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私の親は毒親だったと思う。大人になるまでは気が付かなかった。毒親はネグレクトとか暴力をする親だと思っていたから。
3食ご飯を出してくれて学費を出してくれた。夏休みには祖父母の田舎に帰省、22までは親元で暮らしていた。鬱で仕事を辞めた時は実家で療養までさせてもらった。
では何故、毒親と気が付いたか、それは化粧や洋服に対する美意識が周りと違うと感じたからだ。
「こうなりたい=親から否定される」が幼少期から根強く、髪を染めるのにも親の説得が必要だった。
思えば学生時代から洋服は母に買ってもらいお友達に教えてもらった化粧をしてみたら「可愛いからそんなことしなくていい」と否定をされていた。
このねじ曲がった教育が今の自分を形成してしまってることがすごく恥ずかしい。あからさまに10代でしかできなかった服装を今してしまってる。髪色もピアスの数も、アクセサリーも。
流石にTPOはわきまえる努力をするが、それでも親に抗いたいという念は消えない。
親は優しいと思うがそれ以上に麻薬のような中毒性がある、親は絶対の世界で正義こそは親の元にあるのだ。親の言うことさえ聞けばとりあえず問題ない、安心感がある。
親元から離れて3年経つが麻薬が消えかかってるのか生活に不安がある。お金が足りないわけじゃない、友だちも恋人も趣味もある。
それでも何か不安になる。
「正しい何か」が足りないから。
親は薬物。正しくないのに洗脳をさせた。
優しいことは認めるが親は正しくなかった。
それを今はただ認めるしかない。
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