最近無性に、死にたくなるようになった

2021-02-21

最近無性に、死にたくなるようになった。

他の人から見たら多分、そんな死にたくなるような状況では全くなく、自分の心が弱いだけだと思うけど。

特段仕事がつらすぎるとか家庭がひどいとか、そういうのはないのだが、ふと自分には何もないんだなと思うことが多くなった。

何もないというのは幸せじゃないということではなくて、この先ずっと生きてても何も生み出さないという意味。

夢もないし、やりたいことがあるわけでもない。

なんとなく惰性でプログラマしてるけど、自分は向上心がないので、多分そのうち使い物にならなくなって仕事もなくなるだろう。

はてなとかTwitterとか見てても、そういう人間はいらないって言ってる人がほとんだし、実際自分もそう思う。

自分はどちらかといえば裕福な家庭に生まれ育って、親はそれなりに愛情を持って育ててくれたと思う。

振り返ってみると、高校・大学にも行かせてもらえたし、何不自由なく暮らせるようにしてくれていたし。

だから「もっと辛い人達がいるんだぞ！」といわれればそのとおりだと思うし、そういう人がいる中で自分みたいなのがこんなこと言ってるのは申し訳ない。

そんな自分にも、好きなものくらいはある。

最近はVTuberが好きで、よく切り抜き動画を見ている。

インターネットキャバクラだと馬鹿にしている人が多いけど、正直すごいと思う。

(というかキャバクラで働く人を馬鹿にするなっていうのになんでこっちは馬鹿にするんだろうか)

最近ようやく安定してきたけど、今活躍してるVTuberは不安定な時期から頑張ってる人たちばかりだし、

ちゃん実現したいことがあって、夢を持って頑張っていて、みんなを楽しませたくていろいろなことに挑戦している。

やっちゃいけないことだと思うが、そういう人たちを見たあと自分のことを考えると、なんて情けなくて駄目な人間なんだろうと思う。

なりたい自分の姿なんてないし、「こうなりたいから頑張ろう」ともなったことがない。

持論として、努力ができるというのも一つの才能だと思っていて、自分はその才能がないなと思う(向上心がなくて諦めているだけともいう)。

他人を見てすごいなとは思うものの、自分はおそらく他人にそこまで興味がないので、「この人みたいになろう」と努力しない。

そのくせ自分、わがままだしな。

こんなんだから友達と呼べるような人はほとんどいないんだろうな。

そうやって色々考えていたら、死んだらこうやってうじうじ悩まなくていいし、誰にも迷惑かけなくなるし、自分がいなくて困る人もいないんだからいいじゃんって思うようになった。

自分が死んで、まぁしばらく悲しんでくれる人がいるかもしれないけど、どうせそのうちそれもおさまるんだし。

ここまで読んだ人たちの中で、多分「甘えてんじゃねーよ」って意見が多いんじゃないかなと思う。

自分でもそれはごもっともだと思うし、ただ何にもなれない・なろうともしない自分から逃げてるだけなんだと思うけど、それに向き合ってなにかなるわけでもないだろうし。

そして結局、自分は臆病なので死ぬという選択もせず、結局なんとなく生きて、同じことを言い続けて今に至っている。今後もしばらくそうなるだろう。

他の人はどうやって、どういう思いでいつも生きているんだろうか？

と思いながら、遺書みたいな気分でこの文章を書いている。