■結婚したいと思った相手は、同性だった

私は女性。既婚で子どももいる。

若いときはPMSや生理前後の精神症状で月に半分くらいは不安定というのと、

受診したものの診断はおりなかったが、まちがいなくボーダーラインで酷い有様だった。

省くが、若い頃はいろいろありすぎた。

その原因は、生来の精神的な弱さにあるのだろうと思っていたが、どうももっといろいろな背景があるのではと気がつき始めた。

つまり自分の体は100％女性だが、脳みそは男なんだろうと。

中年にさしかかったところで、女性ホルモンの分泌が減ってきて、

それとともに、すがすがしい気分でいられることも増えてきたのだ。

外見も変化し、自分を女性として見る人がいなくなった。

子どもを生んだし、もう女性である必然性がまったくない！

すごく晴れ晴れとした気分。

もともと、心は男だなあ……

無理して女子の価値観を身につけていたなあ……

とうすうす感じていたのだが、おばさんになって、心から納得したという次第。

小学生のころ、親友にMちゃんという子がいた。

当時は私は、自分が女性だということは好ましいとは思わなかったが、

自分は女の子だと信じて、社会的なものを受け入れていた。

Mちゃんは違った。

いつも男の子がはく半ズボン（当時はとても短い丈）だし、ベリーショート。

ランドセルも黒いから、見た目では男の子。

彼女は中学以降疎遠になったが、専門職につく人となった。

先日久しぶりに彼女と再会した。

中年期を目然に、彼女は彼女なりに、アイデンティティを模索していた。

「生まれて初めて、髪をのばしてるんだ」。

女性らしくなるよう努力をしてるんだなあ、と思った。

女性同士というのは、あまり言葉数がなくても、

知り合っているような感じがある。

非言語的な能力が高いというか。

そういうところの感性は、わたしも女性なんだなあと思いつつ、

ああそうだ、

わたしの初恋の人はMちゃんだった。

わたしはしぶしぶ、婚姻関係を結んだが、抵抗に次ぐ抵抗の末であり、いまでも破棄したいと思っているくらいだ。

夫とも当然、仲は悪い。

家のなかではイニシアチブ争いをしているようなものだ。

長男の夫は当然、家事はするものの自分の仕事だとは思っておらず、私の至らない点に説教するのが趣味。

「俺の方が何もかも上。だまってはいと言えば良い！」というとうてい理解できない思考で凝り固まっている。

子どもがいなければ当然、結婚していない。

ああそうだ、私は彼女と結婚したかったんだ。

と気がついた。

Permalink | 記事への反応(2) | 03:14

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