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生きていくの、無理。
親と同居だったら、死んだ方がマシだと思う。
なんか、息が詰まる。
なんか、自分に合った生き方という考え方が幻想・空想の産物で誤りなのかも知れないが。
殺意を胸に秘めて生きて来た時期もあるし、少なからず衝動的になるし。
今までは頭の中で、漫画みたいに憎い奴握りつぶしてしまうことを妄想していたけれど。
川に入水するんだ。
今日は、川に入水するイメージをした。いや、スーパームーンのせいだろうか。
満月は人を大胆にするのかな。
生きていくのは無理だし、今まで1年半ほど引きこもっていた。
もうやだ。
病気も治らない。
生きていくの無理で、グーグル検索で「死にたい」みたいなワードで検索したら、前向きになっている人も見つけたけど。
なんか、僕、人と話すことがすごく気が重いんだよな。
社会人を何年もやったし。
色々とやったけど。カウンセリングを受けても『他力本願ですね』みたいに言われて困る。
かといって、甘えられないから、困っているともいえるし。
人によって違うのかな。
もう、頑張ったけれどエネルギーが、残っていないのに、こんなことを書き綴っている。
ふう。疲れたなー。
電通ほどじゃないけど、僕も夜勤の警備員さんに名前を覚えられて、
あめ玉あげますよって
おじさんに言われるぐらいまでは働いた。
もう、充分やってきた。
自分の息子や娘も、僕が死んだら、自ら命を絶ってしまったら惨めな思いをするのだろうか。
そもそも、今年のクリスマスはどうなるのだろうか。
100円か300円程度のクリスマスプレゼントさえ用意できるかどうか、分からない。
自分が立ち直れる自信なんて無い。
別居中の妻も、いっぱいいっぱいで、「他人に恨み言を話す時間も暇も無い、ゆっくり私も寝たいわ」などと言われる。
どこにも、逃げ場がない。
もう、やだ。
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