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はてなキーワード: 生活費とは
大学院を中退して数年、初めてまともな文章の形にして、生命科学の現状を書こうと思う。大御所が見た「現状」ではなくて、知識も経験もろくにない学生の意見なので、細かい突っ込みはご勘弁。簡単な経歴には触れざるを得ないと思うので、匿名日記だけども別に身元がバレても構わない気持ちで書く。長くなるから、適当に読み飛ばしてくれて結構。
関西のまあ誰でも知ってる進学校出身。男子校。何を思ったのか、生命科学に強い興味を持ち（そのころの時代の雰囲気も影響していたと思う。ちょうどゲノムが全部読まれたころ）、まあ実家からそこそこ近かったこともあって、京大理学部に進学。授業は正直言って、まったく面白くなかった。系統だった講義があるわけでもないし、生命科学的な考え方を叩き込まれるわけでもなく、雑多な知識を積み込まれるだけという感じ。今考えてみると、恐ろしいことに大学院に8割以上が進学する割りに、周りに統計を勉強している人間はほとんどいなかった。1，2回のうちは系は決まらないので、周りもなんとなくCellをパラパラ眺める程度。
3年生になると週のほとんどが実験。レジュメを読んで手を動かす。ある程度問題意識を持って、研究室に遊びに行ったり、セミナーに参加したり。そこそこ充実。ゼミでも知識が増えていくのは面白かった。ただ、このあたりで、他の系のやつらと比べて、「ああ。おれ全然頭使ってない感じがする」と思っていた。paperも、コントロールの取り方と極基礎的な統計の知識さえあれば、30分もかからずに読める（ある程度の単語が分かれば誰でもそう）。このあたりで系の転向や就職活動も少し頭にあった。
焦燥を感じつつも、文系のやつらも同じようなことを言っていたので、まあこの時期誰でもそういうことを感じるもんなのかな、と自分を納得させる。4回になる前に少し早めに研究室に通い始める。生活はここで激変。生き物を扱う関係で、時間の縛りが大変厳しい。1週間のうちほとんど拘束。土日もなし（4回のお正月は研究室でどんべえ食べていた）。実験も一度始めると、当然自分の意思で「今日はきりがいいからここまで」ということはできない。週3日は徹夜で実験してそのままゼミに出てた。まあ、これは耐えれないこともなかった。
ただ、皆が使う器具や動物の世話を、仮にもお金を払うお客さん側である学生に負担させることへの違和感は感じていた（この違和感は後に海外に短期留学し、向こうの様子を知ることで強まる）。教えてもらったことといえば試薬の置いてある場所と作り方くらいか。
大学院の試験前は本気で「どうしたらいいんだろう」と悩む。しかし自分が（自分で言うのもなんだけど）純粋培養で、世間知らずというのもあったし、研究室での人間関係は悪くなかったし、周りが「当然同じ研究室の大学院に進むんだよね？」という雰囲気（実際に助教にそう言われた）もあり、大学院に進学。
いよいよ生活は実験実験の日々。実験が始まると生協にすらいけなくなり、コンビニ弁当ばかり食べていた。唯一の楽しみはチョコボールを一緒に買って、金のエンゼル当てること（結局、研究室にいるころには金のエンゼルは一回も当たらなかった）。夏あたりで体がおかしくなり始める。朝起きれない。同期の院生や、学部生は合わせて7人中5人が去っていった。残りはおれともう一人だけど、もう一人もほとんど学校に来ていなかった。
信じがたいことに、天下の京都大学大学院（今となってはこんなこと思っていた自分に失笑してしまうけど）に苦労して入っても、わずか数ヶ月でほとんどの人間が辞めてしまった訳だ（そいつらがどうなったかは知らない）。当然器具や動物の管理の負担はおれに圧し掛かる。研究室に行こうとしても、吐き気がして行けない。自分が実験している姿を想像するだけで、目の前が真っ暗になって、体から変な汗が噴出してくる。構内を歩いていても、些細なことで物凄い感情の波が押し寄せてきて、まったく知らない人間に怒鳴り散らしてしまったこともあった。常に目の前を小さな蚊が飛び回っていて、当時はタバコを吸っていたんだけど、気がついたら一日に4箱くらい無くなっていることも。実験のきつさ以上に、将来に対する不安が大きすぎて、押しつぶされてしまった。
秋に観光に来た母親が異常に気がついてくれて、即刻病院に連れて行かれた。連れて行かれるまでは、自分が欝だということを認めたくなくて、母親を怒鳴りつけたりもしてたけど、一旦認めてしまうと、ようやく自分のおかしさに気がつくことができた。そのまま逃げるように研究室を辞めて、半年くらいは何もせずに実家で引きこもっていた。
http://d.hatena.ne.jp/kaz_ataka/
を読んで、当時の記憶が鮮明に思い出された。すべてがそうだとは言わないが、少なくともおれのいた研究室では、学生を体のいい労働力としか考えていなかったのではないかと。よくよく調べもせずに安易に研究室を決めた自分が悪いのも分かっているし、細かい雑用を通じて学べることがあるのも分かる。ただ、研究室を去っていた同期や、他の研究室にいる友人と話してみても、日本の大学、大学院の研究室には、「大学は研究機関であると同時に、教育機関である」という自覚が欠けている気がしてならない。
現実に、おれのいた研究科ではほとんどの人間が博士を取れていない。就職先も絶望的。教官のなかにも、危機感を感じていた人間はいたのだけども、学生の立場からみると、若い人間に不利益を押し付けているだけにしか見えない構造がある。科学技術立国を目指しながら、都合のよい言葉を吐く上の人間にしか金は回ってこない。学会の長も務めたさる大御所が、「日本の研究は院生によって成り立っている。彼らには一律生活できるだけの奨学金を出すべき」とのたまったはいいけれども、ふたを開けてみれば1人につき2万円/月。どうやって生活したらいいのだろうか。奨学金は単なる借金に過ぎない。生活費も考えると、学部で就職した人間とくらべて、ドクターを取るころには1000万近くの借金。それで就職先がないというから、もう罰ゲームでしかない。
おれの同期には、それでも不平を言わずに一生懸命日夜研究を続け、不安定な身分でも前を向いて頑張っているやつらがいるけれど、おれはもう無理。この国の偉い人は、若者が心の底から嫌いなんだと思う。もしかしたら、日本のことも憎んでいるのかもしれない。
読んでもらったら分かると思うけれども、おれにも随分甘い部分がある。これは失敗例の一つでしかない。もしもこれから先、生命科学の研究者を志す人がいるならば（生命科学の研究自体は社会にとって絶対に必要なものだし、立派なことだと思う）、この失敗から何かを学んでほしいと思う。
その後、親に拝み倒して借金をして、海外の大学院でＭＢＡをとり、まったく生命科学とは関係のない仕事に就くことができた。幸運だったと思う、正直。今は幸せかと聞かれれば、So soという感じ。
金のエンゼルはまだ一回も当たっていない。
自分が使ってる車を考えてみた。正直、年間の費用なんて考えた事無かったから、良い機会だ。
・自動車税7,200円
・駐車場代金 家賃込みだけど周辺の相場は高くて月5,000円 いちおう60,000円計上する。
・ガソリン代 60,000円 通勤と半径30km圏内への買い物。旅行などは除く。
・消耗品 20,000円 特にコレといってピンとこないけど元ネタをそのままに。
・車検費用+自賠責+重量税+印紙代 62,165円/2年 →31,100円/1年（安い車検専門店）
・予備費 30,000円 特にコレといってピンとこないけど元ネタをそのままに。
以上、合計383,300円
計算上はこの金額になるけど、
・駐車場は賃貸アパートの家賃込みになっている。-60,000円（そもそも駐車場無しの物件が無い）
・通勤のガソリン代は会社持ちなので、-30,000円（会社はオイル交換の費用を持ってくれている）
・消耗品や予備品はもっと低い。車検の度にタイヤ替えてもこんなにかからん。半分にしておく-25,000円。
実際の金額268,300円。月に23,000円。
実は数年前に結婚して、子供も生まれたので、次はホンダのフリードを買う予定。
・自動車税34,500円
・任意保険55,000円
・ガソリン代40,000円
・雑費100,000円（新車買ったらうれしくていろいろ買いそうなので）
・車検＋自賠責＋重量税＋印紙 98,855円/2年 →50,000円/年（安い車検専門店）
以上、合計529,500円。月に44,000円。雑費を半分減らせば月に40,000円になる。
月の収入が手取り２５～３５万。残業で変動。ボーナス年間2回で手取りで150万。手取りの年収が500前後くらいか。
今は収入の5%が車両維持費に消えている。車を買い換えたら10%近くなるな・・・
家賃込みでカミさんの素晴らしいやりくりで年間300万で生活できている事を考えると、車両維持費が生活費に占める割合は、今は9%、新車買ったら18%になる。
家賃には及ばないけど、生活費の中で家賃に次いで高額かと思ったが、食費よりは安いか。うちは酒を飲むから食費が高いのだ。
貯蓄/投資、家賃、食費（酒含む）、車両維持費、俺の小遣い、光熱費、通信費という順番に金がかかる。
今は23,000円だからいいけど、新車買ったら40,000円かあ。食費と肩を並べてしまう。と言う事はこれ以上の車は贅沢品だろうな。生命を維持する費用よりも高額な車両維持費はありえん。
後5年すると、家を建てるお金が貯まる（2500万で立派な家が建つ田舎なのだ）だけど新車買うとマイナス200万+年間維持費20万増。1年間の貯蓄+αが飛ぶ。つまり家を建てるお金が貯まるのが1年以上遅くなる。あーでも5年経つと子供は小学校に入る。カミさんにも働いてもらうかなあ・・・そうなったらそうなったで車1台買わなきゃ。っつーか、後5年したら俺、40歳超えてるｗｗｗ
うーむ。フリード買うだけでも、ちと贅沢っぽいなあ・・・貧乏人はつらいなあ。でも、俺の収入は決して高くは無いが、そんなに酷くは無いはずなんだ。自宅を購入しようとお金を貯めているのもあるが、俺がフリード程度で躊躇するんだから、収入が安定しない人は車は高いかもしれない。今、住宅ローン抱えるのは危険だしなあ・・・
元増田ありがとう！なんとなく新しい車買おうかなあと考えてたんだけど、ちゃんと考えないとダメなのが解ったよ。
経済的に車を持つことの価値を計ろうとした時に失われがちなのは『気分』かな。
車の維持費が下がったとして公共交通機関での移動費用と同じになったとしたら、どっちを利用したい？
俺は車にかかる費用というのは自分の気持ちを満足させるためだと思っている。まさに自己満。
一人で考え事をしながら、好きな音楽を聴き、腹が減ったら寄り道し、思いついたら行きたいとこに行く。
そのためにいくら払うのかと考えると、住んでいる環境での違いが大きすぎるよな、と思うが、まあ生活費もまた違うから一概には言えないわけだが。
それでも都内に住んでいたら車を持とうという気持ちは萎えるだろうな。
よくわかんないけど生活費振り込まれるのと別に自分用の通帳作ってそっちにバイト代貯金しとけばいいんじゃない？
生活費振り込まれなくてもイマイマは困らないんなら、振り込まれようが振り込まれまいが気にせず、足りなくなってきたら言えばいいべ。
忘れてるのかもしれない。そもそもいまだに仕送りをもらってることの方が恥じるべきだし、責めるくらいなら学校をやめて働けばいいだけのことだ。わかってる。本当は感謝すべきだってことくらいわかってる。
でも生活費が振り込まれないと黙って何か起こってるんじゃないか、今までの対応に何かまずいことがあったんじゃないかと気になってしまう。沈黙で責められている気がする。罰として、苦しめばいい、そういう態度に見えてしまう。正直ずいぶん貯金しているから生活の心配をする必要などなく大丈夫だからと自分から断ればいいのだけれども、でも断れば断ったで機嫌を悪くして通帳から全額おろしてしまいかねない気がする。ためてきた貯金を。生活を切りつめて食費を切りつめてバイトだけで何とかやってきた。友達とあそぶこともなかった。そんな学生生活もあと数カ月で終わりで解放されるってわかってるけれど生活費が振り込まれないことがひどく気にかかる。いや正直苛立たしい。今度は何を言いたいのか、何の罰のつもりなのか、こちらに何をさせようとしているのか電話越しに怒鳴ってやりたい衝動に駆られている、でも通帳という人質を取られているからできない。正直大した金額は入れてないけれども大した金額が入ってないことに気づいてこちらまで乗り込んでこないとも限らない。殺される気がする。昔から裕福な家だったのにいつも私に出す金はないと言われてきた。子供にお前に金は使わないという宣言はつまり死ねということだった。ずっとずっと死ねと言われ続けてきた。親戚から祖父からもらったお年玉や祝い金は些細なことで没収されいつだって生きていくすべを自分で確保できなかった。できるはずなのに、すでにバイトだけで何年も食い繋いでいるんだからできるはずなのに、でも生活費が振り込まれないとまた死ねと言われている気がする。死にたくない。殺される。この件について触れたらきっと殺される。
去年３月「マネージャーから借りてるお金をかえさなければ裁判すると言われた」と聞き、
１００万貸しました。
そのお礼として、「支えあって生きていこう。そばにいる」と言ってくれました。
毎月、携帯のお金も払えないからと電話がきました。何度か５万円くらい貸したことも。
私が「彼女だなんて信じられない」と言ったって、「俺はお前を彼女だと思っている」と言われてしまいます。
つきあってるという割に、会ってくれる時には生活費だとかを私が渡す時だけでした。
逃げられません。
それでも、稼げないからバイトも行き、寝る時間もないと言われたら私が働いて・・・と思いました。
休日もバイトへ行き、ご飯も節約し、結果的に家族にも迷惑をかけてしまいました。
８月の単独ライブの時には、小道具代を買うお金がないから、と言われ３万貸しました。
風俗店にも行きました。そんなところで働いたことなど一度もありませんでした。
「この関係のこと誰にも言ってほしくない」と言われてました。お金は渡す、会ってくれない。
でも、「騙してない」「俺の為にそこまでしてくれるお前を愛している」「どんなことがあってもそばにいる」とは言う。
私もこわかったけれど、本人が今まで裏切られてきた人だったから、私だけは裏切らないであげようと思ってしていました。
そして、「将来一緒に住んで・・・２人の間に子供ができたら・・・」なんて話までさせられるから、私は借金の恐怖も耐えていました。
私は体が強くないので、「どれだけ遺伝するのかちゃんと調べようよ」そこまで言うんですよ。
そこまでしてきたのに、金＝愛ではナイ、お前をなんとも思っていないと言われました。
事務所に話していいかと聞けば、「裏の組織を知っている、お前なんかつぶしてやる。」と言われました。
あんなにしたのに、私には何も返ってこないどころか、全てを失いました。
「合意書」もハンコを押してしまいました。計１５０万返して、それっきりです。
恩を仇で返すなんてヒドイ。
なのに彼は何食わぬ顔で芸人を続けているなんてヒドイ。秋にも単独ライブあるみたいだし。
私は癒されないままです。。。
http://anond.hatelabo.jp/20090129235332
結婚に憧れる女に結婚にかかる諸費用（式、披露宴、新婚旅行、新居、その他雑費）で平均700万かかると説明してやった。
ついでに、子供一人成人させるのに3000万かかり、定年までに払いきるように住宅ローンを組むと30代で頭金800万は用意しないといけないこと。
200万の車だって維持費50万/年で10年で乗り捨てたら700万/10年かかり、国民年金が夫婦で140万だとして二人の生活費が年240万だとすると、年に100万、余裕をみて老後30年生きるとして3000万は貯蓄しておかないといけないこと等など。
懇切丁寧に説明したら、性格最悪って言われたことを思い出した。
自分の財布で生活してないから言えるんだろうなと思った。
ていうかこの300万増田の巧妙なとこは都内で300万で親子で暮らせる家計例出してくれという問いに対して
食費3万
賃貸住宅10万
通信・光熱費2万
携帯1万
おこづかい2人分2万
ぐらいじゃねえの？
というアホみたいな例を出してみんなから問題点を突っ込まれると開き直って「どうにもならない例」を出せとか逆に要求してるんだよね。どうにかなる例を出せという問いには結局答えてない。
「どうにもならない例」として貯蓄なしで家賃6万設定でギリ生活費22万の節約モデル（＝都内だと月20じゃやっていけないという前提モデル）とか提示されても「食費が削れる」とか「6万で家族で入居できる物件はある」とか現実味のないことしか言ってない。
「ちゃんとやってけるモデル」を提示すべきなのは最初から300万増田なんだよ。
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子供を大学までやれて「普通」だから生活水準はずいぶん高いだろ。
所謂「苦学生」が同期に何人もいたけど、そいつら学費は自分で稼いでた（本人らは楽しくやってたようだったが）
親しいヤツに聞いたとこだと、親父は手取りで20万いかないぐらい（額面で年収300前後）なんだと。
お袋も働いてて、年手取り80万くらいだったとかそれぐらい。
工場に勤めてる親父だったらしいが、大学までやってくれて感謝してるし尊敬してるって素直に言えてて、すげーやつだなと思った記憶がある。
高校出て働きたいっていったら殴られて、大学はいっとけって言われたんだと。
家族のために働こうとするおまえも偉いけど、生活費＋学費を奨学金＋バイト代で稼ぐおまえはもっとすごいみたいな話で盛り上がって飲んだくれたのは良い思い出。
子供の学費を全部出してやって、自分も不自由なく子供にも不自由させずに生活したいってのだと、年収300万じゃ無理だね。
週に１本ビールが飲める、高校までなら出してやる、なら年収300万（+100万以下）でなんとかなる。
家賃６万でいける地方で月額22万相当の生活費で節約して暮らしてる家族のモデル家計簿
http://okane.like3.net/2006/12/05-111715.html
一番大きな障害は経済力でしょ？
でもこれは手当てがつくよね。税金当てにするのもあれだけど、
正社員として働いている私も普通に子供一人を育てるだけの経済力はもてると思います。
あとなんか障害ある？
私も片親だったけど不自由した覚えはない。
http://anond.hatelabo.jp/20090124021949
僕は結婚するときには結婚して上手くいかなかったら離婚すればいいんだよね。っていう話を彼女として結婚した。
彼女自身も同じ考えだった。
僕らが結婚したのは当時遠距離恋愛で彼女が僕のところに来て同棲しようという話をしていたのがきっかけ。
彼女がそのことを両親に話したら、彼女のお父さんが籍だけでも入れてほしいと言われた。
僕は当時学生（といってもいい年してたし、自分の生活費は自分で稼いでいた）だったので、
結婚といっても籍を入れるだけで紙の上でのことだった。
それでも彼女とは一緒にいたいと思っていたし、ダメならダメで離婚すればいいのだからという話で
籍を入れることに同意した。
その後は、僕が就職してからは結婚式もちゃんとやって、子供も生まれて順調に結婚生活を営んでいた。
結婚して７年で結局僕らは別れることになった。
結婚当初はだめならだめで仕方ないよね。なんて言っていたけど、当時は思いもよらないような理由で別れた。
事情があまりにも特殊なので、もしそのことがなければ僕らは結婚生活を続けていただろう。
実際、一緒には暮らしていないものの、今でも彼女と子供たちにはよく会いに行っているし、
経済的には僕が彼らの生活を守っている。
結局のところ、結婚って人生そのものと同じで先々になにがあるかなんてことは予想も出来ない。
だめならだめで別れればいいなんて思っていたころはうまくいっていたし、
その後で思いもよらない理由で別れることになったり。
そんなもん。
先にどうなるかなんてあまり深く考えてもしょうがないんじゃないかな？
自分に自信がないとかじゃなくて、先のことは分からない。
周囲の様子を見ても、結婚して幸せといい続けてる人がごく一部に過ぎなかった。
そんな理由で、結婚はなかなか踏み切れなかった。
結婚を決めた相手は交際半年。
たまたまタイミングだったと思う。
今でも、先のことに対する確信なんてもってない。
それでも、結婚して二人で頑張っていこうと思った。
理由は下記のような感じ。
2ヶ月ほどの同棲の中、今まで知り合った人の中で一番価値観を許容しあえると思った。
家事のバランスがうまくとれている（今のところだけかもしれないが）
自分の友達に紹介しても、お前にないものをきちんとフォローできる人だね、と言われまくった（自分でもそう思う→ex.きちんと家計簿つけたり手紙を整理してくれたり。整理整頓苦手なもので）
2ヶ月の同棲で、生活費が随分浮いた（これ、かなり重要。月当たり10万ほど安く済んでる）
相手の年齢もあり、同棲のままでは不誠実だと思った（これも結構大きかった）
そんなことを考えてたら、得がたい人だと思った。
頭でっかちなのは、昔からで、それを否定されても困るのだけど、頭でっかちなりに、結婚のデメリットやメリットを考えてて、気づけば、まぁ結婚もありかなぁ、と思えるようになっていた。
プロポーズしたら、驚いてた。
幸せって何だろう、て思うけど、居心地の良い家庭を維持できればな、と思う。
両親の顔合わせの店を探すにしても、式場を探すにしても楽しんでるけど、今が一番幸せな時期にならないように気をつけてる。
http://anond.hatelabo.jp/20090121020338
愛人作って、家に生活費も入れなくなって、母の顔が腫れ上がるぐらいのDVが重なった末に別居したんだけど、父方の親戚が「子供が別居するまで離婚はするな」といったので律義に待ってたら、ちょうど一年くらい前にうちにも役所から同じようにご丁寧に戸籍謄本のコピーを添えて送られて来た。
書類を見た母は病状が悪化して入院したりして、私以上に辛そうだった。
あの男について一番うんざりしたのは、下の弟が幼い頃にすでに夫婦は破綻してたから、学資保険はほとんど母が積み立てていたのだけど名義を変えわすれていて満期になった時に引き出せなくなった。その為に委任状を頼んだけど居直ってついに書かなかった時には心底呆れた。
私は少額訴訟をすすめたけど母は手切金のつもりで諦めるといった。結局、世の中って居直ったものが強いんだよ。
立場はちょっと違うけど、なんかやるせない気持ちはわかる気がする。
数ヵ月後には彼氏と同棲するかもしれない。そういう話になっている。
だが、引越しの資金を出すのがいやだ。
定期と積み立てには多少の貯蓄があり、それを切り崩せば余裕で払える。でもいやだ。それに手を出したくない。
彼氏の方が私より遥かに年収が上なんだし、多少多めに払ってくれてもいいのでは……と思うのだが。
きっちり折半するつもりらしい。
お金をもう少し貯めてから、引越しをしたいと言ったら「ほんとに一緒に暮らす気があるのか？」と怒られそう。
彼氏と同棲したい気持ちはあるんだけど、やっぱりコツコツためたささやかな貯蓄も大切なのだよ。
現在は、お互い一人暮らしで家も近い。（同じ区で、電車で10分以内）
もうちょっとこのままでもさ……
