■はてな匿名ダイアリーで増田として"事実"を暴露する意味。

あの子が死んで二年目の春を迎える。

花粉が飛散していたある日、

「結婚して」と言われてしまった。

(中略)

昨年夏から落ち着いたと思ったけど、

二度目の春がまたやってきた。

僕はもう一度、桜を見上げることが出来るのだろうか。

彼女が死んで二年が経つ。

↑これを書いた後も、なんどか増田に書き込ました。

意外にブクマやコメをいただき、ありがとうございます。

　これまでの経緯はウダウダと長いのですが、

• 二年前、Ａさん(非モテ・鬱ボーダー)が僕(非モテ・ロリオタ)に「結婚して」と発言。人生を生きる目標を失って絶望。プロポーズの言葉は「小学生好きなんでしょう。私はＡカップ」。小学六年生並みの体を提供してあげる。だから結婚して当然……とのこと。依存された僕はもちろん当惑する
• いろいろ話を聞いて生き残る可能性を考えてみたのだけど、桜の咲いた春のある日。Ａさんは自死。葬式で取り乱した僕を抱きしめてくれたのが共通の知人であるＢさん(非モテ・百合系)。僕はこのＢさんに以前から惚れていた
• 後悔、自責、恐怖、自己嫌悪、共依存、喪失感……様々な気持ちが頭を駆けめぐり、その年の夏、僕は精神的に潰れてしまう。
• その後、いろいろあって、なんとか七割程度は回復。昨秋、Ｂさんと一緒にＡさんのお墓参りをした
• 二度目の春、もう一度、桜が咲きそうな今春。自分はホントに立ち直ることが出来たのだろうか……と思い、２月のある深夜に増田で初カキコ

というのがその過程。

　しばらく花粉症でダウンしていたので続きの書き込みもしませんでした。

スギの飛散のシーズンがようやく終わり、桜も咲いてきました。

結論から言うと、４月になって街を桜の木々が覆うようになっても、

昨年春や一昨年のような不安な気分はやってきませんでした。

２ヶ月前の眠れない夜、

増田の一人として、頭の中にあったモヤモヤをここで文章にし、

それを何度か繰り返し、言葉にすることで、

ある意味、自分とＡさんとの関係、そして心の動揺を

相対化できたのかもしれません。

もちろん、ここで書いた内容、そして僕の心境の変化が、

「事実」なのかと言うと、それは自信がありません。

98％は実際に僕と周囲の人たちとの間で起きたことをそのまま書きました。

でも、いくつかは僕の願望や憶測で書いたところもある。

あえて書かなかった、触れなかったこともある。ウソがないわけではない。

自分の心の中を文字にする。

その過程では、なんらしかの情報の取捨選択は始まってしまう。

僕にとって理想的かつ都合のいい"物語"に変質している可能性もある。

それは"率直に"、"本音を"語られる他の方も同様でしょう。

でも……それでいいんだと思います。

増田としてここで日記を書く。パソコン上でそれを読み直す。

そして文章に出来なかった

• 自分の真の本音
• 気付かなかった他者の気持ち

を理解する。

そうしたメタ的な作業を繰り返すことで、

ある種、新たな発見がでてくることもあります。

僕の場合、

• Ａさんは最初から死にたかったわけではない。「結婚」というスタイルを主張したので、当事者である僕には気付かなかったが、目標を失いながらも、なんとか自分の生きる道を最後の最後まで模索していたのではないか。

ということに気付きました。

それは彼女にとって幸せなのかそうじゃないのかまでは分からない。

もう少し生きていたら、僕は共依存関係に確実に巻き込まれていた。本当に潰れていた可能性もある。

でも、もしかしたら彼女や僕が感じた絶望感とは違う未来像も存在し得たのかもしれない。

少し、気分は落ち着きました。

Permalink | 記事への反応(1) | 02:25

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