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はてなキーワード: 遊園地とは
幼女「ん。ん。」
幼女「なに恥ずかしがってんだよ！こんなこと言ったあたしのが恥ずかしいんだぞ！」
http://anond.hatelabo.jp/20071111205453
もう10年以上経つけど、
私は結局受け入れたけど、
なんだか読んでいて自分のことを思い出してきて涙が出た。
拒み続けたアナタはえらいよ。
彼氏いない歴18年。
でも、マジメな子が多い学校で彼氏・彼女がいる子の方が少数派な
ぐらいで、特に気にもしてなかった。
全く現実味がなかったんだよね。
高校卒業間もない頃、卒業後は県外の企業内専門学校へ行くという
バイト先では、何組も付き合ってる子たちがいて、
少し前から「ねぇ。○○くん、★ちゃんのこと気に入ってるらしいよ」
とは、聴いていた。誘われてイヤな気はしない。
けど、ごめん。
彼は小顔ではなく、背も低かった。
でも、デートに誘われて悪い気はしなかったし、
もう会えなくなるから、最後に。
というような事を言われて、その誘いに私はのった。
移動は、彼の親の車。
免許は以前に取っていたので、運転は結構慣れていて
不安もなかった。
もう遅いし、帰らないと。
帰り道、そういいつつも、もう少し話がしたいと言われ、
人気の少ない場所に車が止まった。
もう、何を話したかは覚えていない。
ただ、はっきりしてるのは、
キスをして（はじめてでした）、
フェラさせられて、最後までした。
泣いた。
痛くて泣いたんじゃない。
なんでこんなことになったのか？
デートした自分が悪いの？
ただショックだった。
ゴメンね。
そういわれても、ただ泣いていた記憶がある。
帰りたいと言う私に、彼がどんな言葉で私を説得したのかは、
細かいことはもう覚えてないけれど、ただただ、私は
「この空間から抜け出すためには、家に帰りたければ、
もうあきらめて言われるまま受け入れるしかないんだ」
というアキラメの心境になったことだけをハッキリと覚えてる。
結局、その彼とは遠距離時代も含めて3年付き合った。
まず、趣味が合わないから、
私の好きなことに彼を付き合わせることはなくて。
でも、彼の趣味は理解したいとは思っていたので、
レースをやっていた彼に付き合って、
カート場にいったり、
鈴鹿にいったり。
大学の友達には紹介したくなかったし、
彼もその手の遊びはしたがらなかったので、
彼が地元に戻ってきた週末はべったり一緒に過ごして、
年齢的に仕方ないか、と今でも思うけど、
セックスするために会ってる感じだった。
休日は、彼の家に私が行って、
まだ寝てる彼のベッドに入りこむと、
もう大きくなってる（朝なんでね）から、
私も年相応に興味もあるし、
セックス自体への抵抗感も薄れて、
行為自体は楽しんでするようになってたから、
そんな休日はイヤじゃなかった。
避妊は初めてのときも含めて、
きちんとしてくれたし
「彼は私のことを大事に思ってくれてるな」
「私、彼のことすごく好きなんだな」
そう思ってた。
でも、ごめんね。
ずっと、本気で好きじゃなかったんだよね。
そのことにうっすら気づいたのは、
私がこれから進みたい分野ですでに仕事をしていた
５歳年上の男性と知り合ってから。
その後電話がかかってきて「話が合うお兄さんだな」ぐらい。
でも、話をしててだんだんドキドキするようになって、
しばらくして、友達が主催のクラブイベントに顔をだしてくれた時、
一緒にしゃべってたとき手をつながれた瞬間、「この人のこと好きかも」って。
気持ちが、その年上の人にいってしまったことを
はっきり自覚したから、
彼には悪くて「もう付き合えない」と平謝り。
イヤだ！って、泣かれたけど、別れてもらった。
最後のセックスは、2人とも泣いてた。
彼は別れるのが悲しかったからだろうし、
私は、彼に申し訳ない気持ちで、一緒に泣いてた。
気持ちが入ってないから、なかなか濡れない。
痛かった。
初めてした時みたいだな、って頭の中で考えながらしてた。
女の体は正直だなぁ、と思った瞬間だったな。
2週間後、
年上の人と初めて2人でデートした。
手をつないだり、キスはしたけど、それ以上は何もなかった。
当時、私は20歳で、新しい彼は25歳。
「あれ？」
って思ったけど、
家に帰ってから
と、思ったりもした。
新しい年上の彼は、電車で1時間半ほどかかるところに住んでいたので、
2回目のデートは2週間後。
うれしかったな。
ドキドキしたけど、わくわくした。
でも、彼は緊張しすぎて、
途中で萎えちゃって、その日は最後まではできなかった。
すごく落ち込んでる5歳上の彼氏が愛しくてたまらなかった。
かわいいなぁ、って。
彼とは音楽の趣味もあって一緒にクラブにしょっちゅう行けたし、
大学の友達にも気軽に紹介できた。
私が目指していることに対してアドバイスしてくれたり
将来につながるような人との出会いもあったり。
プラスになることが多い付き合いだった。
結局、その彼とも３年付き合った。
一度付き合うと長くなるほうなのかもしれない。
今は、その後付き合った人と結婚して、子どももいて、毎日を過ごしてる。
細かい悩みはあるけど、幸せです。
そんなある日、増田日記の人気エントリーを流し読みしていたら、
http://anond.hatelabo.jp/20071111205453
に出くわしたのです。
当時は、振り返る余裕がなかったし、
自分で認めたくなかったから、考えないようにしていたんだろうけど、
今は、はっきりと、そう思う。
当時はそんな言葉は世にでてなかった頃だけど、
自分の初めてが、こんなにも納得できない形で終わってしまったことが、
きっと私は許せなかったんだと思う。
「付き合っていれば好きになるかも」
「性格いい子だし、あの日はきっかけだったから」
「あの日、受け入れた自分は間違ってなかった」
と、そう思いたかったんだ。
3年付き合って、情も生まれた。
セックスもよくしたし、気持ちよかったし、
だから「好きなんだ」って思ってた。
でも、違ったんだよね。
「私はかわいそうな子じゃない」
「私の初体験は、好きな子とだった」
そう、思えるようにしたかっただけなんだ。
3年も。
3年も付き合ったのに、結局ダメだったんだもん。
バカだなぁ。
すきでもないやつの誘いにのって、車で遠出するなよ！
無知すぎるよ！！バカ！
そう、当時の自分に言ってやりたい。
そういう意味では、元彼にも謝りたい。
好きじゃなかったのに、好きなふりして付き合ってごめんね。
しかも3年もひっぱって。
今、幸せに暮らしてくれてるといいのだけど。
あの時、断固拒否して、車から飛び出て
歩いてでも帰る勇気が持てたなら、
私はあの後どんな人と付き合ってたんだろうか。
もうそんなことは、想像もできないけど、
昨日は会社の取締役（爺さん、既婚）に愛人にならんかと誘われる。断った。
今日は取引先の社員（役付き、三十路前半、未婚）に、遊園地に誘われる。これも断った。
負け犬のなんたらという本を読んだときのうろ覚えの記憶によると、これぐらいの歳（F1層？）の喪女は、とかく遊び相手にされやすいらしい。爺さんにモテたからといって、私っていい女なんだと勘違いすることもない。むしろ仕事での相手に軽く見られたんだと、ちょっと落ち込んだ。
今日はちょっと考えが変わった。自分、どうでもよい隙がありすぎるんじゃないかと。
本当に好きな相手にはもう誘われもしない。メールも返ってこない。1ヶ月。むしろフラれたといい加減認めたほうがいい。先月も、先々月も同じように、自分がいいなと思った相手とはうまくいってない。
恋にしても友情にしても、どうやって相手との距離を詰めたらいいか、わからない。相当へたくそなんだと思う。
好きだなと思ったら、それを隠さない。相手が会おうといえば、その全てに応える。
自分が相手を好きで、相手は自分を友達として好きな場合は、好意を伝えたらなんとなく疎遠になる。
相手が自分を好きで、自分は相手を友達として好きな場合は、好意を伝えられたらすぐに逃げたくなる。
逆の気持ちを知ってるくせに、自分のなかでうまく処理ができない。どんどん友達が減る。
あんま広言できないから、こういうとこで書いて自慢してみるｗ
今１６歳年下（！）の彼氏がいる。あるケータイサイトで知り合ったんだけど、
まだ声変わりも完全に終わってない可愛い子ちゃんでちょっとビビッたｗ
もう「遊んじゃおう」って思った。だってこんな機会そうそうないじゃんｗ
こっちも相手ビビらせたろうと思ってｗ（負けてらんないぞって感じでｗ）
会ったその場で「かわゆっ！」て抱きしめてお尻撫でまわしたｗそしたら勃起したしｗ（腕で隠してんのが可愛かったｗ）
身長１５０ｃｍくらいｗの奴連れて、周りがみんな成人カップルのスポット周った。明らかに子ども連れまわしてるって感じ。
周りに「親子？」って思われてそうだからアピールで腕絡ませて歩いたり、キスしたりｗ
レストランじゃかなり不気味だったろうな??ｗ飲み物の口移しして遊んでたからｗ
犯罪チック。でも、ラブラブだから犯罪じゃない（アメリカだと捕まる？）。
遊園地に行ったときについにトリガー引いた。ジェットコースター乗った時に気分悪くなったて言ったきたから
ベンチで休んでたら、いつも以上に甘えてきてｗなんか「頑張るぞっ」て感じが伝わってくる甘え方なんだけどわかるかな？
「おっぱい揉みたい」て言うから、別に揉ませてあげても良いんだけどｗ「ダメ」て言って逆におちん○ん揉んであげた。
そしたら「出ちゃう」て言うから、死角に連れてって出させてあげたｗ前から勝手に出てたこともあったらしいけどｗ
もう一線越えちゃったからいいやｗって次のデートでは家に連れてってあげた。
ちょっとビビらせたろうと思って、近所のドンキでコンドーム買った。見るの初めてって言ってたなｗ
それとレンタルビデオ屋でアダルトDVD借りた。１８禁フロアだけど、彼女が成人だから良いよねｗ
まずはいつもしているようにって借りたDVD見せてオナニーさせた。
いつもはティッシュで包むって言うけど、出るとこ見たいからそのまま出してもらうｗ
そしたらけっこう離れてるのに壁まで飛んじゃってｗその後は一緒にお風呂。
さっきイッたばかりなのにすぐまたｗ浴槽の中で抱き合ったりキスしたり。
ピンク色の可愛い乳首舐めてあげてたら「あっ」て言ってまたイッた。ちん○んは全然触ってないのにｗ
身体洗ってあげてる時もイッた。でも、すぐイクんだけど、イってもずっと立ったまんまｗ
さっきのお返しにこっちもオナニー見せてあげるよってたら目輝かせながらマ○コ凝視ｗ
もっと近くで見て良いよって顔近づけさせて、頭に手回してクンニさせようとしたら苦しそうだった。まだ早かったｗ
一枚のバスタオルで二人の身体包みながらベッドに移動した。コンドームの付け方教えて、まずは騎乗位ｗ
顔の表情を見られたくないのか、顔横にして髪の毛手グシするように隠そうとしてるのが可愛かった。
ちゃんと顔見せて、って挿入しながらディープキス。ここでイッたｗ
正常位で腰振る練習させてあげた。もう全然ダメだったｗリズム決められないしちゃんと動かせないしｗ
「練習して徐々に上手くなれば良いよ」って言ったら「絶対上手くなるから！」って。
最後にお願いされたから希望かなえてあげた。Ｆチオ＋口内射精＋ごっくん。男の希望って単純だよねｗ
無条件な愛情ってなんだろう。
未だによくわからない。
わたしのお父さんは甘いほうだったと思う。
わたしが欲しいと言ったものは大概買ってくれたし
ほしいと言わなくても趣味に合いそうなものをいつも買ってくれた。
週末は趣味の競馬を兼ねて遊園地のある場外馬券売り場に連れてってくれて帰りに遊園地に寄ったりしてくれた。
でもわたしが嫌がること(容姿とかをからかう)をしてきたし、嫌がって怒ってお父さんをぶつと
さらにからかってさらに怒ってぶつ力が強くなってくると逆ギレして最後には泣かされた。
そのときにわたしは、いつもいろんなもの買ってきてくれたりする優しい人だから
からかわれても怒る私が悪いんだと思っていた。怒った後、いつも自分を責めていた。
お母さんは結局怒るならそういう事しなきゃいいのに、とお父さんに言っていたけど
別に止める風でもなかった。
きっと、おもちゃとかよりもからかうのをやめて欲しかったのかな。
今は実家に帰ればそんなに嫌じゃないんだけど、実家から離れるとお父さんが少し憎く思える。
実家で話をしているとき、お父さんがかわいそうだから、と話をあわせている自分に気がついた。
なんだか歪んでいるような気がするけど、でもどこの家庭にも普通にあるような出来事だと思う。
トラウマとはそんなものだ。トラウマは避けられない。どこかしこにも埋まっている。
ただ、地雷を踏んだあとすぐ回復ができるかできないかの違いであって
私はちょっとした地雷の傷がまだ残っているのを感じる。なんで回復ができないんだろう。
話がものすごくズレてしまったけど、無条件な愛情がよくわからない。
こんな自分でも無条件な愛情を注ぐ親になれるのだろうか。
なれるものなら、なりたい。
いやぁ、みんなの前だと恥ずかしがって強気な態度なんだけど、
二人だけになると「私のこと嫌いになった？」って涙目になるんだよ。
「今度の日曜日、二人で遊園地に逝きたいんだけど、だめ？」って
上目遣いに聞いてきて、「ダメ」というと泣きそうになるんだけど、
「うそだよ。よし、どこに行こうか？」って言うと、涙目のまま
目をキラキラ輝かせてにっこり笑うんだ。たまんないよ、ほんと。
明日もお弁当作ってきてくれるっていっているし、自宅警備をしている
オレを気遣ってくれて、意地っ張りだけど、ほんと優しい子だよね。
血はね、オヤジが再婚したときの、母さんの連れ子なんだ。だから義妹。
どういうわけか、オレの頭の中から昨日以前の記憶が消えているんだど、
たいした問題じゃないよね。
安上がりな手段として適当に18禁の小説を買って帰ってきたのです。文庫本です。
（1時間後）
使い終わったのです。ああ、非常に実用的な小説でした。値段以上のすばらしいものでした。実用的なだけではなくて心も温かくなるような。
これはこの作家の遺作なのだそうです。この本を書き上げてからすぐに、若くして病気でこの世を去ってしまったのだそうです。
なんだかとてもとても申し訳ない気持ちになりました。さっきまで盛り上がっていた自分に恥じいりました。気分はお葬式です。自分が遊園地で楽しく過ごしていたその時間に、疎遠になっていた知人が死んでいたのを知らされたような。そんな気持ちです。なんだろう、ヒトとしてごめんなさい。実用的に使ってしまってごめんなさい。生きていてごめんなさい。
http://anond.hatelabo.jp/20071018143704
↑この日記を書いた者です。
私が本物かどうかは、文章の書き方や、漢字の使い方で見抜いて下さい。
トラバが付いたので、宣言通り続きを書きます。
ディープキスをした時の彼はかなりキョドッていました。
インターネットで知り合って、間もないにも拘らず、
わざわざ新幹線に乗って、埼玉から神戸までノコノコやってきた男。
想像しただけで、有り得ません。
今、私が実際に、あの男と同じ年齢になって、再び当時の事を考えてみても、
絶対に会いに行きません。
20歳のオンナに、図体だけデカイ26歳の男が初めてのディープキスをされて
キョドッている様は割りと楽しかったです。
私が彼の口の中に舌で割って入っていった瞬間、彼は自分の舌をどうしたら良いのか解らず、
ただただ、されるままでした。
いやいや、ちゃんと了承を得てからのキスですが。
『うわ??。凄いキスしちゃった・・・。舌が入ってくるし・・・』
彼は余りの出来事にショックを受け、しばらくの間、放心状態でした。
数分後、ようやく彼は自分自身を取り戻し、
会う前から約束していたハーバーランドの遊園地に行き、観覧車に乗る事にしました。
何だかウブ過ぎるキモい彼が面白くなった私は、更に彼にイタズラしてやろうと思いました。
私は彼に言いました。
『ねぇねぇ・・・口でしてあげるから、下脱いで・・・』
あの時の彼の驚きようったら無かったですねぇ（笑）。
だって、手を繋いだ事すら無い男が、ハタチの女から、口でヤッてあげる・・・なんて言われている訳ですから。
すると彼は
『えー！！！そんなの汚いよ。』と更にキョドってました。
☆☆☆☆☆☆☆☆
当時の事を思い出すとマジで面白いです。
また、トラバ付いたら続き書きます。
うちの彼女の写真を見せたら「え！？ マジで？」って言われた・・・。
むかついたから証拠としてハメ撮り写真見せたら「うげぇ」って言いやがった！
うちは18歳で相手は39。年は離れてるけど、そんな露骨に反応することないじゃん・・・。
自分は今まで三人と付き合ったことがあるけど、初めての人から熟女（この呼び方あんまり好きじゃない・・・）。
父親の会社の社長夫妻が家に遊びに来た時に、メアド交換して仲良くなって、
遊園地行ったり遊んだりして深い仲になっちゃった。それが14から15のとき。
それまでは普通に同級生に恋しちゃったりしてたから、これが大きいのかなぁ？ 以降、熟女が大好きになった。
うーん、じゃあ、熟女と付き合うことのメリットっていうか、楽しいことを教えます。
１．思いっきり甘えられる
２．お金のこと気にしなくていい
３．エッチの時、相手に気を使わなくていい
１は同年代の子じゃ「情けないと思われるんじゃないか」とかあってあんまり甘えられないんじゃないかな。
それが熟女だと、思いっきり甘えられるよ。意味無く「ねぇ、ねぇ」って甘えた声で話し掛けて「好きー！」って抱きついたりｗ
２はわかるよね。うちはもちろんお金全部持ってもらったりとか、そんな酷いことしないけど、
向こうがけっこう持ってくれるから、お金について無理する必要ないよ。
１と合わせて「あれ欲しい！」でプレゼント貰ったり（たまにだよ）。嬉しいよ！
３はたぶんなんだけど、エッチな話題とか、エッチに誘ったりとかが同年代に比べて気が楽だと思う。
テクニックのことがどうだとか悩んだりしちゃわない？
うちも自分のテクニックがなくて、ちゃんと気持ちいいのかなぁって心配になって聞いてみたんだけど
「テクある40のおっさんとするより、テクのない若い子とまさぐり合ってた方が興奮するよ」って言ってくれた。嬉しかった！
あとこれもたぶんだけど、性欲が強いのかも。エッチの時リードしてくれるし、たくさんしてくれる。
でも、それがよくわからない方向に行ったりもするｗ ハメ撮りもそうだし、ボートの上でエッチとか。
一番わからないのが「一度、××ちゃんの口に入れてから飲むと美味しくなる」って、飲み物の口移し。
それでレストランとかでジュース口移しとか、お酒口移しを求められる。よくわかんないけど、楽しいｗ
でも、残念なのはうちも50とかは無理だし、結婚もできないし、期間限定の恋愛になること。
何でか周りに奇妙に思われたりもする・・・。ただ好きなだけなのに。
たぶんずっと変わらない。次付き合う人も年離れてると思う。でも、それでいいよね？ 好きなんだから・・・。
おーけー。私なりにせつめいしてみます。
たとえば人はなぜジェットコースターに乗るのでしょうか。
出発地点に戻るだけの乗り物になぜ高価なお金を出して乗るのでしょう。期待値はゼロです。何か素晴らしい景色が見えるから？身体を揺さぶられる体験に対して出費したいから？ あるいは人はなぜ競馬に金を賭けるのでしょう。テラ銭が25%にのぼるギャンブルですから期待値は完全にマイナスです。馬が好きだから？退屈しのぎ？ そういう考え方を否定はしませんが、それほど論理的に考える人が遊園地を楽しみ競馬を楽しむ姿を見ることは余りありません。
本当のところ人が遊園地に、競馬場に行くのはそれほど難しい理由ではないのだと思います。人がジェットコースターに求めているもの、ギャンブルに求めているものは要するに「スリル」でしょう。危険であること、不安定であること、不確定な未来に対して自分を投げ出すことが人間は結構好きなのです。一瞬後に何が起きるか分からないと心から信じるとき、人は、単なる愚行を行うことができジェットコースターを心から楽しむことができる人間になれるのではないでしょうか。
平和で安定していることを私も嫌いではありません。が、逆に聞きますが、もし本当に何も起こらず何も危険がない状態になったらそこに「楽しさ」はあるのでしょうか。「世界は閉じた系ではない」「世界は常に考慮不可能な可能性に満ちている」…と考えること、それは世界を信じ自分以外の人間の能力を信じ未来を信じる『信仰』の世界です。私の言う「楽しさ、幸福」とは、とりもなおさずこの「世界、他者、そして未来を信じる信仰」への帰依から得られる御利益でしかないのかもしれません。しかしそれが「楽しさ」に辿り着くための合理的な一つの方法であることはご理解いただけるのではないでしょうか。信仰のない人からみれば、神社に賽銭を奉納し幸福を祈る行為は『不確実性を内包した一種の商行為または「精神の安定」という形のないモノに対して対価を払う経済活動の一種』にしか見えないかもしれませんが、信仰のある人からみればそれは経済活動とは全く違う行為なのです。「コスト・リターン」と「リスク・メリット」の違いは、つまるところそのような、形というより心のあり方の違いで、形だけを比較するとむしろ違いは分かりにくいのではないかと思います。前者も後者も計算しているように見えますが、前者がコストとリターンを比較しているのに対し、後者はただその目前の「リスク」を背負えるかどうかだけしか計算していないのです。メリット・デメリットが引き合うかどうかという計算は「あえてしない（最初からできないものとしている）」のです。誤解を恐れずに言えば、後者においては、自分自身を不確定性の中に置くことそれ自体が目的なのです。
『天国がもしあったら、人は三日で飽きるだろう』なんて皮肉もあります。世の中には、あなたの仰る「期待値的に損益でしかない愚行」が山のようにあります。けれども、その程度にはロマンチックに、「愚か」に「愚直」に自分以外の何かを信じることが、幸福への近道なんじゃないでしょうか……。何というか……だってそもそも恋愛や結婚なんて「期待値的には損益でしかない愚行」でしかないかもしれないような「人生を賭けたギャンブル」そのものだと思いますしね。
それなんてフラグ？
彼氏いるのに「ぜんぜん毎日楽しくない」なんて言ってるんでしょ？
ぜんぜん彼氏にも楽しみを感じないって、すごいチャンスだと思わない？
彼女を楽しませる自信があるのなら、すぐにでも告白しろ！つーかまず遊園地誘え。理由は「なんか退屈そうだから」でいいの。他に理由なんて作らなくていい。ダイレクトに誘え！
どんな状況でも、彼氏以外に告白されたらビックリする。日常に大きな刺激が加わる。それだけで誰だって楽しい。「彼氏と君とどっちがいいんだろう、、、」とか「どう彼氏と別れよう」とか「どう告白を断ろう」とか考えるだけですんごく楽しい。もし振られても、彼女はそれで平坦な日常を変えることができるんだよ。
それはなにか根拠のある推定なの？
いま現在、どうも幸せっぽくない彼女は、告白したら必ず不幸にでもなるの？
同じ研究室だから振られたとき気まずい？それは彼女にとってホントに不幸？自分の恐れを勝手に投影してない？
（一般論だけど、告白されて振っても「誰かに好かれてる」ってことはそう悪い気分ではないものだよ）
恋愛のカケヒキなんてできないだろ？自分のことをどう思ってるかなんてわからないだろ？未来なんて予測できないだろ？
自分の気持ちに正直になれよ。
「会話の改良点」にはさっぱりなっていないが、アドバイス。
たぶんこのテの娘に会話で上手くもっていこうとしても難しいと思う。
思考がその方向に向いてるから、どうやったって厳しい。
本人に、いろんなことに対する諦めができちゃってるみたいだし。
単純に遊べる場所に行くってのがいいんじゃないかな？
遊園地とか、海とか、単純に気分がハイになるところ。
もしかしたら、そういう楽しみを馬鹿にしてるところが彼女にあるかもしれない。
けどね、行ってみると、だいたいの女の子は（男の子も）楽しいんだよね。
最初は単純な脳の刺激で楽しめることを薦める。
たぶん、自分ではやろうとしないから一緒にやってみる。
