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はてなキーワード: 共依存とは
あなた、自分の生活が「独身貴族以上」であるという自覚あります？
独身貴族が月に、好きなものに16万円使えますか？使えないでしょう。その半分でも無理だ。だとしたら、その分のお金はどこから来てるかと考えたらこれは家事労働の対価なんですよ。
つまり、あなたが夫を搾取してるか、夫があなたを搾取してるか、どちらかと問うならまごうかたなく前者だ。それは自覚しなければいけませんよ。
失礼ですが、あなたは算数ができますか？あなたの感じてる不公平感は、小学生レベルの算数ができないための錯覚だとしか思えません。
もし、あなた達夫婦が完全に負担が平等だと仮定してみてください。お金の負担も家事の負担も平等だと。その状態であなたが16万円使えますか？使えるはずがないですね。だとしたら、その差額はどこから出てくるのか。夫の家事を肩代わりするしかないですね。で、その労働をいくらで引き受けますか？
言っておきますが、これは「一人暮らしの一人分の家事」じゃないですよ。「二人暮らしの一人分の家事」ですよ。だから、一人暮らしの人の家事負担なんかよりよっぽど軽いんですよ。
そういうことを考えれば、あなたの願望が分不相応すぎることもすぐにわかるはずです。あなたの夫は普通の人の生活をしているはずなのに、あなたはどこのセレブマダムかという生活をしている。月に16万使うというのはそういうことです。そんなことが許されますか？
もう少し価値観を改めた方がいいです。仮定の話ですが、あなたがもし一人で外に放り出されたとしてごらんなさい。今の価値観じゃ、間違いなく生きていけませんよ。
親もいろいろ、非コミュだったり、飲ん兵衛だったり。増田が親や教師が完璧じゃなきゃ許せないとか思っているなら子どもだよ。親は子に対して、人生で責任を取るしかない。加藤の親も、これから償うんだろう。償って償いきれるもんじゃないし、結果責任は免れないとして、何が悪かったんだ？グループディスカッションして直る話じゃないだろ。
もちろんグループディスカッションして直る話ではないが、高校や大学や子供を産んですぐの人達に教育の大切さ、家族の大切さを凶悪犯罪と絡めて議論できる場は提供すべきだと思う。
だってどう考えても、計画的に子供を産む予定のない人が、妊娠した時に教育の大切さをわかっている人が大勢多数いるとは思えない。
子は親を選べない。そして親はいろいろ。物わかりのいい親もいれば、そうでないのもいる。生きている時代が違うのだから、価値観を押し付けられた通りに子どもが生きて報われるとも限らない。政治とか経済で、親を矯正するのは無理じゃないかな。もう、出来上がった人格なんだから。
親のアドバイスや価値観や教育方法などが問題の本質ではなく愛情が重要。江戸っ子ばりばりの親父がなんの教育も子供にはしないで親の背中を見せるだけ、いつも厳しいことばかり言われるが、それは全て愛情の裏返しみたいなことではないかな。
この増田も言っているように人間は人のなにげない表情やしぐさに非常に敏感なものだ。
http://anond.hatelabo.jp/20080623174720
本気で想っている人がいると、その人の微妙な表情を読み取ることができる、本気で好きな異性の事を思い出して欲しい、ちょっとの変化もすぐ気づかないだろうか？家族ってその最たるものだと思う。
http://d.hatena.ne.jp/mkusunok/20080702/rop
僕も三児の父として、自分の人生のこれからを子どもと共有しているが、僕の時代の価値観を押し付けて彼らを幸せにできるか自信はない。
親が自分の価値観を押しつけることが教育とはいえない。こういう考え方が共依存につながっていくのかもしれない、アダルトチルドレンや共依存も若い親御さんにわかってもらう場所が必要ですな。今回の加藤の問題が起きて、規制ではなくこういう根っこの部分に目を向ける国であればよろこんで税金は払いたい。
でもこれは俺の家の作法だ！ほっとけ！といわれればそれまでだが。
朝起きてとても気持ち悪い。
僕には拒食症がある。というか自殺企図なので、本当に拒食症と呼ばれるのかはわからないけれど。餓死できたらいい。死を恐怖していない、むしろ歓迎すべきものだ。おかしいのは自分の死に何ら恐れていないくせに、他人の死には驚くほど敏感なこと。この間の中国での地震とかで人が死んだ、と聞くのはとても堪え難い苦痛だった。
社会的に惨めな姿をさらすのは僕の本望ではないので、（これもひどい矛盾に聞こえるけど）生きていくために必要なことはしている。社会性を保つことに何か意味があるのか、僕にはわからないけれど、『ゲーム』に参加するものの義務、という意味で、身なりは整えているし、仕事はちゃんとしている。仕事をちゃんとするために必要なことはみんなしている。だから多くの人は、最近ダイエットに著しく成功した人だと思っているだろう。髪の毛は抜けていないし黄疸や不整脈なども無い、と思う。極度に摂取カロリーが低く、体重だけが減り続けている。いわば現代医学という名の黒魔法（比喩）で容姿は保っている。なんというか、悪魔（比喩）に心を売り渡している、という気がする。
異常に健康だけれどカロリー不足で死ぬ。甘美な響きに聞こえる。昔から僕はロマン主義者だったのは間違いない。
なぜそうなったか、というと人に裏切られたからだ。恋人（だった人）は僕ではない男と寝て、それをある日突然告白して、僕のもとを去った、というか僕を追い出した。僕らは強烈な共依存関係だった。だからその恋人だった人も、その自分の行為にひどく混乱して、意味が分からないことをたくさんしたし、今でもしている。新しい男のことを愛している、といいながら僕に会いたがっている。僕はなんとなく、自分たちの関係を冷静に見直すことができるようになった。しかし僕はその痛みに依存している。しばらくこの状態が続いていて、だんだん痛みを感じなくなってくる時がある。それはとても寂しいことだったから、なんとかして痛みを思い出そうとした。そうすることが僕が生きている証のような気がした。痛みを感じなくなったら、（外見など気にせず）もっと積極的に死ねる気がした。
今日は、朝起きてとても気持ちが悪かった。なんでか知ってる。それは僕が恋に落ちているから。
とても恐ろしいことだ。また恋に落ちるなんて。僕はそれをとても恐れている。恐怖、という感情は肉体による未知の積極的な表現だ。僕が傷つけられることには、もう何の感情も抱かない。でも彼女を傷つけるのはとても堪え難いことだ。好きな人が好きだということに適切に応えてあげることが出来ないのがこれほどつらいことだったなんて。僕はまだその恋人のことを愛しているのは間違いない。だからその関係性の中にある不公平にも吐き気がする。
もし神がいるなら、もっと素直に僕を壊してください。
はい、全くもって仰るとおりです。
元増田でも追記で書いちゃいましたけど。
「何故今まで別れなかった？」を自問しますと
「惰性とか情とか慣れとかいうやっかいな感情：先立つものが無い：彼よりましな他の異性と付き合える機会が持てるか自信無い」が「５：１：４」かなぁ…
いや、「自分の意志力が弱かった」１０割なのかも知れませんが…orz
そもそも人並みの恋愛自体自分にこなせる気しないです。
これまで三人の男性と付き合った事がありますが、みな口では非スイーツでも無問題といいつつ結局そういうのを自分の許容範囲で求めてくるから「男性はこういうものだ」と思っちゃってて。
って感じです。今まで何度も別れる事は考えてたんですが「不安だし色々めんどくさいなぁ」って。
でも今日こそはという決意の元、日記に書いてみた所存。引越し費用は田舎の両親に借ります。
さて、何と切り出そうかな…
うちもセックスレスだけど、別に肉体関係なくとも夫婦生活に支障はないよ。よくいちゃいちゃするしね。
入れない性生活もなくなりました。
なんだかんだで、、、もう半年近く、それすらないです。
彼は、相変わらず就職する気配もないし
それどころか、芝居やったりしてたし。
一人で海外旅行へ（一週間だけど）いっちゃうし。
しかも、それが親のすすめが理由だっていうからたまげたよ。
おまえは、いつまで親離れできないんだよ。
私も同じだけどね。
わかってるかな。
なんで、口に出していえないんだろうね。
いやいやｗ
別に聞かれるまで出かけることも言うなってわけじゃなくｗ
「ちょっといってくる。夜には戻る」「行ってらっしゃい」でいいじゃねーかって話
別に戻る時間も言うなとかそういう話はしてねーっつーのｗ
どんだけ中2好きなんだよｗ
単にさ、親側に「オフ会」だの「秋葉原」だの、プライベートを推測できるワードを与えるから
親は暴走するんだよ。
共依存の場合は、向こうが意識してないならこっちから意識して相手との関係を遠ざけていくしかないわけ。
でも1人暮らしにいきなりもってくのは荒療治で、親が気持ちとヒマをもてあまして
1人暮らしで物理的に距離を取る＝解決、ってのは短絡的な考えだぜベイビー。
ちょっと共依存を誤解しているように思えるので、コメントしておく。共依存とは、共に依存しあっている状態じゃない。「あの人は私がいないとだめなの」という「状態」に「私」が依存してしまうことを共依存と言う。
元増田のお母上が共依存ではないかとカウンセラが指摘したのなら、「あの子は私がいないとだめ」という状態にお母上がべったり依存していると言う事。
共依存は相当恐ろしい結果になりかねないが、一方で依存者だけでなく、被依存者が本当に原因であることもあるので、きちんとカウンセリングを受けてさっさと親元を離れる方策を練ったほうがいい。
いや、別に1人暮らしまでする必要はないだろ。
元増田は親との関係をちゃんと自立したかたちで築いてこなかっただけだし。
要するにさぼりだな。
そもそもが、出かけるときにわざわざ「秋葉原行ってくる」だのなんだの
細かく報告するのが30男のすることか？
ムスメと母親の友達親子なら分かるが。
「ちょっとでかけてくる」程度でいいだろ。
お前の方も朝起こしてもらったり
深夜帰宅で食事作ってもらったりだのなんだの、甘えてるところもあるとおもうぞ。
まず自分から自立すべし。
共依存てのは、片方だけ頼ってる状態では言われないんだ。
相互が頼ってるから、共依存だってセンセイは言ってるんだぞ。自覚しろ。
いまだに母親からあれこれ干渉される。
「ちょっと秋葉まで出かけてくる」と言ったら、
「秋葉原なんて遠いでしょ。近くのヤマダ電機にしなさい。お父さんが車で送っていってあげるから。」
と言ってくる。
オフ会に行こうと思って、
「オフ会が入ったので飲みに行ってくる。」と言えば、
「お金が勿体ないから止めなさい。本当に行く必要のある友達なの？１回行くのを止めれば５千円は節約できるのよ。」
と、一事が万事こんな感じ。
一人旅すると、毎日携帯で報告求めてくるし、無視するとGPSで居場所を検索してくる。
あの子が死んで二年目の春を迎える。
花粉が飛散していたある日、
「結婚して」と言われてしまった。
(中略)
昨年夏から落ち着いたと思ったけど、
二度目の春がまたやってきた。
僕はもう一度、桜を見上げることが出来るのだろうか。
↑これを書いた後も、なんどか増田に書き込ました。
これまでの経緯はウダウダと長いのですが、
というのがその過程。
しばらく花粉症でダウンしていたので続きの書き込みもしませんでした。
スギの飛散のシーズンがようやく終わり、桜も咲いてきました。
結論から言うと、４月になって街を桜の木々が覆うようになっても、
昨年春や一昨年のような不安な気分はやってきませんでした。
２ヶ月前の眠れない夜、
それを何度か繰り返し、言葉にすることで、
相対化できたのかもしれません。
もちろん、ここで書いた内容、そして僕の心境の変化が、
「事実」なのかと言うと、それは自信がありません。
98％は実際に僕と周囲の人たちとの間で起きたことをそのまま書きました。
でも、いくつかは僕の願望や憶測で書いたところもある。
あえて書かなかった、触れなかったこともある。ウソがないわけではない。
自分の心の中を文字にする。
その過程では、なんらしかの情報の取捨選択は始まってしまう。
僕にとって理想的かつ都合のいい"物語"に変質している可能性もある。
それは"率直に"、"本音を"語られる他の方も同様でしょう。
でも……それでいいんだと思います。
そして文章に出来なかった
を理解する。
そうしたメタ的な作業を繰り返すことで、
ある種、新たな発見がでてくることもあります。
僕の場合、
ということに気付きました。
それは彼女にとって幸せなのかそうじゃないのかまでは分からない。
もう少し生きていたら、僕は共依存関係に確実に巻き込まれていた。本当に潰れていた可能性もある。
でも、もしかしたら彼女や僕が感じた絶望感とは違う未来像も存在し得たのかもしれない。
少し、気分は落ち着きました。
気が狂いそうなので、とりあえず書き下す。
研究室のロッカーを片付けていたらＴさんから借りた漫画が出てきた。
Ｔさんは、元カノＡとバイトで知り合った友人（男、ちょっと年上）。
パソコンのことで困ってるというのでＡが僕をＴに紹介したのがきっかけで、３度くらい会った。
漫画返さなきゃいけないんだけど、パソコンメールではなぜか連絡がつかないので、
他の連絡手段を知りたいが、知っているのは元カノしかいない（たぶん携帯アドレスは知ってると思う）。
携帯メールは３ヶ月に一度くらい送っているがまったく無視されている（おそらく受信拒否）ので、電話。
久々に声くらい聞けるのが嬉しかったような怖かったような。
俺「もしもし、Ａさん、お久しぶり、少し聞きたいことがあって」
Ａ「・・・はい」
俺「Ｔさんの携帯アドレス教えてもらえるやろか、パソコンのアドレスでは連絡がとれなくて」
Ａ「はい」
俺「そっちのケータイにメールしたんやけど受信拒否してるやろ」
Ａ「はい」
俺「で電話で」
Ａ「メッセージで送って」
俺「分かった、mixiのね。あ、それから卒業おめでとうね、元気？」
Ａ「はい」
俺「（苦笑）はい、しか言わんね緊張してるん？」
Ａ「今、親が来てる。」
俺「ご、ごめん、じゃあ。就職も頑張ってね、じゃ！！」
（あっちから切れる）
どんだけ嫌われてんねん俺。mixiもマイミク拒否されてるしね。
とりあえずメッセージは送った。
自分から何回か分かれようとしたくせに泣きつかれて許して
結局最後はあっちからメール一通で離別宣言、
その後の連絡ほぼ無視という強硬的な別れ方をされたので、
なんか、もやもやと吹っ切れてないのかも。
そもそも、あまり性格が合うほうじゃなかったので好きになりきれなかったので、
あたらしい彼女でもできれば吹っ切れるのは分かっているんだが、
僕は見た目が良い方ではないし、刺激性ゼロなので、恋には向かないのです。
***
で、彼女いない人なんて多いので、そんなのほっとけば良いのですが、
一度覚えてしまうと、日常的に心理的にあの近さにいれる人というのがいないと
精神が不安定になってしまっていて、ここ一年ほど夢でうなされ、勉強も効率が悪くすぐ上の空なのです。
他の人には、この精神状態がバレないように取り繕えるくらいの余裕はあるのですが、
それに精一杯で余計に内面的な余裕を無くしている。
からといって周りにこの話を聞いてもらってもしょうがない。
心理的な近さを維持するための僕のコミュニケーション作法が”恋愛”的なので、
いま、一番関係が近いのは同学年の男の子で、”用も無いのに喋りにいく””食事に誘う”
くらいの特に男同士で問題の無いことはよくしていますが、
それ以上のことはこっちからも抵抗があるし、たぶん無理だろうなぁ。
感情的に分かっている人じゃないといけないけど、
男の人にはなかなかそれが通じない気がする。
もう一つ恋なら禁忌とされるが心理的距離において許されるのが家族ですので
電話をしてほぼ全員と喋ってみたのですが、
妹弟は良き兄と思ってくれているようで、
親は良き親であろうと頑張ってくれているので難しい。
パートナーとしての人間的な愛情をほとんど注いでこなかった父に対しての愚痴も
僕を子としてというより良き話し相手として喋ってくれるので嬉しいのですが、
僕の社会生活が歪むので、ある程度距離を置かざるを得ません。
一人暮らしをした本当の一番の理由は、これだったくらいです。
母は子供を放っておくということができない人なのです。
結局、なにか”甘え”のようなものを抱えているだけだと思うので、
日頃はそういう考えが浮かぶたびに、「頑張らなきゃ、甘えてちゃいけない」
とやるべきことに手をつけるのですが、ふと本当に物理的に胸の辺りがズキンときて
（たぶん胃酸がでてるとかなんだとは思うけど）
「いま、こういうメールを送る相手が欲しい」
「ここに一緒にデートしてくれる相手が欲しい」
「今日一緒に手をつないで寝てくれる人が欲しい」
と思ったりするのです。で、思考能力がかなり低下するので作業も捗らない。
電話をしてしまったがために、さっきからズキンがひどくなって気が狂いそう。
なんでここに書こうと思ったかはよく分からないが
書き下す先として思いついたのがここくらいしかなかった。
紙に書いてもいいけれど、紙に書くよりキーボードに向かった方が
余計な感情を排除できるので「ズキン」が起こらない（といっても１０回くらいやられたが）
あと、こういうことを人に言ったらどういう反応をするか、
まったく想像がつかないので、そして身近な人に言って困らせたくないので
罵倒だろうがなんだろうが受けてみようと思ったのか。
読み返しても気持ち悪いし、あまり気持ちは整理された気がしないけど、とりあえず投稿する。
読み返した際に生半可な知識で共依存的な部分がよろしくないのではないかと思い
つまりこのような形の相手を求めることを諦めることが大切かと思って
もうこの精神は僕と切っても切り離せないので、
この感情が消え失せるまで”諦め”を刷り込んでしまうのは僕の死と同等な気がする。
世の中にゴミ文章まいてゴメンなさい。
「なんか知らないけどそういう彼女が出来た」場合のルートは他にもいろいろあるよ。
自分が知ってる限りでは、
・彼女が出来たことでなんか色々価値観が変わって急にオサレを心がけてみたり、考え方が現実的になったりする
・あるいは、いきなりものすごい勢いでアクセルを踏んで失敗するタイプ
・彼女も彼女でダメな子だったりして、外に向かっては反省しないけどお互いにはズブズブと許しあう共依存タイプ
・これが結構居る。ふっくらした（ソフトな表現）体系なのにゴシックな服着て歩いてきたり。
・いきなり二人でおそろいのブログ立ち上げて毎晩「今日も〇〇に助けられたよ、ありがと」とかするよねーこういうタイプとか
・そんな痛い彼と結婚して、バリバリ働いてもらって普段はふっつーのえらい年下の男の子とデートしてたり
・これはもう信じるか信じないかはあなた次第
自分が色んなケースを見てきた限りでは、逆に「いかにもなりそう」って感じのケースのほうが逆に見ない。予想の出来ない変なのばっかり。
つらいのかもしれないけれども、なんとなくうまくいかないことを彼女のせいにしたがってるように読めてしまう。優しさが感じられないし、おそらく彼女もそう思っていることだろうと思う。実際はどうであれ、そういう態度に出てるっていう意味で。
地球の裏側への遠距離恋愛はやったことあるけれども、どっちもつらいんだよ。どちらかといえば、日ごろの暮らしがなんとなくすごせてしまう分残された人のほうがつらい。考える時間が多いから、心配する時間が多いから、夢中になって毎日を送らなきゃいけないわけじゃないから。置いていく人にはそれが見えない。それは仕方がないことだけれども、せっかくきてくれたなら、いくだけでも欝だったら本当に大変なんだから(鬱でなくても実際にいくとなるとかなり大変)頼りたいだけ頼らせてあげればよかったのに。甘えたいだけ甘えさせてあげればよかったのに。そしてあなたも言いたいことを言えばよかったんだよ。甘えたいだけ甘えればよかったんだよ。泣き言言いまくればよかったんだよ。時差のある遠距離恋愛はそうやって共依存にも思えるような関係になってちょうどいい。そうでもしないと伝わらない。それは異常なことじゃないしむしろ健全だろうと思う。
帰るなら今だと思うよ、帰らないならそれぞれの人生が待っているだけだと思うよ。あなたの気が楽になっても彼女の気は楽にならない。あなたの抱えている世界と彼女の抱えている世界は同じじゃない。あなたは彼女じゃないし彼女はあなたじゃない。どうしてほしいのか、どうしたらいいのか、それはちゃんとむきあって耳を傾けあわないとわからない。
共依存になりかかってる。
元増田みたいに他人を親身に考えてあげられる人ほど
他人がエグい状況になったときに陥りやすい。よく今の関係を見てみることを勧める。
「こいつは俺がいなきゃだめなんだよな」って思う状況がさ、
「こいつもう俺がいなくてもいいのかな」になったんじゃないんだと思うよ？
どっちかっていうと「彼女は自立しようとしてるんだ」ってことなんじゃないすか
自立がどんな形なのかわかんないけど、
彼女が自立できたときに、元増田はたぶん共依存に気づかれたらまた違った意味でふられちゃうよ。
こゆときだからこそ、元増田がしっかりどーんと自立しとかな。
あの子が死んで二年目の春を迎える。
花粉が飛散していたある日、
「結婚して」と言われてしまった。
使い果たしてしまった。
オレん家で主婦として働くことしかできないという。
「小学生好きなんでしょう。私はＡカップ」。
非常に後悔した。
その発言が意味することの全てが分かって、
とにかくクールに対応しようと務め、相談相手になって、
なにか可能性を一緒に見つけようとして、
でも、オレが所用で町を離れていた日、
自らを消滅させる手段を選んでしまった。
最後に携帯で話したのは「桜が見たい」だった。
その会話をしたとき、
僕は別な町の公園で満開の桜の下にいた。
それから1年、血反吐を吐くような思いをして過ごした。
飲めない酒を飲んだ。睡眠薬もがぶ飲みした。
女が怖い。
あの娘の数少ない女性の知人に
抱きついて泣きじゃくったこともあった。
あらゆる気力を失った。
昨春は桜を見ると不安に駆られた。
たぶん依存されながら、
昨年夏から落ち着いたと思ったけど、
二度目の春がまたやってきた。
僕はもう一度、桜を見上げることが出来るのだろうか。
それ共依存じゃねーのか…
危ないよその思考…
モロ、だめんずうぉーかーってやつだ…
でも一度こういう思考回路になった女性には何を言っても大抵ムダなんだよな
あーあ…また被害者が一人…
悪いこと言わない、やめとけ、マジで。ほんっとに。ほんっとにやめとけ。
真に相手の男の事を思うなら尚更止めるべきだ。
そのままじゃその男、何一つ成長しない。
守られ続けている者は、何も出来なくなる。
お互い不幸になるだけだ。
そのうちその男、DVとかやりだすだろうね。ほぼ確実に。
ってこれだけいっても「うん…そうかもね。でもそれでも私は彼を支えていきたい！」とか言っちゃうんだろうなきっとこの増田は…
ああ畜生…
犯罪を未然に防ぎたいなら速攻別れるべきだ！わかったな？な？
彼を犯罪者にしたくないなら別れるんだ！
付き合うならそれは彼を犯罪者にしたいってことだ。（このくらいいわないと分からないだろうから言ってる）
殴らぬオタより殴るDQNって言葉はそもそもオタ自身が自分がモテない言い訳のため開発した言葉だからそんなもんアテにならんぜよ
ていうかあまりに問題を単純化&極端化しすぎだろ
そもそも殴らぬオタと殴るDQNしかこの世にはいないのかよ
どっちにも当てはまっていないのが大多数だろ
そして殴らぬオタというのはそもそも本当に殴らぬなのかどうか分からんだろ、そもそも殴るも何も付き合ったことないような奴が自虐的にこういう言葉を使ってるんだから。殴らぬオタを自称していてもいざ女と付き合ったら殴るかもしれないのだぞ。
そして殴るDQNというのもそもそも初めは殴らないし、寧ろ優しかったりする。そういう男が付き合った後に豹変し出すんだよ。この辺は共依存だとかなんだとか色々ややこしい問題も出てくるし一概になんだと言い切れん。少なくともわざわざ最初から殴るような奴に惹かれる奴はマゾしかいない。
そして大多数の男は殴らない普通のただの男だよ
それを忘れちゃいけないよ
殴らぬオタとやらも殴るDQNとやらもどちらも所詮少数派の世界、マイナー志向の世界なのに何故その二つをもってきて一般女性の嗜好を語ろうなどと無謀な事をやるのだね。というかそもそもそういった好みを一般化する事に意味はあるのか。結局恋愛は個人と個人間の問題であって、いくら平均的に女性がこういった男性を好むというデータが出ようが、自分の意中の相手が自分を好いてくれるか否かというのは全く別の問題であるというのに。
出会う人間を格付けして、自分より上か下かで対応を変えるタイプ。
で貴方も彼女に頼ってきてしまったことで、この上下関係が固まってしまっていた。
でも貴方が（彼女に出来ていない）恋愛をしてしまったことで、この上下関係が崩れてしまった。
「お前みたいなクズなんかがいっちょまえに恋愛なんてするからだ」
もうこの台詞にすごいそれがあらわれている。
「お前→クズ」
で、これはもちろん彼女の考え方がおかしい。
でも下だと思っていた君からのアプローチで彼女の考え方を変える手段はない。
「恋愛したぐらいでいい気になって」とか逆切れされるだけだから。
ここから健全な付き合いをする方法があるとしたら、
お互いが依存/共依存/おかしな考えを脱却してから出会い直すしかない。
今までの関係に戻りたいとかは思っちゃ駄目だよ。
あくまで新しい関係を構築するつもりで。
長々と書いたけど、要はほとぼりが冷めるまで距離を置けってことです。
