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今でもたまに思い出す。よくもあんなに嘘をつけたもんだなと思って。
もう関わりたくないはずなのに、なぜか元カノの情報を探してしまう。
不幸な姿でも見たいのだろうか。
ざまぁみろとでも思いたいのだろうか。
確かに、思い出すときは本当に、殴り倒してやろうかという勢いの気持ちになるんだけどさ。
でもさ、でもさ
元カノの現在の写真とか見つけちゃうと、幸せになれよって思ってしまうんや
助けてくれ
複雑なんだよ
新しい彼氏ができていたら、俺についてたみたいな嘘はつくのだろうか
俺に怒ってたみたいにヒステリックになるのだろうか？
長年付き合っていて、こじれた別れかたして、数ヶ月後にはもう好きな人いるっていわれて絶望して。
新しい彼氏ができていたら、うまくいってるのだろうか？
でもさ、俺が受けた不幸とあいつが受ける幸せは別問題なんだよ。
なんのために俺は苦労して なんのためにあいつが幸せになるための苦痛を背負った？
全部あいつがしあわせになるためだよ。
新彼としあわせにしててくれたら嬉しいよ。大成功だよ。全部あいつに幸せになってほしくてやったことだ。
それに内心、俺はあいつとは絶対結婚できないってどこかで決めていたし、
いつか別れが来るのは必至だった。
幸せになってほしいけど、俺はそこまであんな扱いされる必要はなかったのじゃないかと思ったり。
わかんねぇよ。
あいつが今いる世界は、増田なんて一回も見に来ない世界。俺も苦労して送り込んでやったからな。
俺は増田に書き込むぐらいしか自分の気持ちを言える先がない世界。
同世代ならうらやむぐらいの給料もらって誰でも働きたがるような場所で働いてるんだぜ。
それとこれとは幸せはべつだけど、そういうハード面は整える手伝いができた。俺は自信をもって言えるぞ。
ソフト面でも幸せになって欲しいよなぁ。それは今となってはあいつ自身がやることだ。
俺のこと傷つけたって思って罪悪感背負って、今更不幸にならなくちゃ、なんて変な気分になるのはよしてくれよ。
他人におまえが不幸にされたなら、俺は本当に生きてきた意味がわからなくなる。
あぁ、まだ俺は執着しているのか。
幸せになれよ。
がんばれ。
ごめんな。
さてと、俺は見返せるぐらいになれるように努力でもしましょうかね。
がんばれよ。
それからあのSNS、俺がブロックしただけじゃ過去の情報消えないみたいだから、そっちから外しといてくれよな。
おやすみ。
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