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はてなキーワード: 信頼関係とは
匿名で失礼します。全然、すごくないです。
1〜6、8〜9については、私も実践していますし、生活指導の常識。8については謝らせないのではなく、高校の場合は謹慎の後に謝罪してひとまず終わりという形になります（中学の場合はどうやって謝らせないでおくのか分かりません）。保護者にも説明責任があるため、同席してもらいます。
7については眉唾。謝りたくなるほど単純な子は少ないと思います。「形だけでも謝って終わりにしたい」というのが本音でしょう。
どこかでも書いている人がいましたが、いじめなどの問題の場合、加害者の背後関係が一番重要だと思います。大抵、家庭に恵まれていなかったり、不満を抱えています。そこのケアを抜きに方法論を語るのは危険です。生徒の芽を潰して終わりになる可能性がある。発表した先生はケアもしっかりとされる方なのでしょうが、その上っ面の方法だけが一人歩きするのは怖いです。
結局は、教師と生徒の信頼関係をしっかりと築くことが一番の解決法だと思います。だって、好きな先生に嫌われたい子どもはいないでしょう。
大衆薬の通信販売、ネット販売を事実上禁止する省令案というのが作られているらしい。
ドラッグストアでレジを通す販売ならば安全で、通信販売だと危険だということらしいが、安全と危険の区別に意味が無い。練炭自殺や硫化水素ガス自殺が流行っていた時、ドラッグストアのレジは自殺志望者に練炭やサンポールを販売していたのだ。
大量に服用すれば死ぬ可能性がある薬品は、レジでならば不審であるとして購入を止めさせる事ができるが、通信販売だと大量に購入する行為を止める事ができないからという理屈らしいが、大量に購入する行為がまずいのであれば、成分別に致死量の半分までしか買えないように数量を制限するという行政指導を通信販売・ネット販売・店頭販売の業者全てにすれば済む。
効用に信頼性のある日本製の薬を入手する為に、多重債務者から取り上げたクレジットカードで大量に購入し、担ぎ屋を使って中国に密輸出して高値で売りさばき、クレジットカードの支払いは多重債務者が破産するのにあわせて踏み倒すという手口に使われているからというのであれば、それは、クレジットカード会社の与信管理の問題であって、通信販売・ネット販売を規制するのはお門違いである。日本製の大衆薬の換金性が高いという事や、通信販売・ネット販売業者が売るのが悪いという問題ではない。
日本製の薬が信頼されるのであれば、公式に輸出できるようにする事で解決するべきである。合弁事業で現地生産では信頼性が低くて売れないというのは、彼等自身の問題であり、合弁生産品を買わせる為に輸入を禁止したら、顧客との信頼関係を大切にする黒社会の故買品盗品密輸品の方が信頼されるようになってしまったという国内事情を改善するべきであろう。地方の共産党幹部が黒社会と関係を持ち始めるきっかけは、家族の病気に信頼性の高い日本製の薬を与えたいという親心から始まると言う。
なんでもかんでも合弁して現地生産すれば良いわけではないし、山塞品を作る事で技能を獲得して自主生産につなげる事が良い事であるとは限らない。日本がわざわざ海外ブランドの製品を輸入し続けているのは、それらの文化を尊重しているという姿勢をしめす為でもある。
もう一つの対策として、クレジットカード会社の決済承認を出しにくくするという手がある。薬のカード決済に対する承認は、致死量の半分までしか買えないようにするという行政指導を徹底する為に、購入履歴をチェックしてから承認を出すとワンクッション置かせる事で、大量購入を事実上不可能にしてしまうという手段である。
クレジットカード会社としては、そういう顧客への信用供与は貸し倒れ損失が増えるだけなのだから、承認を出さないようにする事が一番合理的な対策となる。
一ヶ月間に致死量の半分までしか買えないようにするという行政指導を行った場合、店頭販売業者は一回に致死量の半分までしか売れないと読み換えることになるであろうし、通信販売・ネット販売業者は一ヶ月間に同じ購入者に対してはと読み替える事になる。クレジットカード会社は購買履歴で複数の店舗での利用をまとめてという事になる。
大衆薬を3つに分類するのではなく、それぞれの製造業者に致死量の半分に達する分量を報告させ、パッケージや効用説明書に販売可能上限として明記させ、その量を超えて販売してはならないとすれば済む話である。製造業者の申告によるのだから、間違いがあっても、責任は製造業者に押し付けられる。
密輸業者は、買い子に現金を持たせて複数の店舗を買い回りさせる事になり、クレジットカード会社の被害は限定されるようになるであろう。
それにしても、混ぜると危険なトイレ用洗剤や練炭も、致死量の半分だけしか売れないからという事で一回分ごとのパック包装品になるというのは、間抜けな事である。この問題の本質は、多重債務者のカードの悪用や輸出といった経済問題であり、薬だから厚生労働省と押し付けたのは、問題の割り振りをした人の判断の間違いである。
元の記事を書いたものだが、ちゃんと記事を読め。
女側にも自由はあるわけで、自分から内から外に出てくるのを選んだ以上、事故に遭うことぐらい想定の範囲内なんですけどね。不運が重なった事故で、相手に傷つけられた傷つけられたとギャーギャーわめくつもりはないです。かっこわるいでしょ、どうみても。やたらと元増田に責があるとする雰囲気のは、何かこっちの自由意志を踏まれている気がして嫌。
俺が書いてるのは「傷つけられた」という結果の話であって、女側がそれを想定しているかどうかなどハナから問題ではない。事故に遭う覚悟をすることと、事故で怪我を負うことというのは全く別の次元の問題であり、俺が言っているのは後者の話だ。電車に飛び込んで死んだヤツがいたとして、その死亡者を傷つけたのは電車であるという物理的な話、結果論の話だ。とっくにガラスのコップは砕け散っているのに、増田は（表面上）どうすれば少しでも元に戻せるか？ などという話をしている。それは間違っている。
しかも、一生を添い遂げて幸せにするってｗ昭和かよｗ女の幸せは男様に与えて戴かないといけないものだったんですねｗ
そーゆー女の子は未だに散見されますけど（この話の相手の女もその可能性はありそう、かな）、女はそーゆーもんだ的な思考の男の人も散見されるわけで、何というかお互い様？
男女関係に限定した幸せの話を、幸せ全般に拡大解釈している。男女関係・夫婦関係に限定すれば、「一生そばにいて浮気もせずに癒しと幸せを与える（与え合う）ことが最良」というのは、さほど間違った解釈ではないと思うが？ 結婚したが浮気し放題され放題の方が（男女関係・夫婦関係において）幸せということか？ 貴方は子供を作らないほうがよいね。
エマージェンシーというのはすごく正しい。トラブってるし、相手の女がゲスなら、書いてあるようなことをするのが十分あり得るし。でも、攻撃を受けてるとか、やられる、とか。女は基本化け物かなんかですか？結構あれな女性観だなあ。そんなに女運なかったの？そんな方法で無理矢理くっついても、ろくな事にならないのは、メンヘラでない普通の人間なら、男女関係なく、理解できることだと。（惚れた相手にストーカー等の嫌な方法で一緒にいても、無駄なのは当たり前のことだよね？）
あ、でも、中途半端に優しくするのはやめてくれるとうれしい。一緒にいるほど、情が移って新しい男に向かう気が削がれちゃうから。介錯は大事だよ。
逆上した人間の恐ろしさを知らないだけ。素晴らしい人格だなと思っていたり、信頼していた人が、ひょんなきっかけで裏切るとかいう修羅場に遭遇したことないでしょ？ このような非常事態では最悪のケースを想定して動かなければならない。
この文章が凄い上から目線なんだが。自分が何を書いているか判ってる？
個人的には、最初は親切だったのに、好きになりかけた途端、あからさまに逃げて冷たくする人は、男と見たときどころか、人と見ても仲良くする気が失せる。角が立つ言い方をするなら、「逃げるなんて男らしくない！」というとこ。まあ、それが増田の望みなんでしょうけど。
逆に、ずっと親切で、好きになってしまって、告白した時に「大事な彼女がいるから無理」と断ってくれる人には、男として見なくても（見るべきでなくても）、人と見て、これからも良好な関係を持ちたいと思うね。
「あからさまに逃げて冷たくする」なんていう手段をとらずとも、適度に距離を置きながら有効な関係を保つことは可能。というかパートナーを大事にしている人なら男女問わずそういうことはやっている。パートナーがいるのに誰彼構わずその気にさせてしまうという時点でどうかと思うが、百歩譲って仕方ないとしても告白されてしまうなどというのはそういう距離の保ち方を考えようとしない八方美人君だけ。そうでない人間は「告白されそうかな？」という気配を察知した段階で、友好関係にソフトランディングさせる方法を取る。
そもそもパートナーがいると知っているのに告白してくるヤツこそ、それまで築いてきた友人関係・信頼関係を破壊する不誠実な輩であり、「人と見ても仲良くする気が失せる」けどな。「私を選ぶか、今の彼女を選ぶか、どちらかを選べ」と相手に突きつけているようなものでしょ。
というか貴方は例えば男性に告白されて断ったとして、その相手と「そうですか」といって元の関係に簡単に戻れるの？ その逆は？ どちらの立場にせよ、出来ない人も多いと思うけどねえ。俺は出来ない。告白された側だとすれば「これ以上好きになられたらまずい」と無駄に意識してしまうし、表面上友好関係は築けても常に緊張しているというか、心は許せない。告白した側だと今度は相手の幸せな姿を見るのが辛い。狭量かもしれんが、そういう人は多いだろう。まあこの辺は価値観の違いなんだろうけど。
どういう男性観をしてるんだ。謎。
ペットを殺すのは良くない。
殺すのは良くないが、飼うのはいいのか？
寝食に不自由させず生きていさせさえすれば、ペットを自宅に軟禁し、死ぬまで所有するのはいいのか？
ペットは飼い主に懐いているから良いというのか？それはただ本能的に食物をくれる相手を求めているだけではないのか？
本能的であろうとペットと飼い主に信頼関係ができているのだから良いというのか？なら捨てられていた赤子を拾ってきて育てるのは良いのか？
赤子は人間だから話が別だろうというのか？ならば西表島でイリオモテヤマネコを拾ってきてペットにするのは良いのか？
イリオモテヤマネコは法律で保護されているから駄目だというのか？動物をペットとして飼って良いか悪いかは倫理ではなく法律で定められているのか？
法治国家の国民であれば法律に従うのが当然だというのか？であれば飼い主が自分の責任でペットを保健所に引き渡すのも法律に則った行為ではないのか？
ペットを殺すのは良くないのか？
私も便乗しちゃおう。
なんかちょっと違う気もするけど。
こういうのって理解してくれる人っているのかな。
高校～大学1，2年当時、私のまわりの女の子って恋バナが大抵会話のネタだったんですね。
なので、私も恋バナなり、恋愛相談なりして、信頼できる女友達作りをしようと思っていました。
でも、正直全然けーけんない私は話せないから、話さない→信頼してる友達じゃないって思われる。みたいな感じでした（きっと今も）
ある時クラスメイトから告白されたんだけど、
結局彼に対して興味が持てなくて振ってしまいました。
月並みな言葉になってしまうけど。彼を傷つけてしまったことに私も傷つきました。
（好みでもない一言も会話したことない人から突然告白されても。。）
でもこれは話のネタになるかしら？と正直思いました。
ところがどうやらその告白のセッティング。私の女友達らもいっしょになってやっていて、
彼はその子らに泣きついて告白するにいたったらしいということが判明しました。（うすうすそんな気もしてましたが）
話せねーじゃん。その男子が事細かに私の発した言葉を彼女らに伝え、状況自体は彼・彼女らが仕組んだもの。
それ以外に一体何を話せと？閉口してしまった私に、「○○（私）は私たちを信頼しているように思えない。」なんて言われても…。
ご丁寧に私がその男の子を振った夜にはその子の残念会まで開かれたというじゃないですか。
私がその女友達らと飲もうと共同で買っていた酒やおつまみを開けて。（未成年ですがここは目をつぶってください）
１９にもなってこんな幼稚なことをする人たちだとは思ってませんでした。
高校からの持ち上がりの短大のようなものだったので精神的に成長できない人たちだったのかもしれませんね。
体から力が抜けて、なぜか抜けがらのようになり、
なぜか突然涙がぼろぼろ出てくるようになりました（きっと私のプライドが高すぎるんですねｗ）。
私はそれから大学に行き、あれから5年が経ちました。未だに彼氏はできません。
女友達の1人は最近浮気しても許してくれた相手と結婚して、1人は2年に1人のローテで彼氏が変わっているそうです。
相手は尊敬できる人でお互いに成長できるそうです（あー幸せそうだなー）。
それぞれ半年に1度くらい会う仲です。そんな友達がいるだけで十分だと思います。
恋バナ、彼女らにはできないので、未だに信頼されて無いと思っているんだろうなーと思うと悲しくなります。
でも最近は「いいじゃないか。こういう関係だって。もう信頼とか私のことなんて彼女らは何も思ってないよ」と自分に言い聞かせるようになりました。
信頼してないわけじゃないんだ。私だって恋バナしたりそういう信頼関係の持てる友達が欲しかったよ。
大学では趣味とかポリシーが共有できるとかで信頼関係は築けるんだ。
ちなみに研究室（理系）ではやっぱりプライベートの会話は恋バナだから、
話さない（話せない）私は一歩距離を置いてるように思われてます。（話しかけづらいって言われたｗ）
あー私暗いよな。酒飲むと更に暗くなるので、
いいと思った人とさしで飲むところまではいくんですけど、次回誘ったらやんわりと断られるんですよね。。
誘っても断られる旨だけを大学の友達に相談したけど、私は職場での出会いの方がいいんじゃないかと言われました。
就職先も決まったし、当分は自分磨きかな。（ああ一体いつまで…磨きすぎてすり切れちゃうよ…）
もう何年ぶりかに、人間関係に悩んでいる。
たぶん、数ヶ月前の僕と比べたら、今の方が遥かに良好な人間関係を築けているとは思う。でも、失望されている状態というのは案外と楽なんだ。だって誰も僕に求めてこない。淡々と死んだ目をしながらやり過ごしていける。何をどう間違ったのか、僕はその状態を抜け出してしまった。今はなんとかして周りと正しい信頼関係を作り上げていきたいと、心から思っている。
けれど、周りの人たちの気持ちがわからない。僕はコミュニケーションをとるのが苦手だ。マイナスな気持ちばかりストレートに表現してしまっているらしい。helloやthanksやsorryは上手く伝わらない。僕は、みんなと仲良くなりたい。そうなりたくて、コミュニケーションをとっているのに、コミュニケーションをとればとるほど仲良くなれなさそうな不安を感じる。
以前は他人の気持ちなんか知ろうとも思わなかったから、それだけでも大きな一歩なのかもしれない。でも、知るのも怖い。もうすでに嫌われてたらどうしよう。嫌われるくらいなら関心を持ってもらえない方がましだ。知りたくない。仲良くなりたい。なりたくない。
夜眠る前、今日うまくいったことを思い出して、明日はもっとうまくやれるかも、と思う。朝起きると、昨日失敗したことを思い出して、今日が不安になる。ときどき、逆方向の電車に乗ってどこか遠くに行きたくなるけど、逆方向に乗っても八王子にしか行けない。なんでこんな性格になっちゃったんだろう。明日はうまくやれますように。
今だから冷静に書けるけど当時の俺には結構なショック。内容も、話題になったということも。
その話の真偽を直接確かめることなんて、できなかった。
相手が自分との性行為のことを他人にぺらぺら喋るような人だということが分かったから幻滅して別れる、ということ自体は別に問題ないと思うよ。
でもなんで「直接確かめる」だけのことができないのかわからない。
別れるにしたって「他人にこういうことを言ってるって聞いたので幻滅した」とか一言言えばいいじゃん。
実はレイプだったのかも、と心配ならそれ聞けばいいじゃん。
たったそれだけの言葉のやりとりもできないっていうんだから、相手との信頼関係なんて最初からなかったんでしょ。
http://anond.hatelabo.jp/20090408135620
横増田だが。
糖尿病患者には隠れて肉などを食べたり酒を飲んで、あげく逆切れする人が多い、というのは親戚の医者と看護士に聞いた愚痴だから訂正は無理。
そういった「愚痴」を他人に話をするときの根拠にするべきではないと思う。でないと以下の二点で人格を疑われる。
愚痴とは、議論をするときと違って、自分の気持ちを吐露し、相手に共感してもらうということでストレスを解消しようという行動だ。その場合、自分に不利になりそうな話は出さない。そうだね、それはひどい、と言った風に共感してもらうためのものだ。少なくとも、聞いている側が「これは愚痴だ」と認識できるほど明確であるならば、これは事実である。さらには、自分は悪くないとか、自分がいかに大変か、と言うことを誇張する傾向がある。それはそうだ。より共感してもらうためにあるのだから。
そういった話であるのだから、話す方も誰にでも言うわけではない。あ、この人ならば大丈夫だな、と言うのを無意識にかぎ分ける。そこには必ず信頼があるわけだ。ましてや看護師や医師といった、法的にも秘密を守るための義務がある事を承知している人々である。いくら特定の人を出さないとはいえ、そういった配慮は無意識にしていると考えるのが自然だ。
これは全く悪いことではない。むしろ、こういった仕組みを持っているからこそ人間というのは正常でいられる。潤滑油のようなものだ。また、自己肯定するためには必要不可欠なものだ。少なくとも何もかも自分が悪いとふさぎ込んでしまうよりはよほど健全である。だから聞く方は、これが愚痴であることをきちっと認識しているのならば、その場だけの話にしておくべきなのだ。
しかしながら、こうしたある意味生理的な、精神のバランスを取る上で出てくるような性質の話を根拠として言いふらす。はたしてこれがいいことなのだろうか。少なくとも、元増田にその愚痴を話した医師、看護師はこのように自らが無意識の上でも誇張した愚痴の話を、言いふらすことは本意なのだろうか。極端なたとえをするならば、あなただから見せるというセックスの場の性癖を、公に話しているようなものだ。
そして、話の出所が万が一割れてしまえば、その話をした人との信頼関係どころか、その人間にも被害を及ぼすことにもなりかねない。
そのような性質の話をほいほいとしてしまう。私はそれが信じられない。ましてや、今回のことはそれを言いふらすことで他人に被害が及ぶ話である。そういった話は、もう少し慎重にすべきである。せめて、愚痴であることと、言われたシチュエーション、そのニュアンス等々を明記すべきだ。それは読んだ人がその情報の価値を見極める上で非常に重要な資料となる。
極端なことを言えば、これだけでは
の区別がつかない。しかもどの段階の話かによって全く確度が違うのがわかるだろう。
インターネットは誰でも誰からでも見ることができる。そのことを自覚していただきたい。
http://anond.hatelabo.jp/20090322164712
だよな。
http://anond.hatelabo.jp/20090322170443
ふたりでいっしょに不貞行為をしたんだよ！
いや、だから「不貞行為」をしたのは既婚者だけだろ、って言ってるんだよ。
確かに「セックス」は二人でしただろうが、それが「不貞行為」となるのは、既婚者の立場だけだろう。「浮気」となるのは既婚者の立場だけだろう、ということ。
あととにかく百歩譲って独身者にも若干の「助長させた」ということで罪があるにせよ、同じ大きさの罪というのは甚だ納得できない。何度も言うが、「浮気」をしたのは既婚者だけだし、裏切った相手がいたのも契約違反をしたのも既婚者だけ。独身者は別に誰も裏切ってはいない（奥さんとは裏切る以前に何の信頼関係もないし、契約も結んでいない）。
http://anond.hatelabo.jp/20090322184527
ピンと来ない。そんなんでいいのかっつーかんじ。
それなら「バッシング」とかはすべきじゃないんじゃないのか？？
いくら「浮気した旦那本人を責めれば良い」としても、一方で「会社の独身ＯＬはあんたの旦那を誘惑し放題」という状況になると社会が安定的に営めるとは思えないんだが。
そうかぁ？ｗそんな状況になっても9割方の「ダンナ」にはいっちゃ悪いがたいした魅力なんてない単なるオッサン、男女逆転すれば単なるオバサン、にすぎないわけだからそんな状況になったところで独身のＯＬがそんな風になるとはおもえん。それはオッサンたちの希望じゃないのかｗ？あと男は馬鹿だからとか変に一般化しないでほしい。
http://anond.hatelabo.jp/20090322193355
いや、だから、何度も言うけど、なんでそうなるかが分からんのね。既婚者だと知っていたとしても、独身者にとってはやはりなお浮気ではないはず。既婚者が浮気をしているだけ。独身者にとっては浮気にはなりえない。なぜなら浮気もなにも本命の異性（つまり夫、あるいは妻）がいないのだから。「裏切り行為」「契約違反」をしているのは既婚者のみ。独身者は、別に契約違反なんてしていない。相手の奥さんと独身のＯＬは、そもそもなんの契約も結んでいないのだから奥さんに対する裏切りでも契約違反でもないはずだ（逆に、裏切ったとか違反したとかいうのは傲慢だろう。結んでもいないのに）。裏切り行為や契約違反をしているのはあくまで既婚者でしかない。
イヤなら自分たちが、胸に手を当てて考えても、自信と誇りを持てる仕事を、自分達がすればいい。
だいたい、世間のまっとうな会社を何社も倒産に追い込んでおいて、どの口で、
と言うか。視聴者はイヤガラセで倒産・不買(不試聴)運動をしているのではない。
混ぜ物・偽物の入っている品物は買いません、見たくありませんと言ってるだけだ。
世間だってそうさ。
いくらタダといえど、クーポンマガジン(ホットペッパーなど)や求人フリーペーパー(タウンワークなど)が、
ウソ・大げさ・紛らわしい記事に満ちていては、読者も広告主も離れていく。
いくら受け手から直接お金をとっていないといえども、広告収入モデルで商売をしているならば、
自分たちの収入源の価値(≒広告料金≒視聴率)を決めているのは、
元増田です。
ようやく何を聞かれてるのか理解出来ました。明示されてませんでしたが、文章を読む限り横増田さん(この呼び方が適切かよくわからないのですが)は、修士学生に対して教育をするような立場の人なんですね。指導に当たる際に参考になる視点が欲しいのだと言うことが、ようやく今わかりました。それなら確かに私の文章は答えになってませんね。
結論から書くと、たぶん私は、横増田さんと同じようなことを違う立場で書いているだけだと思います。
まず、
とありますが、これはある程度一般化しても良いのではないかと思っています。さまざまな機会においてディスカッションをする環境に、それなりの時間身を置くことでしか得られないものだと思っているからです。
次に、
分からないことに対して、何が分かって何が分かっていないか整理をして、その時点の知見の範囲内で発言するための、分野によらない普遍的な科学的態度のようなもの
について。多数派か少数派かという議論は不毛な気もしますが、私の知る限り、はじめから科学的思考力をキチンと持っている人はいません。というか、それは永遠に完璧にはなりません。教授が書いた論文でも、査読者からコメントは必ず付きます。単に程度の差だと思います。だから、まして修士課程の学生となれば、なんらかの科学的思考過程をするための訓練が必要だと思っています。
その訓練に対して、
対話して誘導するというのは、上記のことを短い時間で経験させるよい方法だと思っているが、万能ではないといったところだろうか。
いえ、万能だと思います。というか、それ(対話・議論をすること)しか方法はないと思います。
そして、私がここまで先のエントリでしつこく「研究の意義を説明すること」を書いてきたのは、それ以前の問題で、科学的思考を得る訓練そのものの手法の話ではありません。議論が出来ないのは対話、ディスカッションをするという方法が悪いのではなく、それ以前に先生と学生の間のコミュニケーションが崩壊していることにあると思うからです。教育が成立するためには、先生と学生の間の信頼関係とそれぞれのモチベーションが必要です。たいていの場合、議論が出来ないのは学生側で信頼関係もモチベーションも放棄しかけているわけで、その解決策として、「研究の意義を説明すること」を提案しました。
引き受ければいいと思う。
妻のことどうでも良さそうだし、妻に対する誠意なんて持ってないみたいだから。
それでいいじゃん。
本当に後腐れなければ儲けもんだし、たとえ彼女が自爆テロを起こして修羅場になったとしても妻との信頼関係を軽視してる増田にとっては痛くも痒くもないでしょ。
止める必要ない。やりなよ。
こういう場合は断るのが優しさですよね？
誰に対する優しさ？同じ部署の女の子に対する優しさ？
それよりもまず嫁との信頼関係について考えるべきじゃない？
妊娠中に浮気したら一生恨まれるよ。浮気って絶対ばれるし。嫁さん知らん振りしておじいさんになったときに仕返しされるんだよ。マジだよ。
1.彼女を作る。ある程度の信頼関係ができたらしばらくして、「家庭の事情ができて当分結婚とかできなくなったので申し訳ないので別れてほしい。もし待ってくれるというなら嬉しいけれど、何も約束はできないからいつでも他の人を見つけてくれていい」と伝える。この状態で相手の子の我慢が続く間は続く。
2.特定の彼女がいる状態で、他の特定の女の子に優しくする。彼女がいることはあらかじめオープンにしておく。ポイントはあくまで「気遣ってあげるだけ」なことで、「口説く」ことはしない。万人に優しくするのではなく狙った女の子にだけ優しくするというのも重要。その後一緒に飲みに行く機会を作り、向こうが酔った勢いでこちらを口説けるシチュエーションを作り出してそのまま据え膳をいただく。その後もその子から誘われたら応じる。ただし「彼女と別れる気はないよ」と釘をさしておく。この状態で相手の子の（ry
3.彼氏持ちの女の子（or既婚者）を口説く。相手のカップルが交際年数が長くてそうそう別れそうにない（もしくは何らかの事情があって別れられない）状態であることを確認しておくのがポイント。お酒の力を使って相手に言い訳をつくらせて口説き落とすことができたら、あとは絶対に相手のパートナーにばれないように協力して関係を続ける。この状態で相手の（ry
私は彼にとって2のケースでつかまって、１年ほど関係を続けてその後放流され（自分から脱出し？）ました。
他のケースは彼の過去の体験談から知った彼の手口の数々。彼自身は飛びぬけて収入多いわけじゃないですが（年収500ぐらい）、女性に対しては気前がよい。でもブランド品をばりばり買ってあげるとかいうわけじゃなくて、最初から質素な相手を狙って、誕生日とは関係なくサプライズで小さなアクセサリーを贈るとかしてピンポイントで心を揺さぶる。顔も特にイケメンというわけではないです。誠実さがにじみ出てるタイプ。ただ、体格が大きい割に所作が繊細で言葉遣いもやわらかいので（１人称は私、ですます調で話す）、いわゆる「気は優しくて力持ち」な感じが強調されてる感じです。
元増田です。
別に元増田は「妻」との会話に限って言っているわけではないと思うが。
その通りで、自分が一番多く会話をしている人間が妻だったというだけで、親友が「ふられたよ･･･」と言っても、同僚が「部長ほんとにむかつく！」と言ってもそれは同じ、頭で考えて、きっとそのシチュエーションではこういう反応を返せばいいのだろう（なんかの増田にも書いてあったし）と判断して、レスポンスをしているだけなのです。
家族・男女・友人・同僚、いたるところで発生する問題かと。（男女論にすると一番盛り上がるのはわかる）
で、現状は真に共感はできず、テクニックや知識だけで対処（できない場合も多いが）しているわけなんだけど、それでは困るんだ。
それは娘の存在があるから、今はまだ2歳だけど、そのうち大きくなって、いろんな疑問や悩みを持つようになると思う。
そんなときに、頭ではなく、心から娘に共感してやりたい。「父さんは自分の気持ちをわかってくれる」と感じてもらいたいから。
妻も「そんなんじゃ、娘と本当の信頼関係は築けないよ、私ともだけど」とよく言います。
自分は理系でオタでIT関係で典型的な男性脳、そんな非コミュが真の共感能力を身につけることができるのか、それともみんな演技が上手になるだけなのか？
そんな疑問をもって、書きました。ん、あとやっぱり共感してもらいたかったのかな。
