鬱の直前で回避に成功

2021-01-11

あの時は死ぬことばかり考えてたしSNSも死にたいとばかり呟いてた。

ご飯の味もよく分からなくなってたし気持ちが常に重い。

体の真ん中あたりがジリジリと痛い。

他人からの誘いに乗る元気はなく恋人に依存してた。

「恋人が居るから他人にどう思われても構わない」という人見知りを改善するためのロジックは、気がつけば「自分には恋人しかいない」という呪いに変わった。

メンヘラ気味だった恋人も自分に依存していて見事に双依存カップルになってた。

あのままいけば本当に心中していたと思う。

結局自分は当時の環境から逃げた。

仕事を辞め恋人と別れ地元に帰った。

メンヘラ加速ツールと化していたSNSも全部辞めた。

そうして毎日程々に働きながら好きなことをした。

SNSを辞めて友達がほとんど居なくなった地元に帰ってくることで、自分は他人と比較することが少なくなった。

「あいつはこんなに凄いのに自分は…」というセルフ自傷行為をしなくなった。

結果今は超楽しい。

そんな状態が一年以上続いている。

あの当時とは考えられない精神状況だ。

ご飯はめっちゃ美味しいしたまに数少ない友達と飲みに行ってバカ話をしたり。

あのときあの環境から逃げ出していて良かった。

あの環境から逃げ出さなかった元恋人はうつ病になった。

自分と付き合っている時から恋人は別の人間に手を出しており、自分と別れて直ぐにそいつと付き合い始めたみたい。

結局自分を追い詰める物を極力減らさないと精神状態は改善しないと思う。

依存先を変えたに過ぎない元恋人はうつ病になるべくしてなった。

今は興味もないしどうなってるかは知らないけどあれだけ恋人をひっかえとっかえしてたら楽しくやってる気がする。

自分は鬱になる前に全部を投げ出して鬱を回避出来た。

命あっての物種と言う言葉もある。

本当に辛くなったら逃げるべきだと思う。

逃げ癖だとか何とか言うけど命を落としたらどうしようも無い。

一度撤退して体勢を整えてから再挑戦だっていいはず。