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29歳、既婚。子どもを考えて2年。
恥ずかしながら自分の人生に子どもがいないことを想像したことがなかった。
まだ若いし、当然子どもが出来ると思っていた。まさか自分が不妊とは。
子どもを考え始めてからはいつ妊娠してもいいように転勤のない職種に転職した。給料や昇進の幅はだいぶ制限されたけど、夫は激務だし、お互いの両親は遠方で頼れない。転職先は子育て支援制度は充実していて、男性も育休取得や時短勤務者は結構いるくらいのホワイト企業だったから、自分も時短やリモートワークを駆使すれば育児や家事のほとんどを担当しても大丈夫だろうなと思ってた。
でも子どもができないまま2年が経った。
このまま子どもが出来ないのかもしれないと考え始めてから、子どものことを考えて転職してしまったことを悔しいと感じることが出てきてしまった。
転職前はバリバリ働いていて、年収もそれなりにもらってた。出張も多くて数ヶ月単位の海外赴任もあったけど、認められている感覚や、スキルがついていることが嬉しくて、特に辛くはなかった。
とはいえ子どもが出来たらそちらが優先だという気持ちではあったので、転職を決めた時もそこまで後腐れがあるわけではなかった。
だけど子どもが出来なくて、働きながらたまにふと、このままでいいのか？と思ってしまうことに気づいた。
子どもを諦めて元の業界に戻ることはできると思う。だけど年齢的には早めに戻らないと厳しい業界だと思う。
それでも子どもを完全に諦めるという決断が出来ない。自分だけで決められる話でもない。お互いの両親も孫を期待しているのがわかる。
それでも決断が出来ない。苦しい。
原因不明って事は、まだ不妊では無い訳だし年齢的にもまだ間に合う(夫の年齢次第では怪しいけど)。 子作りが足りてない可能性。
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