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■自己嫌悪記
書いてたらちょっとブチギレ過ぎちゃったてへへ
もともと人付き合いが上手くないと自負していて、そんな自分と交流させるのが申し訳なくてよそよそしくなってしまう。
それじゃだめだ！人付き合いは自分からやるもんだぞ！と試みた結果、異常に馴れ馴れしくなってしまう。
誰でもある程度のキャラ作りはするものだろうけど、私の場合触れ幅がでかすぎてドン引かれてしまうのだ。
大して仲良くない人とでも上手くやれるようになったのなんて最近のことで、こんなんだから所謂カースト下位の人間だった。（カーストと言われるほどすごいあれはなかったが）
最近とても苦手な人ができた。といっても気が強かったりするわけではなくて、逆におとなしい……大人しすぎるといったところか、どことなくおどおどしているような感じの人。
苦手な人の印象なので嫌な言い方になってしまったが。
決して悪い人ではない。そんなことはありえない。ただ逃げ腰というか、見ているとイライラする。
実際あの人が逃げたエピソードはちょっと考えたら結構あった。言わないけれど。
これは過去の自分を見ているようでイライラするのか、私はこんなに頑張ってちょっとは苦手なことなくそうと努力してるのに逃げやがって！！！バカにしやがって！！！ということなのかはわからない。
ただ今まで嫌いになった人は態度が悪かったり悪意がある人だった。
回りから見たら私達の立ち位置なんてさして変わりないんだろう。私だって今まで何あの地味女みたいな扱い受けてたから人の痛みとかわかるようになりたかったしちょっとはなったつもりだった。
大変イライラして、強い言葉を言ってしまったこともある。なんだか私が一番嫌いだったいじめっこになったみたいで気分悪い
人の気持ち分かろうとしたらいじめっこの気持ちまで理解できちゃうのかよ。最悪だな
自然に、私から離れていってそうなった。別に喧嘩とかではなく。
でも偽善者マンが私の心の中にはいて、あの子ひとりにしたんならおまえもひとりになんなきゃね！！！みたいな気持ちがわいてきて今は一人で静かに教室で勉強してるよ。
自分にはありがたいことに能力的にはいろいろ恵まれてるし勉強も部活も成功した方の人だと思う。
自分の能力は好きだよ。いろんなことがある程度できるって楽しいよ。
多分人生の楽しさは楽しいことがあるかどうかもあるけど自分の心が幸せを受け入れるようになってるかどうかがでかいんだと思う
でも私は私のこと私のわけわかんない性格嫌いだから！！！！！！一生付きまとっていく私の体の中に入ってる私の脳みそのなかでぐちゃぐちゃ動いてる私の心が考え方の癖が嫌い！！！！！！！
こんなこと誰にも言えなかった。いつも物静かでたまにぶっ壊れるクラスメイトの増田ちゃんだし明るくて面白くて後輩思いな増田先輩だし人付き合い苦手だったけど最近ちょっとずつ覚えてきたみたいで安心な娘(孫)・増田だし。
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