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未だにコミュ力が戻らない。

学生時代のあのころの僕が戻らない。

会社の飲み会は行くが２次会は行かない。

一回行ったらスナックに連れてかれて

隣に中国人の女性がついて

「オニイサンカッコイイネ」とか適当なこと言われて

そういうのに対してどうにもこうにも対処ができず

しどろもどろして

いてもたってもいられず

部長やマネージャーどもを残して

勝手に店を出て家に帰ったことがある。

同期とはできるだけしゃべらない、あいさつも軽い会釈で

できるだけ交わりたくないと思ってしまっている、

いや、同期に関わらず万人に対してできるだけ

自分のことを話したくない。

できるだけ自分の経歴を話したくない。

いつもどもって「あはは、どーも」的な上っ面の

非コミュな会話で終わらす。

気の利いたジョーク的会話もしどろもどろでぐだぐだになってしまい

なんか変な空気にしてしまったりする。

自分に自信がないから

たぶん傷つきたくないから

保身で自分のことを話したくないのだと思う。

何が僕を変えてしまったのかわからないが

なんだか繊細で神経質なチワワ人間になってしまった。

暗い部屋の中は神経をきっと研ぎ澄ます、社会生活に不必要なくらいに。

関係ないけどこの人生が報われるためにはきっと何かを

体験したすべての人生経験から生み出すことができる何かを

創って創って創って創りまくらなければいけないと思う。

神経を研ぎ澄まして他人とは違う何かの体験と経験とクリエイティビティで

僕だけができることをやり遂げなければいけないと思う。

うだうだぐだぐだ述べてきたが

要はニートの後遺症は想像以上に重いってことだ。

そしてこの後遺症を何か価値あるものに変えて

生かさなければ魂が僕が全国１００万のニートが浮かばれないってことだ。

ニート経験は想像以上に人を変えてしまうし、想像以上に後先まで苦しむことになるだろう。

ただしこの人生を僕はまだあきらめてつもりはないし

この人生がきっと明日につながると信じている。

だから今日もプログラミングをする。僕なりの表現手段として会社でも自宅でも

作品を創る。

Permalink | 記事への反応(1) | 20:53

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