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５０代前半男性、既婚、妻は無職。子供複数あり全員成人済み。持ち家（住宅ローンの塊）、教育ローン等負債いろいろ。犬複数匹。
気持ちが塞ぐ。何をする気も起こらない。ため息ばかりが出る。生きていくためにしなければならないこと全てに、すべき意味を見い出せない。
妻が自分を大切に考えていないことが主な理由。夫婦仲はそう悪くないと思っていたのに。妻は自分を汚物と感じている。同じベッドで寝ることを拒否されて１ヶ月。居間に寝袋で寝ている。別に自分が不貞なわけでもない。清廉潔白に働き子育てをし続け、加齢した結果、いびきがうるさい、臭い、ベッドが狭いと散々に言われ続け、自分が身を引くしか現状方法が見当たらない。
去年銀婚式を迎えた。円満な夫婦関係を築くべく、自分は精一杯努力をしてきたつもり。費用もずいぶんかかっている。生活費を圧迫するぐらい、服だ化粧品だアクセサリーだと、欲しがるもの
を買い与えてきた。旅行もいろいろ考えて、あちこちに連れて行った。子供が出かける時は、夫婦２人で外食することも極力増やした。金を渡したり、物を買ってやったり、贅沢な食事をする時
だけ、一瞬少し嬉しそうな素振りをする。そしてすぐに普段の不満そうな姿に戻る。
妻は、家が狭い古い汚いと不満を言う。車が旧型でポンコツだと不満を言う。生活費が足りないと不満を言う。犬の世話がどれほど大変な作業かを不満混じりに訴える。腰が痛い、歯の調子が悪
いという。仕事を早めに切り上げて、夕食の支度を手伝う。食事後の後片付けをすべて請け負う。腰が痛いときはマッサージをする。休みの日には掃除機をかける。こっちが家事をしているとき
に、妻はスマホでゲームをしている。ネットで服や化粧品をみている。他人のブログをみて、羨ましがっている。漫然とテレビをみている。そのすべてが少しずつ積り積もって自分を蝕んでいる。
こっちの気持ちを聞いてもらおうと試みたことも数知れず、でももう諦めた。妻は自分の主張のみを繰り返し、こっちの気持ちをわかってもらおうとする行為自体に機嫌を損ねる。自分の意思伝
達能力の限界が低いのも原因だが、この歳になってわかってもらおうと努める気力がない。
デパスをとりあえず１錠飲んだ。不安な気持ちは多少和らいだが、なんの解決にもなっていない。すべてから逃避していたい。引きこもりたいが、現状では引きこもる場所がない。家にも、無論仕事場にも。心の平安を得ることは、この世にいては不可能だ。
犬と触れ合っている時だけ、心が暖かくなる。が、所詮は妻の犬。
１０年近く前に欝を発症し、半年休職した。今も月イチペースで通院している。だいぶ良くなった気になっていたが、このザマ。仕事にもやり甲斐を見いだせない。稼ぎはそう悪くないが、働い
ていて充実感に乏しい。やりようはあるのだろうが、自分の能力不足で限界を感じている。出世もない。そう悪くないはずの稼ぎが、ローンの返済やカードの支払い、その他生活にかかる費用でどんどん支払われ、すぐ底を着いてしまうのが虚しい。カードの支払いのためにカードローンを少しずつ借りないとやっていけないことがここ数年続いているのだが、それが積り積もって結構な額に膨れ上がってしまっている。
本宮ひろ志先生、「まだ、生きてる」の新作でも書くんスか？
まーた結婚を全否定したいはてなー向けの増田文学か 女を一人称にしたほうが釣れるぜ
第三者にお願いして嫁を説得・改心させるしかないんじゃないの？三者面談する元気がなければ、その第三者だけに任せるとか。 他人に相談するまえに、第一の相談先は子供たちだと思...
結構生活はパワーゲームです。 あなたは我慢しすぎです。戦わないと・・・精神的に壊されますよ。 このさい離婚もありです -- 諦めていた人生に希望が見出せる。また安息感に満たさ...
もうこういうの飽きた。 変な場所で改行して素人装ってもバレバレだから。 増田にゴミをまき散らすなよ。
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