■スランプになった。

スランプなんて言っていいのかわからないけれど、多分スランプになった。

二次創作メインのしがない同人小説書き。同人歴はまだ7年目くらい。筆も遅いので、本を出すのも年一くらい。

交流も得意じゃなくて、現行ジャンル内では影の極々薄い人間。

誰にも期待されていないし、私の本を待っている人も正直いない気がしている、そういう人間。

スランプというのは、端的に言えば、書きたいものが思い付かなくなってしまった。

アイデアが全然出ないし、よしんば出てもプロットがうまく引けない。

何か書きたい気持ちもあるし、本を作りたい気持ちもある。

けど中身が思いつかないんじゃあ、どうにもならなくて。

もう半年ぐらいちっとも何も作れずにぐずぐずしてる。

不謹慎というか罰当たりな話だけど、五月のコミケがコロナ騒動で中止になって少しほっとした。

出せる新刊がなかったから。

どうにか今の状態を抜け出したくて、色々やってみてはいるけれど、何をやっても迷走している感じしかしない。

もがいているうちに、これまでどうやって小説を書いて、どうやって本を作っていたのかわからなくなってきている。

自分の武器というか、強みというかもよくわからなくなった。

私って何が作りたいんだろう。

何が作れるんだろう。

自分の二次創作は、原作への愛の証明だと思ってきた。

待っている人がいなくても、作ることで自分の愛の証明になる。

そう思ってやってきた。

だから、作れない今の自分には、愛の証明が出来ていないことになる。

そんな自分に存在価値はあるんだろうか。

そういうことを思ってしまう。

書けなくなってから、推しへかけるお金が明らかに増えた。

多分、愛の証明ができない分を穴埋めしようとしているんだと思う。

けれど最近、こういう言葉が脳裏を過ぎる。

「お金を出すことしか、自分の表現方法がない」

そうかも、と思う。

そうかもと思うからこそ、辛い。

別にそれで食っていってるわけじゃない。食っていけるほどの実力もない。

別に本を作らなくったって、小説を書かなくったって生きていける。

生きていくだけならできる。

だって、たかが趣味だ。

でも、されど趣味だとも思う。

こうなってみて改めて実感したのだけど、自分の人生には趣味しかないらしい。

仕事は最低限でいいと思ってる。

恋人だっていない。できるとも思ってない。

特技もない。

私にはどうやら趣味しかないらしい。

でも、その趣味ですら、今は頑張れていない。

タイムラインを見れば、今日も素敵なものを作り、世界へと発信している人がいっぱいいる。

眩しい。

私の焦りは増すばかり。

でも焦れば焦るほど、なにをやったらいいのか分からなくなる。

友人にも、お前は自分を見失ってると言われている。

そこを見失っているから、空回りばっかりしているんだと言われている。

私もそう思う。

この頃、もうこのまま書けなくなるのでは、とすら思ってきた。

それだけは避けたい。

今日も私は空回りを続けている。

Permalink | 記事への反応(1) | 18:50

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