■人生が楽しくなる気がしない

俺は小四くらいの時には確か「自殺なんてやる奴は雑魚、人生は一度切りなんだしせっかくだから楽しんで最後まで生きた方がいい」みたいなことを考えてた

でも中二くらいの時には「人生どう考えてもキツイこととか義務の方が多いし、長く生きれば生きるほど損」みたいな考えに変わっていて、そこから今まで根幹はあんまり変わってない

なんか、今後一生「死にてえ」「生きてるのダルい」「辛すぎる」みたいなことを延々と思い、ただ自殺する元気がないって理由だけで生きていくことになるのかと思うと、悲しすぎる

死にてえ、生まれたのが間違いだった！と思ってた人が何かのきっかけで人生メチャ楽しいやん！って感じになれたケースって時々語られるじゃん　全部ピンとこないんだよな

恋愛はダメだった　すごい好きになった人と付き合うことができ、かなり楽しかったが、それはそれとしてずっと死にたくはあった　いま彼女を置いて死ぬのは申し訳なさすぎる！と思って付き合ってる間は死ぬまいとは思ったんだけど、その死ぬまいというのはあくまで義務感で、気持ちとしては普通にさっさと人生を降りたかった

子供を持つのは嫌だ　俺自身が俺の人生を肯定できてないのに、新しい人生を誰かに始めさせるのは流石にウンチすぎる　子供作ったからって確実に楽しくなるわけじゃないのは世の虐待親の皆さんが証明してるし、仮に俺の人生が楽しくなったとしても、生まれた子が俺みたいな無関心無感動マンかつアセクシャルだったりすると目も当てられない　俺にはあった唯一の救いが、俺を救うために生み出された子供には与えられないというのはちょっとひどい

趣味を支えにできる気もしない　作曲も絵画もすぐ飽きたし、小説はプロットすら組めない　映画やゲームみたいな非生産的な活動は結構好きだけど、それのために生きていたいって程じゃない　旅行してもすぐめんどくさくなって、一人旅だと半日くらい宿でダラダラした後義務感で2時間くらい散策、みたいな感じにしかならない　体力も運動神経もないからスポーツは問題外　筋トレも三日くらいしか保たない　オンラインゲームはコミュニケーションが嫌になってすぐフェードアウトしてしまう　

俺には何もない　何もないねん

マジでキツイ　いや、今この瞬間に感じてる苦痛はそんなにものすごくデカいものでもないんだけど、今後ずっと「平均するとつらい」人生が続くのかと思うとものすごくげんなりする　さっさと終わりにしたい！という気持ちがどんどん強くなっていく

この苦痛が俺だけのものだったりするとまだしも自己憐憫に浸ったりもできそうなんだけど、ツイッターとか見てるとイケてないオッサン・オバサンの大半は同じような感じで生きているっぽい　本当にうんざりする話だ

どうでもいい存在のどうでもいい人生が、どうでもいいくらいの強度でずっと苦しい

キツイねんマジ　誰か助けてくれや！と思うんだけど、助けが生じるには何もかもが弱すぎる

俺ははっきり言ってトランプちゃんが完全に狂って核兵器をバカスカ撃ちまくってくれたら本当に、本当に嬉しいよ

初報見たときはただびっくりして、いくつかニュース見て確実に起こった事実だと認識した時点でめちゃくちゃに笑いだすと思う　俺は世界がめちゃくちゃになって欲しいと思っているので

この世界そのものが憎い　何を憎んでいいのか分かんないので、全部憎むことにした　でもそんなに強い憎しみでもなくて、とにかく半端

マジで何なんだこの人生　

これどうしたらいいんだ？

Permalink | 記事への反応(7) | 00:43

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