■おとこもおんなもない世界ならよかった

わたしは女。

男友達も女友達も半々くらいの比率でいる。

けどトラブルだったり悩みの種になるのはいつも男だ。

女の子とは割と良い関係が築けている気がする。

彼氏は２年くらい居ない。

なのでいろんな男友達と二人でも飲むし、みんなで遊んだりもする。男の中でわたしひとり女だったりすることもある。

職業柄慣れっこではあるし、平気。

ホテルには行かないし手も繋がない、チューもしない。誰かの家で宅飲みしても男と１対１になるシチュエーションは必ず避ける。

女の子といると安心するけど

男の人といるほうが楽なときもある

わたしにとっては女、男、という性別よりはその人個人を見て付き合っている。つもりだった。

性別って言うのは、その存在だけで残酷なんだな、って思った。

二人で飲んだりしてた男友達がたまたま大勢で飲んでいたときひどく酔っぱらって抱きついてきたりすきだよとか抱かせろとか言ってきて

キモすぎて、やめて、キモい、と拒否するようなこと言ったら逆ギレされて物を投げられた。

こわかった。よく考えたらセクハラだ

共通の友人に相談したらわたしのことがすきんじゃないかと気付いてたと言われた。

わたしはなにもしらなかった

拒絶の仕方が悪かったのかもしれない、

わたしだって思わせ振りなことしてたかもしれない

けどこんな傷つけ方をされていいわけじゃないと思う。

とは思うものの

嫌よ嫌よもすきのうちと思われたのかはわからないが

迫ってくる男を止めない周りにも嫌気がさしたしそういう社会にわたしは生きてるんだって

気付かされた。

わたしは、

女の子も男の子も問わずすきだよ、と言ってしまう

そういうとこがすき、とか普通に言っちゃう

二人でお酒だって飲む。もっとその人を知りたいから。さしのほうがその人に向き合えるから。男とか女とか関係なく。

それがよくないって男友達に言われた

身体はなんもなくても心がビッチ、って女友達に言われた

わたしには出てるものがない代わりに穴があって

男には穴がない代わりに出てるものがあって

どうしてその違いで

仲が良いままでいられなかったりすることがあるのだろうか

至極当たり前のことだし

男と女の友情はお互いに気を遣い合って一線を越えないようにしているから成り立っているものってわかっている

それでもかなしいものはかなしいな

クリオネみたいになればいいのに

男も女もなかったらな

男の人がすきだけど嫌いだ。

男の人が持ってる男性性みたいなのに飢えているから知らず知らず男の人に甘えてしまって

その気にさせてしまって、でも下心を感じた途端に気持ち悪くなって拒絶してしまう

男友達の男としての一面は見たくない

わたしが悪い、

わたしはどうしようもなく女だ。

こうやって性別に拘っている時点で自分がいちばん気にしている。

でも、男の人が怖い。

怖いといいつつ彼氏もいたし処女じゃない。

性的な関係は気持ちいいとはおもう。

けどどこかやっぱり怖くて、男の人優勢で世界が回っている気がして、でも自分にないものとして男の人に惹かれてしまう

という事実すらかなしい

中学一年生のとき胸が膨らみお尻が大きくなり、自分がひどくいやらしい女のように思えて嫌だった。

母にはからかわれた。すごくそれがショックだった。あんまり思い出せないけど

男のエサになる。と思った。

男との関係の取り方には父親との関係性が根底にある的なこと言われてるけど、わたし自身うまくいかなかった。

これが原因なのかな。

どうしてこうなったのか、自分でも理由がわからない

自分の中の女性性を否定する

バカなふりしてるほうが楽だし女の子らしい服着ない、男みたいな振る舞いもする

そのくせに

ときには女であることを良いように使ったりする、ほんと、最低だな。ちゃっかりしてんな。わたしって

最低だな。

ちなみに変な男ばっか寄ってきます。それでも生き残ってる男友達は良い奴ばっかです。

Permalink | 記事への反応(6) | 23:10

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