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自殺は失敗したら悲惨だろうからしたくないし、そもそもそんなエネルギーがありません。
眠ってそのまま死にたい。
心療内科でお薬もらって、会社に事情を話して業務の負担を軽くしてもらっています。
20代からうつの寛解と再発を繰り返しているけれど、うつ症状の出方が違うので過去のよくなった経験が活きない。
今は会社に休まず通い、そこそこ成績をあげ、いい役職名を与えられている。正直仕事は簡単。
もっと成果を出したい！と頑張ると心が弱るのでそこそこでやめてる。
部下からは仕事ができて素敵、と、女性管理職への妬みの半々が向けられている。
それはあまり気にならない。
なのに死にたい。明日を迎えるのが辛い。今日を終えるだけで苦しい。
安楽死が選べたら選びたい。
そのくらい思い詰めているのに、「つらいのに頑張っていて、苦しいのは当然よ」と共感してくれるのはカウンセラーだけ。
親に話したらどう思うだろう。できれば隠したい。
残された人のことなんかしらない。私は苦しさから逃れたい。でも、何から逃れたら苦しくなくなるのだろうか分からなくて逃げようがない。
うつなら休むべきだろうけど、遅れてとった夏休みは地獄だった。5日間死にたい気持ちをやり過ごして疲弊した。
心のなかは死にたいと思ってる。それでも、生きないといけない理由がわからない。
誰に助けを求めていいのかわからない。
早く終わりたい。
猫が私になついているので、ママがいなくなったら可哀想だと思う。でも、人見知りしない子だから他の人が可愛がってくれるだろう。
ママが帰ってこないことにしばらくさみしがるだろうけど、そのうち忘れるだろう。
もう疲れた。誰か助けて。
生まれ変われるのなら、空飛ぶエイになりたいな
エゴの究極＝自分さえ良ければ他人はどうでもいい。 自分のことしか考えてない人の末路は、自分の苦しみしか見えなくなること。自分以外に目を向けたら、その瞬間だけいったん苦し...
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