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友達が死んだ。
人づての人づてに知らされた末の突然の訃報だった。自らの命を手放した。
友達は学生の頃に知り合った中でいちばん好きな人だった。美人で、繊細で、恥ずかしがり屋で、とんでもなくナイーブな子だったが、それを隠そうと何も言わずに何処かへ行ったり適当な冗談を言ったりする子だった。
彼女のことが大好きだったから高価なガラス細工でも取り扱うかのように接した。
大好きで大好きで、友達というよりは「この世でいちばん幸せになってほしい」と願い続けていた人がこの世に幸福を見いだせず去ったという事実のみが厳冬の夜に取り残された。
彼女とは8年前にあったきり、数年前に某SNSで偶然相互フォローになった程度だったが思えば卒業式の日に「ああ、もうこの子とは二度と会えないだろうな」という予感がして、一日中写真を撮り続けて笑顔の彼女を目一杯心に焼き付けた。
普段は当たらない私の勘が当たってしまったことが非常に苦々しい。
しかし彼女とのやりとりで「もっと連絡を取っておけばよかった」などと思うことはなかった。もとより彼女は連絡を取り合うことをひどく嫌がっていたから。
よしんば連絡を取っていたとしても死ぬことをやめさせるということはしなかったはずだ。
何を苦に、何を嘆いて自らを世界から見限ったのかはわからない。彼女のことだから、仕方ないよね、今まで生きてくれてありがとう、と長年の友達ヅラの私は受け入れるしかない。好物も詳細な住所も知らないくせに。
彼女にとって私は小さな存在だったかもしれないし、それで良いと思う。
私の中ではかけがえのない、世界で一番大切な人だけれども。友達でも恋人でもなく世界で一番大切な人。
今までもこれからもきっとそうでありたいし、それ以上の人を見つけるなんてとてもじゃないけどしたくはない。そんな存在は絶対に有り得ない。
この世が呪わしい。
全てが許せない。
私の愛する人を返してほしい。
あなた以外は愛せないのに。
美しい人が失われ、私を含めた有象無象のみが取り残されていくのを見続けるなんて考えたくない。
せめてあの世、というものがあるのならば彼女に干渉しないニュートラルなものであってほしい。
後追いなんてしないけど、本人が嫌がってもいつか絶対に会いに行く。嫌われたくなくてずっと行動できなかったことを全部する勢いで会いに行きたい、必ず、絶対、ごめんね
うんち
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