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私の涙腺は馬鹿なようだ。
「泣くのは恥ずかしい」という意識が常にあった。
高校生まで泣かなかった。
高校生になり、初めて泣いた。
問題児（女の子)と１対１での話し合いの際、学校の廊下で話したのだけれど
彼女は腕をくんで壁側に立ち、私が廊下の真ん中に立つようになっていた。
「何故、私がいじめられているような構図なの？」とか色々思うところがあり、
その場は言いたいことを言って、後で友達の所に戻り泣いた。
悔し泣きだった。
教授に「これはどういう意味なの？」とかその他根掘り葉掘り聞かれ
「これもできないんじゃダメだよ」という優しい言葉だったのに泣いてしまった。
やはり、悔しいからだった。
社会人になってすぐに泣いた。
二人きりになったときに
「感情が振り切れると泣いちゃうんです。 泣きたくないので我慢するんですけど、
どうしても勝手に涙がポロポロ出てきちゃって…」という話をしながら泣いた。
悔しいとかじゃなく、上手く伝えられるかとか恥ずかしいとか色んな気持ちがごっちゃになって泣いた。
私やってないのに責任押し付けられて怒られたから、即座にトイレに逃げ込んで泣いた。
悔しくてこらえているのに、涙は溢れるからたまったもんじゃなかった。
そもそも、１２月とか１０月とか時期関わらず
歩いているだけで涙がこぼれることもある。
私の涙腺は既に壊れてしまっているらしい。
うつ状態ですね カウンセリングルームがしっかりしてる心療内科へGO
わかる、わたしもそう どうしたらいいんだろうねえ
困るよね！ 泣いてはいけない場面だし、泣く気も無いのに出てしまうの。 何か別のこと考えれば良いのかなぁ。 頭の中がいっぱいいっぱいになってる気もするし
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