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芸能活動をしている、そこそこ人気で、ツイッターのフォロワーもそこそこ多くて、何かしら呟けばファンのみんなが反応してくれて、落ち込んだことを書けばみんな励ましてくれて、大丈夫、大丈夫、応援してるよ、僕たち私たちはみんな君を応援しているよ、大好きだよって
ずっと不幸だ、ずっとずっと寂しい、ずっと満ち足りない
どうして？子供の頃からの夢だったのに、叶ったのに、憧れの人とも仕事ができて、周囲の人にも恵まれて大切な友達もいて、恋人は、誰にも言わなかったけど去年まで居て、別れてしまったけどそんなことどうてもよくて
活動を始めた頃、本当に少ないファンとフォロワー数、売れないチケット少ない収入、バイトをしなきゃいけないことに焦燥感を感じて、同業の年下の子がテレビに映ったり街角で大きい広告になってるのを見て悔しくて、焦燥感でねじ切れそうで
あそこまで辿り着いたらきっと幸せが、こんな風に泣くこともなく、人は何階から落ちたら死ねるのか検索することもなく、暖かい柔らかい布団に包まれて、日々幸せなんだろうなぁと
なのに、どうして？
あんなに欲しかった仕事をもらってもやりたかったことをしても、ずっと寂しい、今はもうこの仕事が本当に夢だったのかすら分からなくなっちゃった
誰にも言えないけど、自分のことが嫌いなんだと思う、容姿も、声も、性格も、みんなが大好きなわたしの全てが嫌いだ。こんなこと言ったらきっと嫌われる、ごめんなさい。
自信がない、とにかく自信がない、自信をつけなきゃいけないんだと思う
でも無理だ、もう、20年くらい生きてまだ身についてないものを、そんな急に身につけられるもんか、でもそうしないとどこまでいっても満ち足りないんだろう、分かってしまった、このままあと何十年も、人から見たら幸せであるはずの人生を幸せになれないまま生きなきゃいけないの？怖い
お金があっても容姿に恵まれてても人気者でも、自分が自分を嫌いである以上、幸せにはなれないんだ
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