです。
もちろんオーラルセックス(口でする行為)でもうつります。コンドーム着用も100%防ぐ事は出来ません。
だから人数でセーフ・アウトではなくて1人でも関係を持った女性、全員が子宮頸ガンになる危険はあるのです。
その為に年1回は検診を受けましょう。と呼びかけがあるのです。
また癌化するのには年月を要するので一般的には20歳を過ぎたら受けた方が良いとされています。
子宮頚がんは「癌になる前」にわかる病気なので早期発見が重要です。
HPVについては誤解されている方が多いので、子宮頸ガンは不特定多数と関係を持っていると偏見の目で見る人がいるのも事実です。何も知らずに軽い気持ちで風俗に行く男性が多すぎます。最愛の人を癌にさせるリスクがあるのに。
男性がお仕事の付き合いや、性欲の処理として風俗に行く事を反対はしていませんでしたが、
これほどのリスクがあると知っていて行っているのでしょうか。
どうか、これ以上様々な病が増えませんよう、願っております。
検査翌日に担当したお客さんから病気をもらう可能性だってあります。
本当に、体に気をつけてください。
そして、一番大切な人に、悲しい思いをさせないでください。
例えば、出会ってから一か月経たずに両想いになって
それから一週間も経たないうちに相手が事故に遭って亡くなった、などの
そんな短期間の恋愛、しかもお互いが望まない形での別れを
経験されたことがある方がいましたら、お話お聞かせ願えませんか？
他人事だと思って面白半分で訊いてるわけじゃありません。
私自身、似たような境遇にあるので(言い表しづらいので正確な引用が出来ないのですが)
他の同じような経験をされた方が、今現在その短い過去をどう思っているのか
他の誰かを好きになったりしているのかなとか、参考にさせて頂きたくて。
比較してどうするんだ、って話ですが・・・多分、気を紛らわしたいのだと思います。
そんな理由で申し訳ないですが、良ければお願いします。
ちなみに私はある程度立ち直れて、意地でもその方を一生好きでいさせてもらおう、とか思ってます。
そんな短期間で相手を深く知れた訳ないだろ、とか幼稚な恋だとか言われたら
私は実際、後先考えず幸せを享受してた子どもに過ぎなかったので、反論できないし
こんなこと思っていられるのも、まだ2,3カ月しか経過していないからかもしれないけども
今のところは相変わらず、その方のことばっかり考えてます。
あ、話それますが・・・その方との会話の中で
"ぼくは弱虫のくずやろうだけど、君は美しくてとても対等に付き合えそうにない でも好きだから・・・"
などといった内容の歌詞の洋楽がその時の状況にリンクした、とその方が言っていたのですけれど
元の英詩は知らないし、この和訳でググっても見つけられず、未だにもやもやしてるので
御存知の方教えて頂けますと大変助かりますorz
新しく出来た彼女は最高だ。
３歳年下。
とても可愛い。
性格がいい（普段は控えめで大人しいけど、仲良くなると明るくて積極的）。
いちゃいちゃするのが大好き。どこでも腕にしがみついて来る。
肌が白くてすべすべ。吸い付くような感触。
感じやすく、セックスの相性が最高にいい（と彼女も毎回言っている）。
俺に本気でほれてくれてる（俺もだが）。
問題は、俺が年齢を５歳もサバ読んでいて、しかもバツイチだってことを、彼女がまだ知らないということ。
つまり、本当は８歳年下。
付き合いだして１ヶ月経つが、いつか言おう言おうと思いつつ、彼女を失うのが怖くて言えなくなってしまった。
でも、このまま付き合いが深まって行けば、いつかバレると思っている。
いつかこれを知った時、今まで騙されていたことを彼女はどう思うのだろうか。
それとも真実の告白に、今ならまだ間に合うのだろうか。
いやー、まいったね。
彼女に別れ話切り出されてしまいましたよ。
俺のことが好きという気持ちに自信が持てなくなったんだとさ。
「今まで精神的にも支えてもらってきて、楽しい思い出もいっぱい作ってくれて、そのことは本当に感謝しているけど、恋人として好きという気持ちについては今はよく分からない」んだそうで。
なんなんでしょうね、すごく辛くて悲しいはずなのに涙も出ねえや。訳分かんね。
確かにねー、最近メールや電話の頻度も少なくなくなってきてたし、こちらの話に対する反応も薄くなってきてたし、何となく予感はしてたんですよ。
「今日待ち合わせして話をしよう」とメールで言われたときは、話の内容を聞く前から、ついにそのときが来たかと身構えましたよ。
約束の時刻がくるまでの胸の苦しみといったらそりゃあもう半端ない。大学の合格発表のときなんか目じゃないぐらい。
で、詳しく話を聞いてみたら、この数週間自分の素直な気持ちについてずーっと考えてたって言うんですよ。
ちょっとびっくりですね。そんなふうな悩み方してるなんて想像もしませんでしたから。
てか、こちとら付き合い始めてから自分の素直な気持ちに少しも変化なんてなかったんですから。
あ、変化がないなんてことないか、日を追うごとに彼女のことどんどん好きになっていってたから。
年下のすっげえ可愛い子で、素直で優しくて笑いのツボも同じで、一緒にいるだけで嫌なことなんて全部忘れられて、くだらないことでもめちゃくちゃ楽しくて。
まだ付き合って一年弱しか経ってないけど、もうずっと一緒にいたいって思ってたんですよ。
これまでにも女の子と付き合う機会はそこそこあったが、そのどの子ともレベルが違うぐらいにいい子だったし、これまで恋愛で散々失敗してきたのもこの子と出会うためだったんだ！なんて信じてたぐらいでしたよ。
彼女の笑顔のためなら自分のくだらないプライドなんか捨てられたし、彼女が寂しいと電話口でささやけば、家に持ち帰っていた仕事なんぞほっぽりだしてすぐに飛んでいったもんですよ。
結婚とかは諸事情から今すぐには無理なんだけど、でももう俺もいい歳だし、状況さえ整えばプロポーズだってするつもりでいましたよ。
でもね、まだ若い彼女にはそういうことはまるで考えられなかったみたい。
それどころか、俺がその相手になると考えることがどうも無理だったみたい。
俺が浮気したとか、暴力ふるったとか、そんな事実は断じてない。
彼女が俺の生活ぶりや物の考え方のある部分が嫌いになったとか、そういうのでもないみたい。
何が引き金になって彼女がそこまで自分の気持ちについて考えるようになったのか、好きという気持ちが消えたのか、今はもう全然見当がつかないです。
しいて言うなら、デートのクオリティがあまり高くなかったとかかな。自分が田舎の方に住んでいるうえに、基本精神が毒男なもんでしゃれたスポットとかの情報仕入れるのも苦手だし。
でも温泉とかの遠出も暇を見つけて行っていたし、他にも映画だのお買い物だの、時間とお金の許す限りイベントを計画実行していたつもりなんだけどなあ。
ま、心の準備をしつつ話をしたとはいえ、少なからずパニックになりますわな。
相手が冷静に順序立てて語るもんだから余計にね。
とりあえず相手の意見には理解を示しつつ、でも俺の個人的な感情も主張して、向こうもある程度は汲み取ってくれて、少なくとも一方的な議論にはならなかった。
んで、妥協案として、今すぐには別れずに少し考える時間をとる、と。以前のような密な連絡をとることはなくても、メールぐらいはしてまだ付き合っている体でいく、と。
来たるシルバーウィークもとりあえず会わない方向で。
これが俺に許されたぎりぎりのラインですよ。
でも、これってもう付き合ってるとかそんな感じじゃなくね？
てか、距離置くみたいなことしてる時点で既に別れたも同然じゃね？
考える時間をとるって、要するに彼女が考え直すための時間（俺の気持ちはいくら考えたところで変わらないから）のことなんだけど、でも俺にこういう話切り出すぐらいの強い気持ちがあるのなら、彼女の中で結論は出ていると考えるのが自然じゃん。
賢い子だし、そんな一時的な感情で別れようなんて突っ走るはずがないんですよ。長い時間考えて冷静に下した結論なだけに、もう変わりようがない気がするんですよ。
でもまさか一日だけ置いて即座に「やっぱり無理、さよなら」なんてのは具合悪そうだし、かと言ってだらだら間延びしてもあれだし、というわけでせいぜい5日ぐらいかなと思ったわけ。
あー、今日から5日間どうするかなー。
とりあえず家に彼女の私物や借りてる漫画とかがあるから、それらを箱詰めにして宅急便で送る準備かな。
でも住所知らね。聞いても教えてくれないかも。じゃ直接取りに来てもらうのか。それもまた気まずいなあ。
あと財布とか彼女にもらったプレゼントも結構あるわ。物には罪はないとはいえ、やっぱ持ってると思い出してしまうから捨てようかなあ。もったいねえなあ。
携帯に来たメールも何千件とあるけど、それも全削除だなあ。ってか彼女のアドレス自体削除か。着信拒否までいくとやりすぎかな。
彼女と行ったいろんな観光地で撮った写真も相当あるけど、それも全部削除だ。
今のデスクトップの背景は彼女と見に行ったお台場ガンダムの写真だけど、それも変更だ。海外出張のときに撮った風景写真にでもするかな。
そして、そんな作業をしながらも、どこか心の中で期待し続けるんだろうな。
彼女に俺の気持ちが通じて、考え直してくれて、もう一度まっさらな状態から恋人関係を始めてくれることを。
たとえ1%しか望みがなくても、その可能性にすがり続けるんだろうな。5日どころか、10日経っても1ヶ月経っても。
そんな情けない男の姿を容易に想像できる自分が、本当に馬鹿みたいっつーか。
こんなに大好きな相手と別れるなんて到底受け入れられないはずなんだけど、でもやっぱある程度諦観している自分がいたりするんですよ。
諦めたらそこで試合終了とか言うけど、ここまで諦めざるをえない状況だと、もう次の試合に頭切り替えた方がいいんじゃないかとも感じるんですよ。
自分のどこが悪くてフラれるのか分からないような男に次の試合なんてしばらく無いのかもしれんけど、そんなの知ったことじゃないですよ。
今はとにかくなんだか疲れちゃいましたよ。いろいろと。こんなチラ裏を書く元気はあるのにね。
でも、最後に一度だけでいいから、またあの名前で俺を呼んで欲しいな。
彼女だけが呼んでくれる、他人には絶対聞かせられないけど、俺の大好きなあの呼び名で。
もう聞けないとしたら、それが一番悲しいよなあ。
一昨年の今頃、夫（当時６１歳）の肺ガンが発覚した。
夫には姉（当時７３歳）がおり、玄関と廊下だけ共有している二世帯住宅で同居していた。義姉はマイペース（というか、回りを見てない）な人でいろいろと軋轢はあったが、夫の入院まではなんとかうまくやっていたと思う。
さて、夫が「余命半年から一年」と診断されて、夫の親近者が主治医の先生の説明を聞きに行くことになった。夫の父親は夫が１５歳のとき、母親は夫が２８歳のときに他界されており、ほかに近しい親戚と言えば、もう義姉しかいない。当然、声をかけた。
「ガンがどんな病気だか知ってるから聞かなくていいわ」と断ってきた。こんなときまでマイペースな人だと思った。
しばらくすると「申し込んでいるツアーに出かける」と言い出した。３週間の海外旅行である。
「まだ大丈夫なはずですが、半年と言われて三日で亡くなった方もいらっしゃいますよ？ 帰ってらしたときはお骨になっているかも知れませんよ？」と念を押したら「どうせ、間に合うようには帰って来られないから、弟が死んでも連絡しないで」と言う。このときもまだ私はマイペースな人だと思っていた。
「毎日、何してるの？」と訊く。繰り返すが夫は肺ガンの末期で入院加療をしているのだ。しかも、義姉は「それがどういうことだかわかってる」と言ったのである。
「寝てるよ」と夫が短く答えると。
「あら、毎日ゴロゴロ寝てられていいわね」と言い放った。
実は義姉は５年前にも入院した伯母のところに見舞いに行き同じことを言って病室を追い出されたことがある。伯母から義姉を口汚く罵る怒りの電話がかかってきたので私は知った。うちと義姉とは電話番号が違うので、義姉の許可を取って義姉の電話番号を教えた。伯母の怒りはおさまらず、１週間ほど義姉の電話が鳴りっぱなしなのが、壁のこちら側にも聞こえてきた。
あんなに怒られたのに病気で寝ている人間に「いいわね」などと言ったら神経をさかなでするということを覚えていなかったのだ。
このときを境に、夫は義姉の見舞いを嫌がるようになった。
４カ月経って、一度危篤状態になり、私は病院に泊まらせてもらった。一カ月後に、いよいよ、もうダメなので会わせたい人は呼んでくださいと主治医の先生に言われたとき、私も夫も義姉はいらないと思っていたのだが、私の母が「兄弟なんだから情があるに決まってる。あんたは血の濃さをわかってない」とゴリ押ししてきて、義姉を呼んだ。
最後の対面となる。
その席で。
「増田（私のこと）がろくに家事をしないので、家の中がグチャグチャだ。なんとかするよう言ってやって」と言ってきた。
散らかっているのは、主に、義姉さんの荷物ですけど、と思いはしたが、まさか、たった一人の肉親との今生の別れのときに、ケンカを買うわけにもいかない。黙っていたら「あれも出来ない、これも出来ない、子供もひどい」とさんざん言い出した。
最後には夫が「もう黙れ。出て行け。二度と来るな」と怒鳴りつけて、ようやく口を閉じたのだ。
200909101314追記。
夫亡きあと（あれだけのことをしたのだから、当然出て行くつもり）だと思っていた思惑を外されまして。家庭裁判所にまで持ち込んで騒いだ挙句、「私は義姉が、７５歳のお年寄りで年金暮らしの弱者であることを考慮して、死ぬまで私の家に住み続けることを認める」「義姉は玄関を分ける費用を出して、増田（私のこと）と増田の家族に今後いっさい干渉しない」と文書を交わして取り決めました。
ところが、昨日から、義姉は在宅している（洗濯物を干していたり、夜電気が点いていたりするのでわかります）にも関わらず、郵便屋さんが届けてくれる荷物を受け取ろうとしないのです。一昨日、うちのポストに入っていた不在票を義姉のポストに入れなおしたので、不在票を見て郵便屋さんに連絡を入れた上で、居留守を使っているのだと思います。他人に迷惑をかけ続ければ、私が折れて、また、夫が生きていたときのように義姉の召使をすると思ってるんでしょう。たぶん。今までのいろいろな経緯を考えると。
その手にのるか。とは思うのですが、なんの関係もない郵便屋さん（三回来てます）にご迷惑をおかけするのも心苦しく、一昨年の義姉の仕打ちを思い出して（ここで折れてはならない）と心に言い聞かせていたところ、ふとしたはずみに、また母が「兄弟なんだから情があるに決まってる。あの人だって決して嫌がらせしたわけじゃない。あんたはどこまで依怙地になるの」と言われて、頭に血が昇ってしまったので、このエントリーに吐き出せてもらいました。
ここまでされたら、通常、縁を切るってと、何度も母には言ってるんですけど理解してくれないんです。自分は兄弟と仲良くしているから、血が繋がっていても情が湧かない人が存在するということが理解できないんです。
その母ももう８３歳で、まだ食事の支度はしていますが、ほかのことは私が援助している状態なので、そんな言い合いを続けているわけにはいかないんです。増田があって良かった。ここに書き込めたおかげで、また、母とは穏やかにやっていけそうです。
ちなみに、私は４７歳です。夫と１６歳違うんです。年々歳が近づいていくのが寂しいです。
夫は最期まで元気でした。若いとなかなか弱らないそうです。助からないと決まっているのなら、早く楽にしてと思う反面、元気そうに見える夫を見ていると奇跡が起こるんじゃないかと期待してしまったりして、いろいろしんどかったです。
今は元気です。義姉には関わらないように生きていこうと思います。
ありがとうございました。
ここまでほぼケンカもなく、僕自身としては仲良く彼女と付き合っていたつもりだったのだが、
先日ふとした話から、そんな考えは僕の浅はかな独りよがりだったのことが分かった。
話の経緯は省くが、要は彼女曰く、「他人行儀な気がする」「なんで遠慮するの？」「この恋愛は腰掛け？」「私のことホントに好きなの？」といったことを日々感じ、不安になっているとのこと。そんなことを涙混じりの声で訴えてきた。
まさに青天の霹靂。しばし絶句した。
というのも僕自身としては、この１１ヶ月間、出来る限り彼女に対し優しく、大切に接していたつもりだったからだ。
だがそんなものは、結局自分が満足していただけだったんだということを突きつけられた。
「他人行儀」。。。確かに言葉尻がそうなっているところは多いと思うけど、それは自分の仕事関係上の癖なんだという思いもありつつ、彼女とはいえ、一定の個人として尊重しているつもりでそうしていたつもりだったんだけど、彼女はそう思ってはくれなかったみたい。
「遠慮」。。。遠慮していたつもりはないんだけど、やっぱりどこか「他人行儀」になる瞬間が、そう思わせてしまったのか。
一つ一つそう言われる度に、自分なりの考え方、思いも説明した。だが説明すればするほど、彼女との溝に気付き、自分の浅はかさを思い知る。
結局そんなことは、相手に伝わらないと意味がないのだ。
確かに当初は恋愛感情を持てるかどうか不安だった自分がいたが、気が付けば、この人と付き合えて良かったと思うようになった。
態度でそれを見せているつもりだったが、彼女はそう思ってくれなかった。節々見える他人行儀なその態度に、結局ただ付き合っているだけで、好きではないんだろうな、と思っていたらしい。そう言い出すのが怖かったとも言われた。
そう、やっぱり女の子、こと恋愛に関してはちゃんと言葉に出してあげないといけなかったのだ。
「好き」「楽しい」「嫌い」「つまらない」。言葉にして表現しないとダメなんだと。
頭では分かっているつもりだったのだが、そんなことも結局できていなかったのか、と。
その後色々話し合って、とても良い形で収まったのだけれど、やはり自分には課題が残った。
三流恋愛マンガや、映画などでも散々言われていることだったけど、やはり恋愛に関しては「言葉」は大切らしい。
ちゃんと自分が彼女のことを大切に思うなら、態度も含め「言葉」にしていかなきゃな、と。
とても恥ずかしいけど、それは本当に大切なんだと思った。
以下引用
「まぁ、これからおまえが誰と付き合うにしてもやなぁ、女には言うてやらんといけんぞ。言葉にしてちゃんと言うてやらんと、女はわからんのやから。好いとるにしても、つまらんにしても。お父さんもずっと思いよったけど、おまえもそうやろう。１＋１が２なんちゅうことをなんでわざわざ口にせんといかんのか、わかりきっとるやろうと思いよった。そやけど、女はわからんのや。ちゃんと口で２になっとるぞっちゅうことを言うてやらんといけんのやな。お父さんは、お母さんにも最後までそれができんかった……取り返しがつかんことたい。やけど、まだおまえは若いんやから、これからは言うてやれよ……」
引用以上
なんかまとまりのない日記。。。
自分変えていかなきゃな。
ニコニコ動画にニコニコ生放送っていうネットラジオ的なものがある。
春先から知ってずっと聞いているのだけども、好んで聞く放送主の人がいました。
好きって言っても人間的に好きな人、異性として好きではない。not恋愛対象。
事前のSkypeでの会話でエロっぽい雑談もしてたし、放送主が普段のニコ生でもたまーにそういう放送をしていたから、その期待がなかったらと言ったらウソになる。でも真面目放送主の方だからと思うところもあった。
しかしながら、ご期待通り一泊して、SEXをしちゃったんですね。勿論ゴムで避妊はした。
行きずりの関係っていうのは暗黙の了解だから帰宅後も彼女面とかはする気はなかったんですが、情はやっぱり出ちゃったようでSkypeを以前より頻繁に送るようになってしまった。内容としては「放送お疲れ様ですー」とか「放送始まったら教えてください」みたいな当たり障りない文章。
最初は返してくれてたものそのうち返信はなくなりました。
リスナーも多くSkypeを登録数も多い、かつ忙しい方だからまぁ仕方ないなとは思ったんだけど。
そしてしばらく日が経ち生理がこない。正確には来たんだけどいつもと違う。
不安要素もあった。避妊はしてたけど、先っぽ触った後にこっちの穴周辺や内部触ってたからね、思わず恐怖を覚えたよ。妊娠検査薬はその時点でオフから２，３週間、まだ結果は出ない時期だったと思う。
Skypeの連絡も全く来ない＆ずっとオフラインでちょっと焦ってたのかもしれない。オフラインの相手にヒステリックなスカイプメッセージを送ってしまった。後日自分で反省して謝罪のメッセージも同時に送る。妊娠をほのめかすような事を言っては居ないけど感情的な文章だった。
忙しいのかなと思いつつ数日が経ってもまったく反応が無かった、その相手は何事もなくいつも通り放送してた。Skypeで他の人と話してる風な事も言ってた。でも私のSkypeのその相手の表示はオフライン。アレ？と思って、知人に相談したら、別のID作ってそっち登録してもらったら？とアドバイスを頂いた。
なるほどと思い別のIDから登録すると難なく認証された。オンラインだった。
別に拒否するなら拒否でよかった。
ただ、私はそれを察せとか一切の連絡無しでされるのは嫌な我儘な人間だったので、「もしかして拒否設定にされました？」と送ってしまった。
どう考えても痛い人だなと思ったけどさ、納得いかないと同時に不安だった。万が一妊娠してて連絡取れなかったらって思うと怖かった。
食べられてなきゃいいけど。
自己責任っていうのはわかってるつもりなんだ。もういい年だし。
いざ当事者になるとどうにも怖いね。
夏本番ニコニコに限らずこういうこと多いかと思いますのでお気を付けください。
もう数カ月経つから、吹っ切れてるんだけど、誰かに聞いてほしかった。
ちなみに妊娠検査薬でチェックはしてないｗｗｗ
こないだから、微熱と吐き気が酷い件について。きっと夏風邪だけどね。
#追記
釣りではないよ。一部フェイクだけど本人見たら多分特定される。そう思うのはお任せします。
ここにかいたけど増田がどういうところか正直解ってないんで気分を害する質問なら申し訳ない。
気遣ってくれた方ありがとう。今週中に検査薬を使おうかとは思っています。
ブクマコメも優しい意見、厳しい意見含め全て見てます、ありがとうございます。
ただ不倫ではないぞｗｗｗその方の為に間違った情報流さないであげてくださいｗｗｗｗｗ
#追記２
ぶくまコメントの
ニコニコで出会いってよくわからないんだけど、あの流れるコメントで「やらせろｗｗｗ」 「いいよｗ」 「マジでｗｗ」 「連絡先plz」 「すかいぷyoshiori」 「おｋ把握」なんかこんなやりとりで出会う感じなの？
吹いた。激しくのりいいなソレｗ完全に出会い系認定されるけどｗ
通常は放送内容や放送主に交換を持ってSkype登録もしくは、放送に凸→普段から交流を持つように→オフしますか？みたいな感じだと思います。
（http://anond.hatelabo.jp/20090413004828 の続きです。）
１ はじめたばかりの仕事をまずは頑張ろう。責任をもって仕事をしよう。
２ 友人や同僚を大事にしよう。周りの人の役に立とう。
と心に決めて，この４か月頑張ってきました。
とにかく「４か月」を目標にしてきました。
ちょうど４か月経ったので，彼を誘って食事をしました。
お互いの近況や，仕事の話，モンティホール問題の話をしました。
「４か月経ったらもう一度彼を説得しよう」と思っていたはずだったのに，そういうことは何も言えないままでした。
１週間後，やはりけじめをつけよう，と思って彼にメールをしました。
「今後も１週前のように，二人でおいしいものを食べていろいろな話をしたい」という内容です。
翌々日，彼から電話がありました。
「会って話したい」と言われました。
会って，彼がなんというのか，まったくわかりません。
ただ，やっと結論がでることに今はほっとしています。
それから，もう一度二人で会えることがとてもうれしいし，
それが彼の発案だということが一層うれしいです。
たとえ「もう可能性はない」と言われるとしても，
彼がわざわざ私と会ってその話をしようとしてくれていることに，とても感謝しています。
本音を言えば，彼がもう一度戻ってくるのでは，とこっそり期待しています。
でも，そうでなくても，彼の判断に従おう，という静かな気持ちです。
俺は無宗教だから興味なんて湧かないんだが･･･
俺の知り合いが宗教に手を出した。
優しい性格の持ち主だったんで気持ちの浮き沈みも結構あったから
宗教に手を出したのかもしれんなぁ･･･と理解はした。
数ヶ月経って会った友人は、今までよりも明るい性格になっていた。
ここまでは良かったんだ。まだ。
その友人が一度で良いからどんな風なものなのか見学にこないか？と誘ってきた。
俺は別に興味がなかったが、友人の誘いを無下に断る事もできなかったし
あまり誘ってくることもなかった人が珍しく誘ってくれたんで付き合いで誘いに乗ることにした。
当日、軽く食事をしてからその宗教の集会とやらに見学で参加したが･･･
単刀直入に言う。
何かを信じる事で強くなれるなら、それがその人の強くなる方法なんだろうと思う。
それはそれで良い。信じるってのは大事な事だからな。
だが、その信じるものの中に武闘派が居るのはどうかと思う。
その武闘派を筆頭にお偉いさんらしき（？）人が、思想の違う人物を実名で指し
「○○は悪である」「○○のようなものが世間にいるのでは安心して暮らせない」などと
信心者たちをマインドコントロールするようなやり方は気に入らない。
「成敗しなければならない」「排除するべきだ」なんて、どこの半島の人間だ。
人生の中で、どうしようもない壁にぶちあたったり、絶望を感じてしまった人が
宗教に明るい人生を見出せると信じたからこそ加入したのだろう。
それは荒っぽい世界に入るための事じゃない、不安から逃れたいから入ったんだろう？
なのに、そのトップらしき人物と明らかに武闘派の人物が余計に不安をかきたてるやり方は俺は納得できないな･･･。
しかし、友人に止めろという事もできない。
信じる信じないは本人次第なんだからな･･･。
芸能人も多く入ってて、そういうのがまた口上手く信者を集めるもんだから
なおさら信じてしまったのだろうが･･･。無宗教の俺には全く良さが理解できないな。
この辺のさじ加減は難しいのはわかるけどね。
新入社員なんかみてると挨拶とか最敬礼でお辞儀とかしちゃってんの。いやいや廊下で立ち止まられてもみたいなちょっとどいてそこ通るしみたいな、もうなんか恐縮しきりで見ちゃいらんねーわ。礼儀は必要なんだけどやりすぎることはないと思う。まあ新人研修なんかでビッチリ仕込まれての配属だからしょーがないんだけどそれに応える方とのギャップも頭に入れてほしいな。そんなにビビってどうすんのって殴らないから安心して。まあちゃっちゃちゃーすってこられても困るけど普通に歩きながら「おはようございます」でいいよ、普通の時は。
なんでそう思うかっていうと俺自身が現在新入社員で3ヶ月経過して実感したことだから。（上記の上から目線の感想は妄想です、サーセンwww。）で、最近はその職場の雰囲気にあわせた「ちょーどいいいい」かんじの気持ちのよい挨拶ができるようになってきた。もちろんあなたが極道の世界の人ならしっかり立ち止まって最敬礼しといた方がいいけど、普通の人が集う会社はきっと普通でいいんだよ。
気や礼儀を使っても恐縮しすぎることはないと思いました。たぶんそれって周りから見て不自然だから。微笑ましいけどたぶん滑稽だ。
Twitterに登録してから数ヶ月経ちました。試しに10人くらいフォローしてます。
だが、おもしろさや便利さがちっともわからない！
堪能するのにじゅうぶんな情報もまったく得ていない！
ネット友とはブログとか他のSNSでおなかいっぱい。言いたいことはブログで書くから特にない。今何してるかなんてわざわざ人様に教えたくない。
どうすればおもしろくなるの？
向いてないの？ 俺がバカなの？ そうか、バカなのかー。
すまん、タイトルは釣りで、ほんとは、単に、おもしろくて便利にTwitterで遊びたいと、願ってるだけなんだ。
ハマってる奴のことが悔しくてしょうがないんだよ。
うつ病の症状で最も辛いのは、これまで普通に出来ていた日常生活が思うように出来ないことです。
一緒に生活している家族だからこと、患者さんの変化に気づけるのです
例
からだの症状が現れていないかを聞いてみると、自分の不調を自覚しやすかもしれません。
眠れない、食欲がない、落ちんでいるという症状はうつ病でよくある症状ですが、
時に逆の症状があらわれることがあります。
大切なことは、「様子がおかしいな・・・？」と感じたらそのままにせず、本人に確認してみてください。
一年半はないけど忙しくしてたら半年くらい来てなかったことはあるよ。病院行ったら無排卵だから月経が来ないようだっていわれてしばらくホルモン剤飲んだりした。今は落ち着いた生活をしているので不順ではあるけどだいたい2か月に一回はちゃんと来る。卵巣も腫れてるとか言われたから、子供が欲しくなったら本格的に不妊治療をしなきゃいけないらしい。
急激に痩せて一年くらい生理が来なかった人はいるかな。適正体重が50kg超くらいのひとが体重が40㎏以下になると来なくなるみたい。体脂肪率なのかな。よく分からないけど。
まぁ何はともあれ、老廃物が排出されないのは体にとってよくないことなので一度病院に行ってみた方が良いと思う。何かあってからでは遅いよ。
単純でくりえいちぶじゃないお仕事は、やる気おきねーですか？
一度甘い味を知ってしまうと、元には戻れないみたいなの、あるよなぁ～。
でも、それをするには下積み作業もこんだけ必要なんだよーっていうのは教えてもいいと思う。
おいしいとこはもう味わってもらったと思うので、それを実現するのにこれをやるんだよーとか
説明をうまいことしながらやらせたらどうかな。
おいしいことも多少やらせるけど、くりえいちぶじゃないのもやれと。
残業ってどのくらい？
1：9→3：7ということは、作業量が3倍ってこと？ それだときついなあ。徐々に増やすとかできない？
この面は考慮の余地ありだと思う。
変質者はなあ。明るい道通って帰ってねくらいしか言えない。
極端な話、明るい時間でも出るとこには出るから、治安のいいところに住んでもらうくらいしかないでしょ。
あと、夜9時に終わる残業と、終電ギリギリに終わる残業ではちょっと違うよね。
別に、残業って夜じゃなくてもいいんだよね。朝9時始まりのとこ早出で7時に出たっていいんだし。
そこは考え方次第じゃないかしら。
体調不良は、しばらくしてもだめなら考えるくらいでいいんじゃないかな。
不自然に朝早く起きちゃっても、布団の中でごろごろしてたら、ある程度は疲れは取れます。
寝付けなくてもちゃんとベッドに入って目を閉じてじっとしていれば、休まります。（精神科医師談）
3ヶ月経ってもどうしてもだめなんですって言われたら、考えましょ。
今博論を書いているが、正直今年出せるか自信がない。
理由は内容ではなく、執筆のペースが人よりどうしても遅くなってしまうから。
子供のころから頭痛持ちだったが、院生になってから片頭痛の診断を受けた。
睡眠不足だけでなく、月経や排卵でも片頭痛が誘発されてしまう。
予防薬のミグシスを飲んでも、どうしても週1回は発作が起きる。
疼痛に対してトリプタノールが出されたこともあったが、
眠気で研究ができなくなるので、それはやめてもらっている。
他の院生からしたら、優雅な暮らしをしていると思われているだろうが、
実際は週2日程度は寝込んだりしている。
仕事を減らすことは、将来につながらないからできなかった。
この歳で、ペーペーでえり好みするなと言われることを恐れた。
来た仕事はどんどん引き受けろと言われてきたし、実際恵まれているとは思う。
だが、あの時仕事を断るべきではなかったのかと、正直悩んでいる。
ふと寝る前に頭に浮かんできて、とてつもなく不安な気分になる。
みんな不安なんだろうけどな。
