■自己愛肥大者の慟哭

震災の時に家族とは電話連絡したが、それ以外は誰からも「大丈夫？　生きてる？」メール来なかったレベルのぼっちですが、

その生存確認メールから発足したらしい同窓飲み会に誘われている。来月半ば。

フリーメールのサブアド変えてはいなかったけど、それでもよく見つけたもんだ。誰だか知らんけど、卒業５年とか経ってんぞ。

ああ厭だなあ。いや懐かしいよ。懐かしいけど。でもはっきり言ってすごい鬱。

どうせアレだろ、「今何やってる？」から会社とかの愚痴を経て昔は良かった原理主義者の言論大会の流れなんだろ？

「戻れるなら戻りてーなー」とか「学生時代に作った仲間って、ホンモノじゃん？　わたしこのメンバーはホントの友達だと思ってるよ、今も」とかそういう懐古会になっちゃうんだろ？

ごめんなさい無理です。ついていけん、そういうの。

戻れるとしても特に戻りたくはない。戻っても時間の無駄だよお。あれやっときゃ良かった的後悔とかあんま無いよ。

たぶん行き着くべくしてまたここに至るだけで何も変わらないし動かないよ。

その程度にはあのころ毎日真剣にやってたよ。少なくとも手ェ抜いてたとかは全然ないよ。逃避もちゃんと全力だった。全力でぐだぐだしたり怯えたりした。

楽しくなかったとは言わんけど、戻ったって倍楽しくなったりしないよー。

学生時代の仲間がホンモノとかウソモノとかもどうでもいい。

生存確認メールが来なかったのは生存確認メール出さなかったからで、出さなかったのはほぼ縁がスッパーン！　てなってて今更生きてるかどうかなんて言及してもしょうがねえという気まずさがあったからだし。縁の切り口見てるとむやみに関わるのが野暮な気しかしないよ。

「学生のころの仲間とはビジネスとかカネとか生臭い話や作り笑い抜きで会えるし腹割って話せるよなー」って、腹割ったことなんかねえよ。

いや一応毎回ちょっとずつ割ってるけど（酒入るし）、「ビジネス食い合う話がまるで香水のようだぜ！」レベルの悪臭放つ何かがはみ出るのが厭で怖くて、まるで香水のようだと思ってんのが結局は自分ひとりなのが痛いほど判っていて端からはずらり並んだひと山いくらの汚物群でむしろ貧相なくらいと知っているから、肝心のところは人になんかそうそう見せんよ。つうかお前ら見てねーじゃん。見えてねーじゃん。そして俺もお前らが見えねーのよ既に。

何も分かち合えないのよ、とっくに。

「いやー昔の友達はイイなー」的な癒しを求めにくんなよ。いや求めるのは勝手だけど、俺は持ってねーし欲しくねーんだよそんなもん。

「お前は偉いッ！　お前は昔から偉かったよなー」とかそういうのもいいよ。間に合ってますよ。

だいたい昔から偉かったつーけどキミら昔から何を見てきたというのよ。講義かぶったこととかないでしょ？　必須のコマだけでしょ？

限りなく他人に近い知人だよ俺は。キミらにとって。本当に誰だか知らんけどよく連絡先探し当てたな。

「仕事つらいだろ、吐いてみ？　ん？」とかもホントいいよ。それほど非常識なクソ上司いないし、愚痴はあるにはあるけど愚痴る余地がないんスよ。

それに言ってて自分でヒートしすぎるから、仕事の愚痴とか陰口的なアレ言わない主義なんで。

「まだまだ下っ端のルーキーに毛が生えたくらいでよくそんなこき下ろせるよな」とかセルフツッコミ入って冷めちゃうんで。

○○さんの近況情報とかは面白いけど、そもそも顔が思い出せねえ。

で、俺がいなきゃこの流れはたぶん起こってこなかったはずなんだな？

いや起こるは起こるだろうけど、もうちょっと発展的というか前向きというか、そういう方向に行ったんじゃあないのか？

一人だけ情報が遮断されてて孤島状になってる人間がいるから、そういうやつでも参加できるような汎用ネタ（ダーク寄り）から出発したら、なんかその薄暗い周辺でとぐろ巻きはじめちゃってどうしようの図なんだよな？

少なくとも卒後１年目ぐらいのお呼ばれはそんな感じだったぜ。翌日仕事あったから抜けたけど、あのときゃ二次会は盛り上がったんでしょ。

流石に懲りて今後はずっと沈黙しようと思っていたのに。ホントさあ、誰なんだよ連絡先探し当てたのはよ。

断りたくねんだよ。断りたくはねーに決まってんだろ。何だかんだで誘いがかかるのはありがたいよ。

でも誰も得しないだろうが出席したってよお！

Permalink | 記事への反応(2) | 01:09

ツイートシェア