■彼氏と別れた

平成最後で令和最初の恋だった

6年間ありがとう

毎週末の恋愛ごっこ、楽しかったよ

くだらない話、沢山したね

沢山笑ったね、かけがえのない日々

決して戻れない大切な時間だった

本当にありがとう

↑までは伝えた

本音は↓から。絶対に言えないのでここに書きます

今だから言うけど、

同じ職場を辞めたの、貴方が冷たくしていたからだよ

結婚するまでは職場では内緒にしていようって決めたよね

でも、まさか職場でシカトしたり他の女性社員と仲良くするのを

見せつけられるなんて思って無かったよ

だから相談もせずに辞めたんだ。ごめんね

それと、私がうつ病になった理由の半分以上が

貴方が私の気持ちを踏みにじったことだと思ってるよ

デートの場所、いつも私が貴方の定期圏内に行ってたね

こちらに来たいと一度も言わなかったね

交通費分も全く考えないでいつも割り勘だったね

いつも来てくれてありがとう、とか一度も言われた事がなかった

それで、貴方の職場の近くに転職したのに

そこで過労問題にぶつかって本格的に体調崩した

でもその後の対応も全然心配してくれてないし変わらず放置だったよね

地元の友達や私が辞めたあとに会社の人や趣味のお友達に

一切私のことを紹介してくれなかったね

紹介してとお願い、何回もしたのに、いつも笑って誤魔化して

言ってない、忘れてたって、事後報告だった

そのたびに、自己肯定感も心も壊れていくのがわかったよ

それで、好きとか言わないし、自分の気持ちを伝えてくれなかったのも辛かったよ

結局付き合う前がいちばん楽しかったね

全て事後報告だし、家族や友人優先、あとギャンブル優先

本当に本当に、私は最底辺の存在なんだって自覚

尽くしているのが馬鹿らしく思えてきたんだ

大切な話とか、将来の話をするといつも笑って誤魔化すか、スルーするよね

自分の気持ちを伝えても放置するし、愛情表現もない

それでいて私から愛情表現がないと文句言うの、何なの？ってずっと思ってたよ

どんだけ自分が偉いと思ってるの？

貴方の話す習い事の話、正直全部どうでもよかったです

私の習い事の批判も意味わかりませんでした

あとわざとぶつかろうとして避けるの、修行とか言ってカッコつけてたけど

あれダサいよ。35歳にもなって何やってるんですか？

それに熱中するあまり私を放置してどんどん前に行くのキモかったよ

セックスなんて私がピル止めてから全然しなくなったね

ぶっちゃけ貴方とのセックスは全く良くなかったです

愛情表現もないし無言だしそもそも膣内射精障害だし

自分で治そうとも努力しないし、プライドだけ高いよね

きっと、合わなかったんだろうね

根本的な何かが

前は「それでも好き」が勝ってたから我慢できたし

彼の愛情表現をしないことや自分の意見を伝えられないのも含めて

彼の持ち味だと思ってたから許せてたけど、もうなんか疲れちゃったんだよね

都合の悪いことからの逃げ癖とかさ

35にもなって実姉と殴り合い→1年間口をきかないとか、大人のすること？

意味わからないよね

ぶっちゃけ友達のままで居た方がよかったね

6年間返して

もう30になるんだけど

うつ病にもなって激太りもしたよ

責任取れよと言いたいけど

病原菌から離れられるならそれでいいか

もうこれ以上傷付くのは嫌だからさ

おつかれ

Permalink | 記事への反応(2) | 01:22

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