2015-12-03

僕が女性恐怖症になったワケ

僕には8年前、好きな人がいました。学生の時でした。

相手は年下で、笑顔がとても可愛らしい子でした。

サークルでよく話すようになり、いい雰囲気なんじゃないかなと僕は思っていました。

そのときLINEなどなくて、ガラケーメールをし合っていました。メールが来たことを知らせる緑色の点滅を見るたびにいつも天に舞い上がる気持ちだったのを今でも思い出します。

僕はついに、デート約束を取り付け、張り切ってデートの計画を立てました。しかあんまり盛り上がらずに、空回りだったと記憶しています。一応告白はしたのですが、彼女と進展することはありませんでした。

後にこの話を失恋話として話すようになりました。自虐ネタの笑い話として。酒で酔っていたのか知りませんが、サークル女の子が笑いながらこんなことを言いました。

「けどさ、ぶっちゃけ増田メールしてたのあたしらなんだよねw」

「え?どういうこと…?」

「いやだから、夜にメールしてた時、だいたいあの子と一緒に遊んでたからさ、あの子が私らに増田メール見せてきて、私らに返信内容任せてたんだわw」

「あ、そうなんだ…」

「けど残念だったねwまあ増田はいい人だしまた他の子探せばいいよw」

…その日から、徐々にサークルに顔を出さなくなりました。

彼女達に自分メールの内容を吟味され、時には嘲笑されてたと考えると、今にも吐きそうな気分になって、生きた心地がしませんでした。あのときめいた彼女からメールも、全く彼女本心では無かったと考えると、もはや女というものを信じることなんて出来るはずもありません。

僕は、5月病のような魂が抜けた感じになって、薄暗い学生生活を終えました。

そしてあの事件以来、私は女の子からくるメールは一切信用しなくなりました。むしろメールが来るのが怖くなりました。あのトラウマフラッシュバックして、どす黒い何かが僕の胃の中で暴れるのでした。

自分の知らないどこかで、自分が笑いものにされているのではないか、という被害妄想は今でも続いていますしかし、妄想であるという認識が出来ている時点でまだありがたいことなのかもしれません。

  • これは酷い!! そりゃ女性不信になるわ。 でも将来心底信頼できる女性が現れたとき、貴殿はその女性をどこまでも守り抜くことができるはず。 そしてそんな純粋な貴殿の気持ちをも...

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