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不安で眠れないので初めて書いてみる。
あと2カ月ちょっとで修論発表だっていうM2のこの時期になんでこんな事思ってしまうんだろう。
先生にこっ酷く怒られたからだろうな、まあ怒られたってのはあくまでも自分の感想で周りが見たら正論を言われてただけだろうが。
正直周りの優秀な人たちに比べたら学校に来る時間も少なかったし、殆ど研究もしてなかったと思う。
卒論からテーマを変えようと決心して、気がついたらよくわからないテーマを与えられててやる気も起きずにチョロチョロっと研究もどきの開発をやってただけだ。
先生が怖いから話をしに行くことも放棄して時間だけが無駄に過ぎていた。
まあ全部自分の責任で自分が悪いって頭では理解しようとしてるんだけど、どうしても現実逃避したくなるから救えない屑だと思う。
今思うと転機はいくらでもあったのになぁ。
残り時間毎日ちゃんと頑張ればなんとか修了できるかもしれないけど正直できる気がしない…
運良く(？)内定を頂いてしまったことと、親に学校ちゃんと行ってる研究頑張ってるって嘘つき続けて学費を払って貰った罪悪感が数少ない今の原動力だと思う。
親に修了できないなんて報告したら絶対怒られるよなぁ…
内定でてるんだったら、ある程度物にできるのなら先生も修了させると思うよ。 色々不安にまみれてるように見える。だけど、不安は脳を疲れさせ、更に集中できなくさせる。 脳の疲労...
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