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今M1．

D進するつもりで進学してきたけど諦める．

僕は，自分自信の学問の興味を，「人生賭ける」ものに昇華できなかった．

それどころか，今まで勉強してきたつもりだったけど，僕の勉強はただ正解を頭にねじ込んでいただけだった．

専門やってきたつもりだけど，色んな分野からただつまみ食いしていただけだった．

僕はコミュニケーション能力というやつを，20代前半も1/4が終わるまで，全く磨いてこなかった．

おまけに，自分自信で考える力も，同じくらい長い間磨いてこなかった．

正直に言って，D進どころか，就職できるかどうかも怪しい．でもやるしかない．

ずっと昔，僕は勉強に走った．

小中といじめられ続けた．高校は，極力深い人付き合いを避けて，何とか乗り切った．

これじゃダメだと思って，大学ではバイトやらサークルやら試してみたけど，結局全部ダメだった．

少しでも，せめて勉強だけでもと思って，無謀なカリキュラムを組んでみたけど，

結局，それなりに見かけは良さそうな成績表以外，何も身に付かなかった．

何からなんでも片っ端に頭をねじ込む勉強法じゃ，時間が全然足りなかった．

ずっと思ってたよ．「何でこんな目に」って．

勉強に走っても，良い点を取っても，褒められたことなんて一度もない．悪い点とって，一週間毎日，夜遅くまで叱られたことはあったっけ．

中高のときに，プログラミングや電子工作をやってみたこともあったけど，

「金になるものを作れ，金にならないものなんか作ってるんじゃねぇ」って言われ続けて，辞めてしまったんだっけ．

いつからか，良い成績が出るたびにほっとするようになったよ．「これで当面は何も言われない」って．

ネットの世界じゃ，「ゆとり」とか「精神が未熟」とか「こいつらが日本を滅ぼす」とか言われ続けたし，

大学入ったあたりからは「優秀な留学生に比べて日本人は」とか「日本人はもう役に立たない」が加わったかな．

実際，過去問も過去レポートも共有して，単位だけとる学生がたくさん居てね．

「こんなことをしたらいけない」って思って，「少しでも優秀にならなきゃいけない」って，自力で挑戦してみたよ．

あのとき，身の丈にあった挑戦してれば，今こんなことになっていなかったんだろうか．

テキパキ仕事するには，有意味感が必要なんだっけ？

もう，「惨めに死にたくない」以外，何にも望みなんてない．

それしかないから，「惨めに死なずにすむこと」に，有意味感を見出すしかない．

いつになったら「死にたくない」って考えなくて済むようになるのか分からないけど，

やるしかない．

発声練習の人のブログは，厳しいことも書いてあるけど，参考になることがたくさん書いてあって，とってもありがたい．

何より，僕が20と数年悩み続けた能力は，訓練すれば多少改善することを，はっきり示してくれた人を始めて見た．

今まで，てっきり天性の素質で，もう変えられない物なのかと思ってたよ．

これから何とか，足りないスキルを少しでも身に付けるしかない．

もう「学部4年ならこれぐらいやらなければ」とか「修士1年ならこれぐらいやらなければ」とか，

「今の専門を徹底的に研究することに，人生を賭ける」だなんて，「将来ウルト○マンになる！」みたいな絵空事，言ってる場合じゃない．

一方で，「この歳で面倒かけてるなら，もう一生このままだし諦めて死んだ方がいい」なんて考えてるのもダメなんだ．

今，僕ができる最善の手を打つしかない．

精神安定と，考えてることを言語化するために書いてみたけど，

匿名だと分かってても，怖くて仕方ない．

ここや2chみたいに，匿名であっても，何か文章を書き込める人は凄いんだな．

Permalink | 記事への反応(2) | 23:51

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