■生きたいのか死にたいのかわからない

産まれた以上生きていかなきゃならないなんて、あまりに酷じゃないか

自分の意志で生まれたやつなんていないだろう

親が産みたいから、あるいは何も考えずに産んだんだろう

それでもって大人になったら社会人として、自立して生きていけと突き放される

面倒をみてやったのだから老後は親の面倒を見ろと期待される

税金を支払い、国民の義務を果たせという

障害を持ったり、精神的に病んでしまったり、なんかの事情で自立できない人間は弱いやつだと言って叩かれる

そんなの酷じゃないか

当然、人間には自分で死ぬという選択肢もある

でも生物の本能として、死ぬのが怖いという感覚を持っている

だから普通の人はそんな簡単になんて死なない

生きていくことに前向きな人はいいと思う

それに、生きたいのに、不慮の事態で死んでしまった人は無念だと思う

生きたいという気持ちを持てる人は、それに従うのが自然なことだし、本来そうあるべきだと思う

そう思える人が羨ましい

一方で、自分で死ぬことを選ばざるをえなかった人がいて、それを追いやった人がいたとして、それはなんて辛いことだろう

どんなに苦しかっただろう

わたしも生きることがとても苦しい

なんで生まれてきたのだろうと思う

何不自由なく育ててもらったのに、いい伴侶にも恵まれたのに、こんなことを考える自分はなんて親不孝で甘くて弱い人間で最低な人間なんだろうと思う

考えれば考えるほど苦しい

色々な感情を持たされて、悩んだり葛藤したりすることができる人間になんて生まれてこなければよかったなって思う

どんな苦しい状況に生まれたって、生まれた以上生きなきゃならないのはあまりにも辛くないだろうか？

くそくらえと思って、生まれた以上生きるしかないのだからと、前向きに、自分で自分の人生を切り開いて行ける人はどのくらいいるだろうか？

そういう人はきっと挫折しながらも立ち上がって成功して、生きて行けるのだろう

わたしみたいな人間を見たら、なんて甘ったれてるんだろうと言うだろう

毎日苦しいと思いながら、でも死ねないから生きなきゃならない人はどのくらいいるのだろうか？

わたしは、正直、あっち側に行けた人間がとても羨ましい

死ぬことの恐怖が、生きることの苦しみを上回ったんだ

残された人たちのことを考えて、葛藤して、自分勝手だと思いながら、申し訳ないと思いながら、死んだんだ

死んだ後の遺体を処理する人の大変さとか、そんな人たちのことを考えることすらやめて、すべてから解放されるために死を選んだんだ

わたしは本当は生きたいのか？

それとも、死にたいのか？

Permalink | 記事への反応(2) | 07:39

ツイートシェア