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「そういう人って他人が気になると言いながら自分が一番大事なんだよ」って言われるじゃん
本当そうだなって思って、変わらなきゃと思って頑張った。
褒められて自虐するのやめた。「ありがとう」と軽めに返すようにした。
受付とかスタバとか入るのすごく恥ずかしくて、周りをウロウロしてからはいれなかったんだけど、受付するよりそういう行動のほうが客観的に見て恥ずかしいという思い直しスルッと入るようにした。
それまでは電車で立ってる人がいたり、道に迷ってそうな人がいると（困ってるのかなー）と思いながらスルーしてたけど、率先して声を掛けるようにした。
大声で怒られるとビビってしまい表情が硬くなるのをやめて、キチンと反省してるけど相手に気まずい思いをさせない表情をするように心がけた。
相手がどう感じているのかを考えて思いやるのある人間になろうと思った。
がんばるとか思うのはやめた。
本当だけど証明できないことを失敗や失礼の原因として話すのはやめた。
大学３年間そうやって過ごしてきた
そうするとコミュ障は治ったんだけど、いつも他人が私の頭の中で物事を決定してるような感覚がするようになった。
自宅にいても人に見られているような感覚が消えない。
本当に見られてる訳じゃないのはわかってるんだけど、いつも気が休まらない。
家に帰ると何十本も髪を抜いてしまう。
前は爪を血が出るまで噛んでたんだけど、他人から見るとバレるからやめた。
吐くのも歯が溶けるらしいからやめた。
でも髪は多くていくら抜いてもバレなさそうだからやめらなくなった。
脳内の私を観察する他人は不快だと思ってるからやめないとと思ってるのに。
コミュ障自意識過剰だった頃は外出は辛かったけど、家では安らげたし楽しみや趣味もあった。
脳内他人が自分の中で生まれてからは楽しいと思う自分を自己満足だと責め立てて辛い。
しばらくそんな状態が続いてて、辛いのに我慢しないのは自己満足で自分のことしか考えてないとか色々グルグルしてた。
グルグル時期は今までのやり方がそもそも自己満足でプライドが高くて、ダメなんだ。もっともっと他人への思いやりをもって他人に関心をもって接しないとダメだとか思ってた時期もあった。でも突然「なんで自分の心地いいことしちゃダメなんだよ」と思った。そもそも、なんでコミュ障が辛かったんだろうと考えると自分が辛いからなわけだし。
身体が痛めつけられるのが嫌だと思うのと同じように、精神が辛いのが嫌だと思うのは自然で変じゃないじゃん。それって全然わるいことじゃないじゃん。
プライドが高くて自分ことしか考えてないことが問題なんじゃなくて
プライドの塊にならないと自分の精神を守れないという状態を解消するべきなんだと思い、カウンセリングに行く決心がついた。
私の行動は実際はプライド高いままで、プライド高くないふりをしていただけで、自分を可愛がってるままだだったと思う。
でもそれは自分の精神を守って日常生活を送るために必要な現象で、それ自体を責めても仕方ないなと思った。
だから、精神的に行き詰まってる人に対してプライドの高さが問題ですよっていうアドバイスはあんまり有効じゃないと感じる
それってストレスで寝れない人に、あなた寝てませんよって言ってるようなもんで、まさにそこで困ってるわけだし
これプライドなの？ 言葉に違和感を覚えずにいられないんだけど。 自己評価から他者評価へ軸を移そうとして、モラトリアムでグダグダしてる話じゃない？
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